钊说囊月钊宋郑乙材涿畹乇痪砣四俏蘖牡氖鞘欠欠侵校涣奶焓业拇角股嘟＝ソパ荼湮狟BS上的攻击挑战，虚拟世界里的是是非非转化为现实里的是是非非；最终，无聊的汉源信息港演出了无聊的一幕，而我，也因为自己的无聊付出了无聊的代价。
  汉源聊天室……BBS……一篇帖子……5千元人民币……汉中市第一分局……
  除了汉源信息港那个无聊的网站，谁，又能够把它们联系在一起？
  我决定离开汉中。
  在没有爱情生长的地方，我是不会停留片刻的！同样，在生长丑陋和错误的地方，我也不会停留片刻，哪怕这里是我的家乡！
  几天后，我辞了职，在一个阴雨霏霏，心都快要长满青苔的日子里，逃也似地离开了汉中，离开了那个冷漠的小城，离开了那个无聊透顶的地方。“五月”从此从汉源聊天室，从网络上，从所有熟悉它的人眼里消失了。渴望“生机勃勃，疯长一切欲望和激情”的“五月”最终被冻结在汉源聊天室的肮脏里面，冻结在那场欲爱不能、欲罢又不能的恋情里面，冻结在汉中市第一分局的笔录纸上，成了“霜冻冰封、满目凄凉”的“五月”。
  “五月”的生命从我对那个小女孩的恋情开始，直到在汉中市第一分局的会议室里结束，历时近一年。
  我走的时候，见了唯一想见的一个网友——菲尔，一个很漂亮也很乖的高一小女生。
  “汉中真的没有你值得留恋的吗？”她问我，在人来人往的大街上。
  怎么说呢？
  我真的不知道该怎么说？留恋能怎么样？不留恋又能怎么样？一个伤心透顶、失望至极的人，也许只有走，只有远远离开不顺心的一切埋头就走，才是最好的归宿。
  可是，离开又能怎么样呢？
  有些事情，也许只要淡淡一笑就可以遗忘得一干二净。而有些呢？即使走到天涯海角，耗尽一生的时间和精力也忘不了，逃避不了，就像初恋里那场不愿分开却不得不分的爱情，就像我对“微笑天使”的这段欲爱不能、欲罢又不能的恋情。
  如果不认识“微笑天使”，也许我现在还不会如此深深地迷恋网络；如果不认识“微笑天使”，也许我还不知道自己会如此深刻地再去爱一个人；如果不认识“微笑天使”，也许我还一直在汉中那个无聊透顶的地方继续颓废、继续消沉、继续堕落下去；如果不认识“微笑天使”，也许……
  也许吧！
  在虚幻的网络和难以捉摸的现实之间，也许一切的也许只是也许。
  028　西安网事
  我去了西安的《今早报》报社，报社在世纪之交的那一天——2001年的1月22日，整整一版登出了我的这次蒸发在红尘中的网恋……
  西安是一个给过我太多故事的城市。
  我不止一次不远千里地来到这个城市，又不止一次离开这个城市到千里之外；我不止一次地深深爱上这个城市，又不止一次地深深恨过这个城市。当我在2000年那个伤感的秋天离开汉中时，我再一次来到了这个城市。
  一踏上这块熟悉而又陌生的土地，我的眼睛就开始潮湿起来。这个城市生长过我终生难忘的初恋，这个城市流淌过我多年的青春岁月，这个城市有过我太多太多的梦，这个城市留下了我太多太多的情。恍惚之间，我又看见年少的我一个人孤孤单单地走在空空荡荡的午夜街头，身无分文，欲哭无泪……
  多年过去了，这个城市变化了许许多多：道路拓宽了；烂房子破屋子不见了；草坪多了起来；楼房高了许多……而我呢？这几年变成了什么？站在曾经去过无数次的城墙上，望着被苍茫暮色渐渐吞没的城市，我问自己，一次次地问自己，一遍遍地问自己。
  只有消极！只有堕落！只有颓废！只有在迷茫中一次次地放纵自己！
  这个城市在一天天变得美丽起来，而我的世界却在一天天变得荒芜、变得空白、变得黑暗，像没有太阳的荒原，像荒原上没有水流的枯涸的河床，像河床上没有生命和灵魂的石头。
