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  他把我抱起来扔到床上，就像把一条鱼扔到了沙滩上一样。在他肥胖的身体下，我感觉自己就像是一条鱼，一条离开水的鱼，一条再多的挣扎都是多余的鱼。
  他的一碗汤圆就让我变成了女人，一个十六岁的小女人。
  我真的成了一条鱼，在他给我的鱼缸里游来游去，我再也回不到我以前的那片水域。其实更像是一条狗，被他栓着，被他玩着，有时还被他打着。狗需要的是骨头，而我需要的是他那可以让我生活下去的钱……
  虹子开始哽咽起来，颤抖起来，抽泣起来，让我想起了在寒风中瑟瑟发抖的叶子。
  我紧紧地把她抱在怀里。
  她在我的怀里继续哭泣着说：每次陪他睡完觉，我就一个人坐在窗台上。他住的地方很高，几乎可以看清整个西安市，也可以看见我的学校。不过，我再也没有回到过教室了。我有些伤心，想哭出来，却哭不出来了；我不哭的时候，却感到自己的眼泪止不住地往下流。每次到放学的时候，我就坐在窗台上，看着校门口那拥挤的人群。以前每次放学晚十几分钟，父母就匆匆地跑到校门口来找我，现在他们不会找我了，我死了他们都不会找我了。
  很多次，我都是背着书包在校门口犹豫，可我始终没有勇气进去。我是班上的文体委员，我很想跟他们一起上课，一起玩，可我真的没有勇气进去。没有人能够告诉我，那时候我该怎么做？就像没有人能够看见，那个经常坐在那高高的阳台上泪流满面的已经不是女孩子的十六岁的小女人哭泣一样。
  我已经不是女孩子了。
  我的书包里没有了那些书本，它们已经被我撕碎后扔到垃圾箱里去了，那里面只有化妆品和避孕套。我不想要他给我买的那个精致昂贵的小皮包，我喜欢背着我的小书包。我需要这些，就像他需要我一样。我开始浓妆艳抹，我不想让别人看清我真正的面目，隔着厚厚的脂粉，没有人能看清我到底长什么样子，就像没有人知道我心里到底在想些什么一样。
  我抽着烟，喷着酒气，挽着那个和我父亲年龄一样大的男人去敲父亲的门，然后又敲母亲的门。我很想让他们看看我这个样子！他们都开了门，然后就扇了我一巴掌。我脸上很疼，但我心里却感觉很痛快。
  后来，我离开了他。
  我不想再像狗一样被人栓着生活了。
  我想过要好好地找份工作，可是没人要我，因为我连身份证都没有；我拖人办了个假证，然后又是整天饿着肚子在找工作……我真的找不到合适的工作，我所能做的就只能是小姐了；可我连小姐也做不好，因为我真的不想看到那一张张陌生的丑陋的脸；我不想看到那一张张陌生的丑陋的脸，可我却一次次走近那些陌生的丑陋的脸……
  虹子一边说，一边哭；哭着哭着，又开始莫名其妙地笑；凄然地笑，像一束在阴暗中开放的苍白惨淡的花。
  我搂着她，轻轻地擦干她满脸的泪水。
  我想对她说点什么，可我不知该该说些什么？
  我相信她说的都是真的！
  我宁愿相信她说的就是真的！
  如果是真的，我能想象到一个16岁就被父母抛弃就被抛向社会的小女孩在面对这个物欲横流的城市时会做出又能作出什么样的选择？我能想象到一个对家庭失望、对父母伤心、无依无靠的小女孩一个人身无分文、孤孤单单地走在深夜冷冷清清、空空荡荡的大街上时会怎么想？别人对她又会怎么想？我很清楚这些，因为我已经在这个世界上游荡了很久很久了。
  我原谅了虹子。谁让我这么爱她呢？
  我一边收拾被她吐得一塌糊涂的屋子，一边收拾自己那颗破碎无比的心。
  我没有理由不去原谅她。
  我要恨只能恨这个让她走向霓虹深处的世界。
  那天过后，虹子在我的鼓动下，不仅参加了师大的微机培训，而且就连生活也改变了许多：她不再浓妆艳抹了，不再去那些乱七八糟的地方了，甚至连那高高的高跟鞋也不穿了……她开始习惯早睡早起，习惯在清晨出去锻炼身体，习惯看书。她的改变，让我几乎都不敢相信那就是真的。
