初恋是很多男人一生中美好事物的精华部分，喜欢和怀念初恋的大部分人都是重感情和喜欢怀旧的男人。坦白的说，我也是我所概括的男人中的一部分。说真的，我的初恋真的能使我到魂牵梦绕的程度。
前一段时间不知道怎么回事，很早就会醒来。朦胧看着窗外翠绿的大山，脑海中全部都是和初恋以前在一起美好回忆。我和初恋相识相知都是很普通的事情，总的说属于日久生情型的。那是上高三的那年，本来要迎接黑色七月的人生抉择的时刻却偏偏情窦初开，一个天空挂着很美晚霞的下午我怀着忐忑的心向她表白。
从那以后浪漫的校园里又多出一对浪漫的小情侣。
我的初恋在学校算的上是出类拔萃的人物。满族人，虽然不能说是大美女但是长的确实很耐看，皮肤很白也很丰满，总体感觉人很干净利索，打扮很可人。
学习中等偏上，由于从小就学民族歌曲和舞蹈所以只要是学校有什么庆典晚会之类活动，绝对是最后出场压轴的，在学校很受老师和同学们的喜爱。我对初恋女友的评价总体感觉还是可以用「优秀」字眼概括的。而我学习太一般，数学和英语就是我的死敌，及格的时候简直比过生日的次数还少。人长的可以算是说的过去，充分继承的父母的优秀传统，很多同学都说本人长的很像「甄子丹」。
足球是我的强项，是校队的足球队长上了几年高中，也只有这点成绩可以拿出来见见人了，惭愧惭愧。对于我们为什么能走到一起，我现在也没有想明白，或许是我小子真的有狗屎运吧！这样说不知道各位狼友是不是觉得我太作践自己，给男人丢脸了，但是我想说面对我的初恋我愿意这样低调，因为真的我觉得太在我心中太美好了。
相恋让我们都很幸福，都很美好。现在想想如果不是在那种特定时间段我们应该最终可以走到一起，就是因为在人生那种特定时间段的相恋最终注定我们走到一起已经是悲剧的开始。结果很快出来了，我们都双双落榜。落榜后的几个月里我们没有联系，我不知道她一个人掉了多少眼泪，承受了多大的考验，总之对于我来说真的可以说是在痛苦中挣扎。
补习，是那时唯一的办法。就是在补习开学的那天我见到了她，我们在学校的花园里说了很多，总之都是些心酸、痛苦的感受。说实话有时候我听恨她，我们虽然情感萌发的不是时候，但是也不能最终以朋友关系来取代。或许是我的思想太单纯，或许是自己真的做的还不够多……那次谈完话的结果我想我不说大家也猜的出来，从那天起让我对女人有又了新的了解。
之后我在学校里漫无目的的转悠，良久才发现所到之处都是我们在一起温情的地方。记得那个大树下，一个周五的夜晚当别人都在为考试忙碌的时刻，我们在树下纵情拥吻，她那粉红的嘴唇、她那软绵绵湿润的舌头、她那白皙的脸蛋、她那香软的耳垂、她那洁白脖颈，闻着她淡淡的体香我能感觉到我身体的反应，欲望促使下双手不自觉的从酥软的细腰开始缓慢的像她那傲人的双峰摸去。真的很软，虽然隔着背带裤但是手感很好。如果不是有人在往我们这边靠近，我相信欲望支配下的我能变成魔鬼吃掉她。
饥饿把我从回忆拽回现实，想的在多也是空的。回家吃完饭我毅然向父母提出要换个学校去补习，理由现在想起来很荒谬，我还是不说了，免得大家笑话。
几天之后我进入另外一个环境，浑浑噩噩的过着。整天除了忙着提高那丢人的科目，就是闲暇想想我心底的她。中国的应试教育害了很多年轻人，最富有激情最美好的时光都他妈的什么出人头地、以后有什么好归宿的无极之谈给毁了，好像他妈的通过不了考试的扛扛一辈子就完了似地。我对着天空发自内心的大喊：
「中国的应试教育」我操你妈操到死！
经过一年艰苦的、承受巨大压力的生活我们最终回到正轨。她凭借的艺术的特长顺利的进入了山西师范大学，而我也不辱使命以542分的成绩考入西北政法大学。经过上大学的新鲜感，看着大学里面成双成对的鸳鸯到处飞，我回想起久违的爱情。国家把我们这一代害的太惨，扩招，扩招，扩的一个宿舍住8个人。
住了一个月又分进来一个9个，我操。男生宿舍是猪圈谁要是给我说我深情的向那兄弟伸个大拇指，我说宿舍拖布上长蘑菇不知道你们信不信，但是我见了；我说有人吐痰吐到地上像块玉你们信不信，我也见了。不说了，总之别拿这些恶心我，我是见过世面的人。为什么说这些本意是想告诉大家，由于扩招的原因学校硬件不足，住宿都成问题电话简直就别提了，这就对我联系我的初恋造成严重障碍。有人说电话卡，我说确实有30圆的卖21相对便宜，情话说的一连爆几张卡我也有过，我家条件一般所以大学生活还是比较拮据的。有时候真有些冲动去太原看看她，但是不知道是自己变的现实了还是对这段感情不够自信最终还是没能如愿。
4年大学真的很快，如果有看我贱作的大学生希望你们看完毛片解决完生理问题后回去抓紧学习，真的没有比学校在适合武装自己的地方了。我上大学时候也只是偶尔在ＱＱ上见到聊聊，但是对于感情都是避而不谈的。现在想起来真的后悔，为什么不在提起勇气再去追一次，恨自己！
毕业工作还算不错，收入正常，经常出没洗浴等ＸＸ场所，所实话现在有点玩腻了。没事的时候我会去初恋女友的ＱＱ空间看看，我知道她在我结婚后才结的婚，跟我一样也养了个儿子。不知道为什么，每每看到她空间里和她老公的婚纱照我真有点想砸电脑的感觉，不知道她会不会有，难道我真的很自私？真的搞不懂或许自己真的很狭隘。
年前有一次我们在Ｗ上相遇了，聊了很多但是最终以沉默结束，我不甘心的冒昧问了一下「真的能忘记那段感情吗」她如我愿的告诉我说「不能」，随之而来的有换回一段沉默。后来她还开导我很多，说什么已经当父母了、都有各自家了、思想要放的开之类的话我内心感觉她和我一样都割舍不了那段感情。说句闲话到社会上混几年的人都知道校园感情是最纯洁的，没有人会问你什么房子车子之类的敏感话题！那次她说了很多我一句留言我记得很清问她「你能骗的了自己吗？」沉默，还是沉默！最终为了打破僵局我发了个笑脸说「希望我去深圳，你能带着我逛逛」。她很爽快的回答我「小意思，机票全包」。
2月25日我到深圳，现任妻子我对她说出差，面对初恋女友我对她说还是出差，而对我自己来说「是来了解那段长年埋藏在心里而又没有结果的感情，我真的怕把遗憾带进坟墓」。对现任妻子那样说，是因为我不想叫她伤心，我也不想伤害她，我有丈夫的责任我也很爱她。如果事后她知道这件事，我想她是不会怪我，因为现在在我心里她才是和我白头偕老的人。对初恋女友那样说，我也是不想对她造成伤害，毕竟感情这事拿出来放在明面上说毕竟会有负担，见面也一定会不美好。对自己那才是真心话没有伪装没有虚伪，明明放不下但是必须了断，至于原因就因人而异了。