  一连几天，我登了钟鼓楼，上了古城墙，逛了兴庆宫……我去了许多曾经去过无数次的给我留下过甜蜜和幸福，也留下过苦涩和悲伤的地方。我想一个人静静地感受这个城市，热泪盈眶地感受这里熟悉的一切，伤感的一切，给我信心的一切，给我勇气的一切和让我心灰意冷的绝望的一切。
  最后，我一个人来到外语学院附近的一家网吧，注册了“黑鸽子”这个网名。我想它会像一只飞翔的鸽子一样，带着我飞出那些阴郁潮湿的往事，飞出那片伤心晦暗的天空，飞到有明丽天空和灿烂阳光的地方。
  在269家园网中，我很快就认识了虹子，一个16岁就开始走向社会，经常游荡在深夜霓虹灯下的十九岁的小女人。
  初次见到虹子是在西部文化书城的网吧里。
  那天，当我在“友情聊天”聊天室和她聊了很久很久之后，虹子告诉我她也在西部文化书城。我感到出奇的高兴，因为她是和我聊得最投机的一个网友，因为我一直想见见她，因为那个时候的我太过孤单。我将信将疑地从座位上站了起来，四处寻找，忽然就看见了正在东张西望的她，漂亮的她，年青的她，让人怦然心动的她。
  “想不到离的这么近！”虹子来到我身边微笑着说。
  “我一直感觉到你离我很近很近，”我看着虹子浓妆艳抹的脸说，“我真的感觉你离我很近很近！”
  虹子笑了笑。
  从网吧出来，正是深夜，街上空荡荡的，四周鳞次栉比的建筑物上的霓虹灯发出绚丽斑斓的光，它们就像一个个浓妆艳抹的妖艳女人，张着猩红的唇，睁着迷离的眼，不断搔首弄姿，诱惑着夜晚孤独的灵魂奔向它们的怀抱。
  “城市像一个妖艳的女人，没有几个人能经得起她的诱惑！”我对虹子说。
  “我就能经得住，因为我是女人！”虹子说着像鸟儿一样伸开双臂，在午夜迎面拂来的风中伸开双臂。
  阵阵凉爽的风吹来。
  虹子长长的发在风中恣意飞舞。
  “好凉快啊！”虹子喃喃地说。
  “你也好漂亮啊！”我看着她那一袭被风吹得紧紧贴在身上的白裙说。
  她的裙裾飘飘，她的身姿婀娜，她充满着诱惑。
  我不由自主地伸出手臂，轻轻地将虹子拥入怀中，她的身体柔软得像一团流动的液体，在我的怀里波澜起伏；她的双唇芬芳得像两片香艳的花瓣，在我的唇边炙烈地绽放；她小巧的舌头像条快乐的鱼，在我的口中尽情地游曳……
  那天晚上，我们心情都特别好。
  在夜市，我们喝了很多很多的酒，然后开始在大街上漫无目的地瞎逛。
  “晚上回不去了，我能不能去你那儿？”逛了很久很久之后，虹子靠在昏暗的弱如萤尾的路灯下问我。
  这样的问题，我想傻子都不会回答错误。
  就这样，我们相识了，充满着浪漫，充满着甜蜜，充满着意想不到的惊喜；就这样，我们同居了，充满着渴望，充满着激情，充满着难以诉说的狂热；就这样，我们走进了爱情，从269家园网中开始，从西部文化书城的网吧里开始，从那个酒醉神迷的午夜街头开始。
  “我每天都给你做很可口的饭菜，让你不再像以前那样饥一顿饱一顿、有一顿没一顿地生活了！”虹子不止一次地这样对我说。
  而我，在每次吃着她做的饭菜时，都会不由自主地产生一种想哭的欲望。虹子的出现，为我诠释了家和爱情的所有内容，让我再一次找到失却很久的自己的家园，肉体的和灵魂的家园。所以，在和虹子相处的半年间，我没有揭穿过她每一个让我无法相信的谎言，也没有指责过她每一件让我伤心难过的事情。不是我不在乎，不是我不明白，不是我不想对她说也不是不想揭穿和指责她，而是我怕那样会伤害她，伤害我们的感情，更怕因此会失去她。
  我真的怕失去她！因为我已经失去了太多太多！
  我真的想用我最真的情和最深的爱来感动她！
  为了给她买最喜欢的化妆品和最漂亮的衣服，烟鬼酒鬼集一身的我硬是省着抽烟喝酒，我知道自己每省一分她就可以多花一分；为了怕她一个人寂寞无聊，我买了一台电脑，让她上网，听歌，打游戏；为了她每天晚上都能休息好，我每次在她很晚回来的时候都会准备好饭菜，有时还会热上一盆洗脚水……有次虹子发高烧，住了三天医院，我在她身边整整陪了三天，回去过马路的时候迷迷糊糊差点让车给撞着。