  “我以后再也不会去那种污七八糟的地方了，等学完后，咱俩就一起去一个陌生的谁也不认识我们的地方开始新的生活！”虹子几乎每天都会这么说。
  经历了那场刻骨铭心而又伤心透顶的初恋，我想我已经懂得该怎样去珍惜自己的情感了；经历了那场欲爱不能欲罢又不能的恋情，我想我已经懂得该怎样去珍惜彼此来之不易的情缘了；经历了无数个孤独寂寞和空虚难耐的日子，我想我已经懂得该怎样去珍惜别人付出的情感了。
  然而，生活的玩笑在我的身上总是开个没完没了，即使是我真诚面对它的时候。
  那天是4月26日，虹子的十九岁生日，一个让我再次伤心透顶的日子。
  “自从十五岁以后，我还从来没有过过生日呢！”虹子在早上起床后，对我信誓旦旦地说，“这个生日咱俩一定要好好地过！”
  我很开心。
  下午的时候，我去了小寨，买了十九朵虹子最喜欢的郁金香，然后高高兴兴地拎着早早订制好的蛋糕从往家走。虹子的电话就在这个时候来了，她说她晚上有点事，可能不回去了。可能不回来了？我拎着蛋糕，拿着鲜花，像被打了一闷棍似的，脑袋里发出一阵阵的眩晕。我站在小寨十字路口，像根毫无生命的木桩一样，愣了很久很久。
  是不是她故意撒谎，让我着急，然后再给我一个惊喜？我转念想到。
  我一边胡思乱想，一边不知不觉地走着。
  路过“竹园村”火锅店的时候，我忽然透过火锅店那宽大明亮的落地玻璃看见了虹子！她坐在饭店里，身旁一个四十多岁的歪瓜裂枣的男人；她眉飞色舞，和那个男人又说又笑；她的腿上，还放着那个男人的一只手。
  这就是我深深爱着深深爱着的虹子吗？我问自己，也想问问虹子。我走进饭店，坐在离虹子两米多远的邻桌，静静地看着她，看着我深深爱着的她，看着和我同居已经很久很久的她……我想看看她怎样面对我的出现？听听她如何对我说？看着看着，忽然间心静如水。我感到近在咫尺的虹子其实是那么的遥远！那么的遥远！我感到曾经熟悉的虹子其实是那样的陌生！那样的陌生！
  虹子在一杯一杯地喝着酒。
  她会喝醉的！她的胃本来就不好！我在心里对自己说。可她醉了和我又有什么关系呢？我问自己。
  过了一会，虹子站了起来，她在那个男人的搀扶下摇摇晃晃地走出了店门，然后上了停放在外面的一辆小车。在车门关上的那一瞬间，我压抑了很久很久的泪水终于夺眶而出。我不想让别人看见我在流泪，可我还是在别人诧异的目光里泪流满面……
  那天晚上，我喝了很多很多的酒。喝了多少？我都记不清了，就像记不清我是怎么回去的一样；那天晚上，我对着桌子上虹子的照片说了很多很多的话。说了什么？我都记不起来了，就像记不起来我是什么时候用拳头砸烂虹子经常用来化妆的镜子一样。
  一切都结束了！
  一切已经结束了！
  一切都终于结束了！
  那天晚上，虹子一夜没有回来；那天晚上，我一个人在空荡荡的屋子里坐了一夜；那天晚上，我发誓再也不去爱任何一个人。
  天亮的时候，虹子回来了。
  回来后的虹子一声不吭，她看着我，眼圈红红的，眼神怪怪的。我们互相看了很久很久，似乎都想说些什么，可是最后谁也没有开口。虹子拿起锅，一声不吭地热起粥来，热粥的时候，她点起一根烟来。
  我只感觉，那时她的脸色是那么的苍白！
  粥热好了，虹子默默地给我盛了一碗，她自己也盛了一碗，然后一声不吭地吃了起来；吃着吃着，我看见两颗晶莹透亮的液体滑过她浓妆艳抹的脸，无声又无声地滴落在碗里！
  我的心里一阵难过！
  我从背后紧紧地抱住虹子，在我的怀里，她像一个小孩子一样泣不成声；她哭了很久很久，我们拥抱了很久很久；之后，虹子慢慢地推开了我，用她这个年龄不该有的成熟和伤感的眼神看着我：“你是不是真的爱我？是不是真的愿意养活我？”她问我，声音里带着潮湿一切的水分。
