我们来看看问题的所在吧。”但只有这样，才是积极有效的力
  法。有一次记者访问著名的探险家和科学家史蒂文森。他在
  北极圈内生活了11年之久，其中6年除了食兽肉和清水之外
  别无它物。他告诉记者他做过的一次实验，于是，记者就问
  他打算从该实验中证明什么。他说：“科学家永远不会打算证
  明什么，他只打算发掘事实。”
  如果你希望自己的思考方式科学化，那就行动吧！除了
  自己，谁也阻止不了你。
  你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上烦恼。因为那样
  的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽
  容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。
  如果，你肯定别人错了，而且直率地告诉他，结果会如
  何呢？
  有位年轻的纽约律师，在最高法院参加了一个重要案子
  的辩论。案子牵涉了一大笔钱和一个重要的法律问题。
  在辩论中，一位最高法院的法官对他说：“海事法追诉的
  期限是6年，对吗？”这位律师蓦然停住，看了法官半天，然
  后直率地说：“法官先生，海事法没有追诉期限。”
  “庭内顿时安静下来，”他后来讲述他当时的感受时说：
  “气温似乎一下子降到了冰点。我是对的，法官是错的。我也
  据实告诉了他，但那样就使他变得友善了吗？没有。我仍然
  相信法律站在我这一边。我知道我讲得比过去精彩。但我并
  没有尊重他的感情，用讨论的方式据理说明我的观点，而是
  当众指出一位声望卓著、学识丰富的人错了，从而引起争端
  人误会。”
  没有几个人能够逻辑性地思考。我们许多人都会犯武断、
  偏见的毛病。许多人都有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的
  缺点。多数人都不愿轻易地改变对宗教、爱好和信仰的看法。
  因此，如果你发现自己有指责别人的毛病，请在每天早晚前，
  坐下来读一读下面这段文字：
  “我们有时会毫无抗拒地或在热情淹没的情形下，改变自
  己的想法；但若有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，
  更固执己见，而且会毫无根据地坚持自己的想法。显然，不
  是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了损害……
  ‘我的’这两个简单的字眼，是为人处世的关系中最重要的，
  妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我
  的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我
  的’上帝，都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不
  准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们关于火车的知识，
  水杨酸的药效或讲述王沙冈一世生卒年月的错误……我们愿
  意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遇到
  了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多
  数我们所谓的推理，就变成找借口来继续相信我们早已相信
  的事物。”
  在这一点上卡耐基也感同身受，他说：有一次，他的朋
  友彼得请一位室内设计师为自己的卧室布置一些窗帘。等账
  单送来，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看彼得，看看
  那些窗帘，问起价钱，这位朋友面有怒色地说：“什么？太过
  份了，我看他占了你的便宜。”
  真的吗？不错，他说的是实话。可是很少有人肯听别人
  羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人，彼得开始为自己辩
  护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱
  买到质量高而又有艺术品味的东西等等。
  第二天，另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表
  现得很热心，说她希望自己家里也购买得起那些精美的窗帘。
  彼得的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也
  负担不起，我所付的价钱太高了。我后悔订了这些。”
  当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理
  得很适合，而且友善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自
  己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞
  进我们的食道，你想，我们的感觉将会如何？……
  美国南北战争期间，最著名的报人哈里斯·葛里莱激烈地
  反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、谩骂就能使林肯同
  意他的看法。他发起攻击，日复一日，年复一年。就在林肯
  遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴、攻击林
  肯的文章。但那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一
  点也没有。嘲弄和谩骂是永远达不到目的的。
  如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善
  品德的有益建议，不妨看看本杰明·富兰克林的自传——它是
  最引人人胜的传记之一，也是美国的一本名著。
  在这本自传中，富兰克林叙述了他如何克服好争辩的习
  惯，使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交
  家。
  有一天，当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位教友
  会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：
  “本，你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不
  同的人。你的意见变得太珍贵了，没有人承受得起。你的朋
  友发觉，如果你在场，他们会很不自在。你知道的太多了，
  没有人再能教你什么，也没有人打算告诉你些什么，因为那
  样会吃力不讨好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸
  收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
  富兰克林的优点之一，就是他接受那次教训的态度。他
  已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样，也发觉他正面临
  失败和社交悲剧的命运。他立刻改掉了傲慢、粗野的习惯。
  “我立下一条规矩，”富兰克林说，“绝不准自己太武断。
  我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达，比如
  ‘当然’、‘无疑’等等，而改用‘我想’、‘我假设’、‘我想像
  一件事该这样或那样’或‘目前，我看来是如此’。当别人陈
  述一件事而我不以为然时，我绝不立刻驳斥他或立即指正他
  的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他
  的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有两样等等。
  我很快就领会到我这种改会态度的收获：凡是我参与的谈话，
  气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不
