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  老天是永远长不大的孩子，在我们身边悄悄地藏了很多很多个玩笑，会在你不经意的时候随便开一个给你，却让你无论如何也笑不起来。小栗就是老天开给我的一个玩笑，在我最困顿最孤寂的时候我爱上了小栗。说不清爱她的哪一点，却就是真真切切地爱了，与对鳗的情感无关，与我彼此的困顿和孤寂也无关。这个玩笑，老天找到了对手。我笑了出来，笑得还很爽朗。当小栗慌乱地说出那一句句〃对不起〃的时候，我似乎听见了老天在肆无忌惮地笑我的张狂。我想到了死。那一刻我发现，一个人真的是受不起太多的重创。
  最深刻的痛苦永远都是最在意的人给的。我做了最后一次影子，把最后的问候给了鳗。出乎意料的是，我没有死。或许是老天怕失去我这么好的一个对手太可惜了吧？
  十年的时间能改变很多，但有些东西是任再久的流逝也不会有分毫改变的。
  好了，不说了。小栗在喊我吃饭。
  3
  我是小栗。
  栗子心的传说是骗人的，这个我告诉过俏姐姐。其实真假也并没有多么重要，要的也就是那么一份心意。
  我和凯的相识以及最初的那些交往现在想想都觉得像是一场精心策划的阴谋。
  那时我真的有一个男朋友。高中时我们学校要上晚自修，上到很晚才能放学。有那么一次我被几个流氓拦在了路上，他们对我动手动脚的。他下班回来恰巧赶上了，冲过来大喊：〃警察别动！警察别动！〃把那几个流氓很轻易地就都给吓跑了。我满怀感激地冲他说：〃谢谢你警察哥哥！〃哪知他却笑得前仰后合，吹了吹挡在眼前的头发，〃见过我这么帅的警察吗？〃那天他送我回家。
  他在肯德基打工，每天晚上我们都能在那条路上相遇，慢慢地就谈起了恋爱。他是不爱学习的那种人，初中时就从学校退学了，一直在外面打工。那时我们家的经济条件也不怎么好，他就说要挣钱供我读大学。后来我考上了A大，我本可以去外地读更好的学校，但为了他我没有走。他在一次和小混混的斗殴中受伤了，他瞒着我说是因为有人要抢他的钱才打起来的，当时我们正因为一个在酒吧卖酒的女孩儿冷战着，在A大看见俏姐姐和男朋友那么幸福，我非常羡慕，我决定不和他计较了。
  那时我去小鳗书社看过书，总觉得这个坐在轮椅上的老板肯定经历过很多事。从那满屋子女性化的装修看来，他的心思肯定很细腻，这样的人往往容易骗。我们文学院办报纸需要钱，我就主张去他那儿拉赞助，没想到他竟然那么大方。
  当时我那男朋友正说要和朋友做买卖，在为本钱犯愁。我就从凯给的赞助里偷了些出来，后来甚至还趁他不注意从抽屉里偷过一次。后来我还和他们说谎是我男朋友生病需要钱。可是，有一天我发现了真相，原来他要钱不是要去做买卖，而是给那个酒吧女孩，打架也是由于争风吃醋。我们彻彻底底分手了。
  在和凯的接触中，我其实早已经爱上了他。后来以为这份情很可能只是一时冲动，没想到的是，却越来越强烈。因为当时自己的作为实在没脸去找他表白。直到隔了十年后，才终于鼓起勇气和凯表白了。没想到，他真的答应了我，谢谢，真的谢谢！
  4
  我是俏。
  人是会变的。
  我不是善变的人，但我却也一直在变。
  我不太敢回忆，怕自己又会忍不住哭出来。妈妈给我安排了很多次相亲，都被我拒绝了。每次问我为什么，我都给不出理由。
  一直没有回A大，应该是不敢吧！怕什么呢？怕自己会哭。
  我的〃一瓶伤痛〃被B大的学生们喜欢着，就像当初我们A大的学生喜欢幽酩书屋那样喜欢。昨天有一个B大的男生来买一瓶栗子，然后走到门口又折回来，让我店里的妹妹转交给我。现在我房间里摆着两瓶栗子。一瓶发了霉，一瓶是真空的。
  从A大回到家，有很长的一段日子，我总是梦见林突然出现在我的面前，一句句地责备我。我总是无助地从梦中惊醒，再一遍遍回忆曾经和林在一起的日子，一面回忆着一面痛哭流涕。
  我感觉到我越来越像一个人，鳗姐姐。不知道她现在过得好不好？
  5
  我是鳗。
  如果你不经意间邂逅了一个能让你感受到浅胡桃色温暖的女孩儿，或许那就是我。我是一个没有安全感的女孩儿，总是以一种近似奋不顾身的姿态扑向〃爱〃这个温暖的字眼，因为我小小的心里装满了大大的冰凉。
  自以为每个人的内心之中都有着一块和外表看上去截然相反的隐秘地。伪装是每个人与生俱来的一种品质。恰如我，喜欢用暖色的穿着包裹着冷色的心。