  我不知道自己该怎么回答？我真的不知道啊！
  虹子笑了笑，又摇了摇头，她的眼神流露着我永远也忘不掉的哀愁和伤感。她慢慢地收拾起她的东西，其实她根本就没有什么东西。她默默地下了楼，然后一声不吭地朝马路边走去。我想对她说点什么，可我根本就张不开口，最终，什么也没有说。
  我眼睁睁地看着她拦了一辆出租车。
  就在出租车停在她面前的时候，她转过身来，静静地看着我，再一次说出了那句话：“你真的爱我吗？你真的愿意养活我吗？”
  我没有点头，也没有摇头。
  虹子笑了笑，转身上了出租车，很快就消失在来来往往的车流之中。
  虹子就这么走了，从我的生活中消失了，像水汽一样从这个城市消失了，从这个世界上消失了，消失得无声无息，无影又无踪。
  如果你不爱我，为什么要和我生活这么长时间？如果你是爱我，为什么又要离我而去消失得无影无踪？我很想问问她，很想很想。但我知道，答案早就明了。我想，无论过去还是现在，她都应该明白，明白我是真的爱着她，真的愿意养活她！尽管我没有说出来，尽管我还养活不起她！
  我经常会一个人茫然地走在午夜的大街上，我经常会在午夜的大街上不经意地搜寻虹子的身影，我经常会在搜寻虹子身影的时候想起她留在我信箱里的那封很短很短的信：因为我爱你，所以和你同居；因为你爱我，所以我要离开你！这就是虹子给我的答案，给我们这场蒸发在红尘中的爱情的答案。
  我写了长长的一篇文章，拿到了西安的《今早报》报社。报社在世纪之交的那一天——2001年的1月22日，整整一版登出了我的文章，整整一版都是我这伤心透顶的爱情；同时登出的，还有我的电话号码和电子信箱。在那几天里，我收到了很多很多的信，接到了很多很多的电话。一个声音稚嫩的电话让我的眼眶潮湿了很久很久：“你找到那位姐姐没有？”一个小女孩在大年初一打电话问我，声音柔柔的，嫩嫩的，带者浓浓的稚气。
  “你多大了？”我问她。
  “我今年十三岁了！早上我在我家订的报纸上看到了你写的文章，所以就想给你打电话，我好想好想让你找到那位姐姐……”电话那头她似乎还带着哭腔，最后她让我别难过。
  十三岁！十三岁的小女孩已经读懂了我的感情，十三岁的素不相识的小女孩都可以看懂我的感情。那虹子你呢？我放下电话，忽然间感到自己已没必要再为这场感情伤心了。
  我决定忘掉虹子！连同忘掉的，还有这世上所有不快乐的事，那场刻骨铭心而又伤心透顶的初恋，那段欲爱不能欲罢又不能的恋情，这次难分难舍却不得不舍的爱情……忘掉这些，尽管我知道这根本就不可能，但我还是一次次劝告自己忘掉这些，甚至，忘掉我的过去。
  我开始一心一意地写起我的小说《梦里梦外一场梦》。
  生活就像是一场梦，爱情就像是一场梦，青春就像是一场梦。
  梦里，我看见了阳光下最纯洁最美丽的情感，看见了最灿烂的笑容盛开在我的世界；梦里，我听见了黑暗里最温暖最真诚的声音，听见了最渴望的声音呢喃在我的耳畔；梦里，我找到了生命中最幸福最美好的爱情，找到了最向往的爱情放置在我的青春。
  梦外，我伤心无比地看着努力追求过的，像花一般美丽而多情的女孩离我而去；梦外，我伤心无比地看着深深幻想过的，像诗一般丰富而浪漫的生活离我而去；梦外，我伤心无比地看着苦苦渴望过的，像梦一般缠绵而悱恻的爱情离我而去。
  梦里，温暖如春；梦外，冷漠如冰；梦里，我得到了一切；梦外，我失去了一切。
  时间过得很快，似乎在眨眼之间就过去了半年多，我的小说也写完了。原本打算只写15万字左右的小说，竟然一口气写到了27万字。看着WORD文档里长达250页的小说，看着满屋子空空的酒瓶和成堆的烟头，看着窗外不知何时已葱茏一片的梧桐树，我如释重负，感到了一种慰籍。