  但容易被接受，更减少了一些冲突。我发现自己有错时，我
  没有什么难堪的场面。而我自己碰巧是对的时候，更能使对
  方不固执己见而赞同我。”
  “我最初采用这种方法时，确实和我的本性相冲突，但久
  而久之就逐渐习惯了。也许50年来，没有人听我讲过些什么
  太武断的话，这是我提交新法案或修改旧条文能得到同胞的
  重视，而且在成为民众协会的一员后具有相当影响力的重要
  原因。我不善辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还
  会说错话，但一般说来，我的意见还是得到广泛的支持。”
  正如洪应明在《菜根谭》一书中所说：“藏巧于拙，用晦
  而明，寓清于浊，以屈为伸，真涉世之一壶，藏身之三窟
  也。”以上举的例子，都说明做人宁可显得笨拙一些，也不可
  显得太聪明，宁可收敛一下，也不可锋芒毕露；宁可随和一
  点，也不可自命清高；宁可退缩一点，也不可太积极前进。
  这就是获得朋友支持的一大法宝。
  关键　34
  好朋友也要保持距离
  人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通
  朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。
  但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有
  的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”，无论怎么散，就
  是散了。
  人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！
  而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组
  “党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
  人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的
  朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：
  ——好朋友要“保持距离”！
  这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀！保持距离不
  就疏远了？
  问题就在“常聚首”！很多“死党”就是因为一天到晚在
  一起，所以才散了。为什么呢？
  人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所
  以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下
  子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一
  样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此
  来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完
  全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩
  擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求
  对方！当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束
  友谊。
  很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件
  小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一
  栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他
  认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，二人至今未曾往来。
  所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不
  如“保持距离”，以免碰撞！
  人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫
  妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之问也
  要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的
  方法。
  何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太亲密，一天到
  晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
  能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防
  止对方碰撞的“海绵”。
  有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是工商社会，大
  家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，
  了解对方的近况，偶而碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从
  “好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了！
  也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私
  呀！
  你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但
  问题是，人的心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”
  可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的
  朋友不要你！更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、
  情绪上的变化，有时你也不能掌握哩！
  所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应
  保持距离！
  讨人喜欢的人自然有很多朋友，即使不主动结交朋友，
  别人也会设法与他接近；相反，朋友少的人，若不去接近别
  人，谁也不会主动接近他。
  神经质的人大都比较内向，不但不会主动结交朋友，反
  而会避开人群；个性好胜的人虽然外向、活动力强，但由于
  过分坚持己见，容易惹人讨厌，朋友也不会很多。
  想要获得知己是很困难的，自私自利、存心利用朋友的
  人，永远得不到真正的友谊。这种人在朋友有利的时候，会
  表现得如同至亲、密友一样，一旦利害关系消失，就露出真
  面目。
  关键　35
  承认朋友的自我价值
  在《如何赢得朋友，影响他人》的开头，戴尔·卡耐基没
  有叙述很多著名政治家、成功的推销员或公司大腕的朴实平
  易的趣闻逸事，而是从一个臭名昭著的罪犯开始。卡耐基讲
  述了“双枪”杀手克劳里（Cmwley）1931年在纽约西区大街
  其女友公寓被抓获的轰动事件。
  克劳里是个银行抢劫犯，据纽约城警署专员透露，他是
  个“手脚麻利的杀手”，已经在逃几个月，但最后在严密监视
  和一场激烈的枪战之后，克劳里在其女友的公寓中被俘。根
  据卡耐基的介绍，警察从杀手那里发现一张字条，上面写着：
  “也许应该考虑，我的大衣下面是颗疲惫的心，也是一颗善良
  的心——对任何人无害的心。”
  卡耐基接着说，我想我应该让卡耐基自己解释为什么他
  的书以一个银行抢劫犯和杀害警察的罪犯的故事作为开头。
  卡耐基写道：“这个故事的意思是，双枪克劳里丝毫没有
  自责。”
  这是罪犯中不正常的态度吗？如果你这么认为，看看下
  面的叙?