  我做到了一心一意地爱她。没有别的，只想让她每天都开开心心，快快乐乐，起码是不会离开我们居住的那个小屋。但是，她对我说过的许多谎话还是让我感到难过，她说她在外语学院上学，可她连外语学院有几个系都不知道；她经常浓妆艳抹外出说是参加同学聚会，可我从来就没见她带一个同学来玩……我当一切的一切都是真的，尽管我知道这一切的一切都不是真的。
  一天，虹子告诉我她又有事要出去。
  我看着她，心里翻江倒海地看着她，看着她坐在梳妆台前匆匆地化了妆，然后急急忙忙地出去了。想来想去，我忽然很想喝酒，便下楼买了一瓶白酒喝了起来；喝了很久很久，虹子还是没有回来；直到半夜，她才回来了，烂醉如泥地回来了；回来后的她，醉得一塌糊涂，吐得也是一塌糊涂。
  一个东西也就在那个时候出现了。
  一个我猜测过无数次、一万个也不愿意看见的东西，在那个时候，从她的口袋中颓然地滑落出来，无声地落在地上，却像锤子一样重重地砸在我的心上，带着粉碎一切的力量。我翻了翻她的口袋，里面还有一个；我再翻她随身带的小包，那里面竟然还有好几个那种东西！
  “这是什么？”我摇着爬在床上吐得一塌糊涂的虹子问，“这是什么这是什么这是什么？”我心乱如麻地问，声嘶力竭地问，快要疯了地问。
  “这个你还不认识吗？”虹子的眼神颓废起来，凄迷起来，复杂起来，浓妆艳抹的脸上写满我一生一世也忘不了的伤感，“这叫避孕套！也叫安全套！就是做爱用的！”虹子说着坐了起来，用她这个年龄不该有的复杂眼神看着我，“你怎么那么傻？我骗你都骗了好几个月了！你真的不知道、真的想不到吗？我是个小姐，根本就不是什么狗屁学生！我从十六岁开始就是个小姐，我从十六岁就开始像鬼一样在四处游荡……”虹子冷冷地笑了笑，浓妆艳抹的脸上再也看不到任何表情，她用颓废的眼神颓废地看着我，语气平静地开始讲一个似乎跟她毫不相干的故事：我的父母在我十六岁那年就离了婚。
  十六岁以前，他们都特别疼我，特别喜欢我；他们给我请家教，让我参加舞蹈培训班……那时我的梦想就是考上艺术学院，以后做个演员，唱我最爱唱的歌，跳我最爱跳的舞；那时候他们对我那么好，给我买最爱吃的好东西，让我穿最漂亮的衣服，还有那么多可爱的玩具……我不明白，为什么在一夜间属于我的一切都被改变了？
  我失去了所有的一切！
  他们吵着要离婚，他们砸坏了我的钢琴，他们把我的布娃娃也扔到了楼下！我叫他爸爸，他说他不是我爸爸，他说不知道我是谁的野种！法院让我跟着我妈妈，可我妈妈的家里又多了一个陌生的男人，她让我管这个陌生的男人叫爸爸！我不叫，我妈妈就生气。那个男人在我妈妈不在的时候要抱我要亲我，他还在我身上乱摸！我不答应，他就把我压在床上；他脱我衣服，我就踢他；他亲我，我就咬烂了他的舌头；他打了我，然后我就用剪刀捅了他……我不知道为什么妈妈让我管他叫爸爸？
  我找到父亲，他说他早就不是我父亲了。
  我叫了十几年的父亲跟着另外一个女人生活在一起了。
  我背着书包开始在大街上游逛。
  没有人知道，我心里在想着什么？没有人在乎，我心里在想些什么？我睡在同学家，开始他们还对我好；后来我敲门，他们就不开了；我在门口站了很长很长时间，始终没有人出来。
  没有人理我了，好像我成了扫巴星一样！
  我背着书包，又开始一个人在街上漫无目的地瞎逛，不知道何去何从。
  逛到半夜，我感到寒冷，肚子也很饿。一个四十多岁的男人走了过来，他说他请我吃宵夜。我跟着他走了，我甚至没看清他长什么样子就跟他走了。他问我吃什么？我说我想吃汤圆。他请我吃了一碗，然后就把我带到一栋楼上强奸了我。其实也不叫强奸，当我赤裸裸地被他扒光衣服的时候，我没有踢他也没有咬他?