  轩，我还是会说他是情感上的君子，在不羁的眼神背后刻满了责任。遭遇他的爱就已经注定了两个人要共有一份长达一生的伤痛。他就是一座被烟雾缭绕着的大山，你们看见的是烟雾醉人的迷蒙，而我看见的偏偏是山。于是，他爱上了我，也便注定了我的痛。
  凯不经意的出现就好像我会不经意地出现在你们的眼里，恰恰是这个不经意注定了同样不经意的结局。对于他在我心头留下的情感印迹，如果还要比喻的话，那么他就是一个不放任何作料的〃肉夹馍〃，分居两侧的是厚实的深沉，夹在中间的便是浅蓝色冷冷的暖。
  其实，我并不想游刃于复杂的情感缱绻之中，我只是冷，只是想用我暖暖的外表抓住一份日日夜夜都能暖着我的一个人。只是想有那么一天，我穿着冷冷的色调心里也会是一片盎然的春天。
  相比于我的奋不顾身，袁的该叫做飞蛾扑火了吧？只是，他扑进了我的心里，带着浴火重生时满身的疼痛融化掉了我心里那一整座冰峰。或许你会说这算不上爱，随你吧。他从来都没有和我计较，我又为什么要计较呢？其实爱与不爱不论你怎么定义都是会出现偏颇的。我能知道的是，我抓住了我想要的温暖。
  你说我自私也好，为袁鸣不平也罢。我不在乎。
  6
  我是轩。
  〃不哭〃，这是一个好名字。
  花木兰是个好女人。我们有一个好女儿。
  人总是要有点儿追求的，我就是一个有追求的人，并且一直有。常听邻居们说想起多久多久之前的年月会觉得自己很好笑，很无知。我可从不这么想！
  我是一个服装设计师，这会是我一辈子的事业，但并不是我的追求。我追求的是我难得一变的个性，致使我改变的人是花木兰。
  鳗是我的初恋，这个不容否认。那个时候我是受人瞩目的设计师，更是一个极富个性的人。我只会以一种方式生活，那就是任由我的性子来。那时，我狂妄、高傲，追在我屁股后面大喊大叫的那些浓妆淡抹的女孩子无论如何献媚也无法引起我的注意。说实话，我是沉浸在那种极其自我的感觉里。自我到眼里没有一个看得上眼的女生，似乎很可笑。鳗的出现很偶然，但我们却疯狂地爱上了对方。
  我说过，我只会任由性子地生活。而那个时候，我的性子就是不被任何人和任何事束缚，当然包括鳗。花木兰说我是一个极富责任感的人，对于这种说法我真的很惭愧。对于鳗，其实我没有做到。
  也许鳗自己不会在意，但我不得不说我是对不起鳗的。她为了和我在一起才放弃的学业，虽然没有事先和我商量，更主要的是接下来的日子我带给了她太多的痛苦。那时候我从未想过这些事。但现在我却常常为此而自责。我是爱鳗的，疯过之后，我想我会回到她的身边，我是把她当做了我的归宿。但这个世界上是没有一个女人可以容忍自己的男人出去随心所欲地疯玩的，就像没有一个男人会同意自己的女人穿着内衣满大街乱跑一样。鳗选择放弃我的爱，这是对的。
  花木兰是个好女人。她什么事都能想到我的心里，并且从不计较。让我不得不尽我的全力对她好。哪怕就权当一份偿还呢！
  我感觉到了这么一个事实：身边有怎样的女人就会有怎样的性格。当然，这是对身边有女人的人来说。
  我越来越喜欢安安静静踏踏实实的生活了。我从不像很多人那样抱怨这抱怨那，我尊重我此时的性格，尊重我此时的生活。就和回味起当初的自己、当初的生活不会有任何抵触，反而会津津乐道是一个道理。
  呵呵，孩子越来越大了，做了家长不知不觉地就习惯了用说教的语气说话。以前我最反感的就是这个了。以自己曾反感的方式进行着目前的生活，也蛮有意思的。
  对了，鳗现在好像也蛮幸福的！
  7
  我是花木兰。
  我真的没想到，轩会接受我。
  我爱轩，一直爱着。我从不敢奢望我对轩一相情愿的情感会有什么结果，我想都不敢想。可是事实是我们在一起了，我很幸福！
  轩是爱鳗的，即使现在他也是爱鳗的。如果有一天他要去找鳗，我会离开他，并且会祝福他们！
  就这样。
  8
  我是雪。
  我爱毅。如果他不玩游戏的话我会更爱他。有一次我不让他玩游戏，他竟然把结婚证拍在了电脑桌上，气呼呼地冲我说：〃不让我玩咱就离婚！〃当然，他也就嚣张这么一次，其他时候还是蛮听话的。嘿嘿。
  8
  我是毅。
  雪老是〃欺负〃我，哈哈，我愿意。
  9
  我是林。
  我很好，真的。
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