★原　因★
  一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关　心地问原因：你的手怎
  么受伤了。叔叔回答：我在马路　上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的
  屁股。婶　婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在　那女孩的屁股
  上。（闫志清　荐）
  ★连锁反应★
  阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天　晚上叫个不停，我老婆
  不得不停止练歌。真倒霉！”
  “真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”（狄小　格　荐）
  ★寻物启事★
  某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：　你只要对它说一声
  “亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干　什么？你这老色鬼！”（麦荣练　荐）
  ★改变信仰★
  “妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论　者，既不信上帝，也不
  信天堂和地狱。”“别担心，好孩　子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地
  狱存在。”　母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结　了婚，也会
  体会到天堂的滋味。”　（王雨明　荐）
  ★哥哥你错了★
  某次古文考试，班上小王误将“昧昧我思之”一语，　写成“妹妹我思
  之”。”老师加批于其上：“哥哥你错了。”　（王艳茹　荐）
  ★人　选★
  一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一　会儿说：“我们需要一
  个以小人之心度君子之腹的家　伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高
  度的警　觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾　的个性，易怒、
  凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般　的人物。”
  “那么让我老婆来试试吧？”男子小声。（柳子宏　　荐）
  ★计高一筹★
  三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大　减价、大甩卖！”右边一
  家毫不示弱，也亮出大片广告：　“大抛售，大折扣！”
  中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。（罗静　雯　荐）
  ★问　路★
  拿手机的中年人：“喂，小鬼，上龙山公墓怎么走？”　　　擦皮鞋的小伙
  子：“过了奈何桥往前，看见阎王殿　就到了！”（徐永亭　荐）
  ★事出有因★
  一天晚上，杰克在回家的路上发现花店来了许多刚　采的鲜花。他走进花店
  选了一打玫瑰花，一位年轻的卖　花姑娘问：“是送给你妻子的吗？”　　　杰克
  答：“是的。”　　　姑娘：“是她的生日？”　　　杰克：“不是。”
  姑娘：“是你们的结婚纪念日？”　　　杰克：“不是。”
  当杰克付完钱转身准备出门时，姑娘忽然叫道：“我　希望她能原谅你。”
  （张瑾　荐）
  ★一封情书★
  一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来　一信。拾起一看，为一
  情书，文法时髦，疑出自某公仆　或秘书之手。现抄录于下：　亲爱的L：
  我们的感情在组织的亲切关怀下，在领导的亲自过　问下，一年来正沿着健
  康的道路蓬勃发展。这主要表现　在：
  （一）我们共通信121封，平均3。01天一封。其中　你给我的信51封，占42。1
  ％，我给你的信70封，占57。9　％。每封信平均1502字，最长达5215字，最短的
  也有　624字。
  （二）约会共98次，平均3。7天一次。其中你主动　约我38次，占38。7％，我主
  动约你60次，占61。3％，　每次约会平均3。8小时，最长达6。9小时，最短也有
  1。68　小时。
  以上充分证明一年来往我们已形成恋爱的共识，我　们爱情的主流是好的，
  是平等互利的。
  当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不　可避免的。我们二人虽
  然都是积极的，但以数据看，发　展还不平衡，积极性还存在一定差距，这是前
  进中的缺　点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺　点、携手前
  进，共创爱情新局面。因此，在新年开始之　际，我提出三点意见供你参考：
  （一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“情”　字，（三）要落实一个
  “合”字。让我们弘扬团结拼搏的　精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个
  新高度，登　上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为　我们”的精神，共创辉煌。　爱你的小m　98。12。2
  操蛋王　（爆笑网文）
  床上，一位老人。床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。
  “我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。
  “没有了，这是最后两枚”年轻人恭敬地答到。
  “鸡蛋没了，看来我大限已到”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。”
  “可我除了炒鸡蛋，什么都不会”
  “这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分”
  北京，阿蛋在北京街头。
  阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条：
  招　　聘
  男公关n名：
  要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣
  待遇：工作轻松，月薪过万
  阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。
  机舱广播　（搞笑）
  （1）：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
  「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」
  （2）　＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、　机长将安全带的指示灯关掉。
  我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″
  （3）一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的　起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事？
  空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
  （4）某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
  不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″
  （5）当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。
  当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」
  乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」
  空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」
  （6）某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机　口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
  当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
  当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉…耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿　的，　如果您上错飞机，请您现在离开。」
  广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」
  （7）一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
  她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
  这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。
  「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」
  （8）一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。
  不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
  医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
  医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」
  老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样　子，我熟的很。」
  医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」
  老机长：「起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。」
  医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
  老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听。。。
  当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」