不过， 说者谔谔， 听者浑浑， 这是一个大好机会， 因为她尚未被任何人把走， 于是我还是决心追求她。
死党的话只让我心中却更加迷惘而已。
高中时一直想着我未来的女朋友及老婆要如何的冰清玉洁， 要如何地不食人间烟火， 换句话就是像古代似地足不出户， 唯老公是从，更白一点就是必须是没接触过任何男欢女爱的处女。
但爱情这东西来临时却令我不知所措， 在下决定之前甚至八股地催眠自己说她如何地不检点， 那次露营之后不知和多少男人好过， 您还喜欢她。
可是每当我在校园中见到她时， 却让我更加喜欢她， 甚至当我一看到她亮丽的笑靥， 整天就精神为之一振， 将种种的烦恼抛在脑后，我的喜悦忧伤随着她的喜悦忧伤起舞， 而这种单相思使我更加把持不住， 她那深情的眼神终于使我崩溃。
于是我开始「放出风声」， 也付诸行动。
这一天是我文学院偶遇她的一个月后。
起先的大一是陌生人， 接下来的一年是朋友， 紧接的一年是好友, 而最后一年的毕业典礼后， 我带她一同回家看我的亲友， 而她也对她家人宣布我俩的感情。
平淡的爱情才是真正的隽永， 我俩并未像电视台所演的， 根本不可能发生的爱情伦理大悲剧。
我们既没有情敌， 也没有家人的阻力， 更没有两家亲友曾乱伦的情节。
一切都缓缓的进行， 却倍增温馨。
等到我当兵前夕， 我一直害怕她会离我而去， 也曾想以做爱一法来加强萦系她。
但毕竟像我这种个性， 始终不敢提出来， 而我却更确信， 就算我提出来， 她也一定不会答应， 就像五年前的夜晚。
但是随着当兵日子的逼近， 我的心情及忧虑却更加地起伏不定。
直到北上的前一夜， 我俩最后一次约会。
晚上十点多了， 两人一起去河边逛夜景。
沿着河边的行人不多， 配合着昏黄的路灯， 我望着她， 但却有着一种说不出的担心。
她已经有工作了， 而我却一点经济基础都没有； 在我当兵的这段时间， 我只能几个礼拜下来陪她一次， 但她周围的男同事却可时随时地分担她的感情， 这对我实在太不利了。
我思考着， 不知不觉中便凝想出神。
「怎么闷闷不乐的呢？ 」她在我前方约五公尺处回过头来问我。
「没什么… 明天就要离开你… 有点儿舍不得… 」我缓缓地回答。
「你在担心我吗？ 」
她双手置在身后， 走过来注视着我。
「嗯… 」
我知道这是最后机会， 不把握不行。
于是我走开她， 独自朝向河边的护栏， 我一边走着一边缓缓地道出我心中的担忧。
说完， 我转过身望着她。
「你。能。等。我。这。两。年。吗… 」
我一字一顿地念完。
时间， 似乎就凝滞在这一刻。
她听完以后， 像是倏然受到打击一样地微微发抖， 接着一句话都不说， 以一种认真而肯定的地步伐走到我面前， 主动伸出双手环绕着我的颈子， 在昏黄的路灯下， 不管路人的注视， 给了我大学时都不敢奢望的深吻。
随后她依偎在我怀中， 身体发着抖， 语音带着哭泣： 「你就这么不相信我吗？ 我已经不知道该如何表达我爱你了… 」说完她抬起头来望着我， 真情而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落， 惹人怜爱。
我用手指拭去她脸上的眼泪， 然后两人再紧紧地拥抱， 「我知道了， Darling… 」
军中的生活像是沙漠， 而我却拥有她这个绿洲。
上天保佑我俩感情弥笃， 好不容易终于挨到当完兵后， 能够再度和她在一块儿了。
而我也不敢懈怠， 马上找工作， 虽然过程并非十分顺利， 但还是当上上班族。
直到我找到工作， 有了点经济基础， 稍微能够比的上她后， 便开始我的第二步 — 结婚计画。
上班后， 我只要休假， 一定跑到她家黏她， 若发薪水便买礼物送她， 写信， 送花， 点歌… 等等。
更因为和她家人关系搞得不错， 他们都很欢迎我这个「外人」，尤其她那个五岁的表弟， 常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚， 都会令她脸颊绯红。
而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了， 还是早点决定比较好。
但并非我没提出过， 而是她每次都以「再等一阵子吧。」而搪塞过去。
终于在工作后一年半的某天， 在不知道第几次求婚之后， 她答应嫁给我， 而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。
我惊觉于这个蓄意设下的巧合， 才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日子， 于是我俩便选在八年前露营的日期结婚。
在我俩结婚的前天晚上， 死党的话一句句地冒上我心中， 几年来因为甜蜜的爱情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。
虽然已做了蛮大的心理准备， 但好像有点无法去除这种不完美感。
尽管我常去她家， 和她盖天掰地， 说文解字， 话题几乎全谈遍了, 但我始终没问起以前她交友情况的支字片语， 我不知道她以前是否交过男朋友， 更有好几次我冲动到想当面问她是不是处女， 甚至在结婚前夕我俩见完最后一面， 在月光下深情的拥吻后， 依依不舍地道完再见之馀， 简直差点提出。
虽然这些年来对这方面的自我催眠， 或许它已经发不出任何影响了， 但我最后不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。
更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起， 而整天失落， 茫茫不知何物。
更何况我现在已非常的爱她， 不能没有她， 更不想伤害她。
这种事如果她没有发生过， 顶多会嗤笑我的小心眼， 但万一她曾经有过呢？ 则我和她必然会有某种程度的裂痕及代沟， 而永远无法彼此心中坦然面对了。
于是这种赌注我自始至终都未玩过。
我躺在床上辗转反侧之际， 最后还是想通了： 「算了， 反正我要的是现在她一心一意地爱我， 婚后全心照顾我， 管她是不是处子， 管她过去如何… 」
这时我躺在床上， 口头上这样说着。
「… 说完全不在意是骗人的… 」
我的念头一转。
「… 啊… 不要再去想这种无聊事了… 」
我用枕头盖住我的头， 狠狠地骂我我自己一句。
然而无由地有种失落感， 萦绕我心扉， 久久不去。
我晓得自己依然有些遗憾。
□■释然
洞房的那天夜里， 我在浴室门前抱起刚淋浴完的她， 抱着她上床。