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  一
  他们找到我来做这部电影的男主角绝不是因为我长得帅，这点我心里很清楚。当然也不是因为我的演技好，我可从来没面对过镜头，而且我还有一点点害怕面对镜头。
  “放心，你可能根本看不到镜头，你只要按平常怎么做你就怎么做，不要刻意去扮演就行了。”
  ——这是胖子导演对我说的话。
  导演还给我大概介绍了一下这部电影的情况：“这是一部鬼片，也叫恐怖片。同时也是一部电影鬼片史上不朽的里程碑！这部电影的问世将是载入史册的，它是一个尝试，也将是一个电影新纪元的序幕，这个序幕将由你我一起来拉开。。。”说到此处，激动的导演用夹着雪茄的右手用力在空中挥了一下，划出一道美妙的弧线，飞扬的烟灰飘飘洒洒散落在空中，其中一小片飞落到了我的鼻子上，我聚起俩眼珠子对着鼻子上的这个不速之客狠狠瞪了一眼，它便乖乖地重新起飞到别处去了。
  “这部电影的问世将是横空的，这是一个创举，它完美地平衡了唯物和唯心的矛盾，中和了客观上的所有主观意志，在现实与宗教的基础上进一步阐释了人与自然的不可或缺性，将宇宙的真相以及四维空间的互动融合了。。。”导演的声音越来越高亢，手部动作也加大了幅度。
  我很有耐心地微笑看着沉浸在梦想的蓝图里的导演，除了偶尔伸手抹一下从导演嘴里移居到我脸上的唾沫星子以外，基本上我是保持一种谦谨的姿势一动不动。
  我想艺术家也许就是这个样子，事前能先把自己陶醉，这样事后做出来的作品才能陶醉到别人。
  导演的境界我是无法达到的，因为到目前为止，他说和话我一句也没听懂，我能一直保持清醒的站立动作而没有晕倒下去的原因是因为我一直在听导演演讲的同时心里却在研究导演嘴里的金牙成色。
  不过有一点我是肯定的，这部电影从来没有人拍过，它会是一部好电影，我也会因此而成名，还会不朽！当然名利双收是不在话下了。
  这可是我的梦想啊！
  我虽然从没有梦想过做一个演员或明星，但我却一直梦想着名利双收，偶尔在酒后也会错说成财色兼收！
  如今，机会就在眼前，只要我点点头，就成！
  所谓造化弄人，我神差鬼使地，摇了头。
  只因为我终于听懂了导演的一句话：“这部电影的伟大之处在于我们将请到真正的鬼魂参与拍摄，并且只有到电影结束时它才会示出真面目。而之前谁也不知道谁是鬼魂。”
  一刹那，我感觉到脸上的笑容正在僵化，但我依然看着导演，目不转睛。
  导演扭动着他那肥胖的身躯，用绿豆小眼扫了一下片场四周说：“事实上，这个鬼魂可能就在我们中间，只是我也不知道它在哪，你在电影里的任务之一就是找出它在哪？”
  我环视了一下周围，每个人都停下了手头的工作，态度暧昧地冲我在笑。
  这是笑吗？
  有什么好笑？
  为什么要看着我笑？
  突然，我感到脖子后面凉嗖嗖的。
  “我可以不干吗？”我说。
  “不行，你老婆已经收了我们的五十万并在你的合约上签了字。”导演手上突然就多了几张纸，并把它在我眼前晃得哗哗直响。
  “可是，我还没有结婚啊？”我诧异极了。
  “这个就不关我们的事了，那天我们上你家找你，亲耳听到你对被窝里的女孩喊老婆，当然我们也不能要求你们出示结婚证，因为我们是找你合作的，不是去捞外快的派出所治安员。”导演用警惕的眼睛在我身上扫来扫去。
  “天啊，”我感到无限冤屈：“都什么年头了，现在哪个不是一有关系了就叫老公老婆的啊？那——那我那老婆呢？”
  “据我所知，她拿到钱后还托我们剧务帮她买了一张巴黎机票，”说着导演伸手把正从他旁边经过的一个工作人员一把扯住，动作麻利地撸起那人的衣袖，看了一眼他手上的表，抬头对我说：“飞机在三分钟之前刚刚起飞。”
  我开始感觉到有点情绪失控了，不由自主地冲导演大喊起来：“你们这帮饭桶，竟然把我的钱交给了一个我连名字都还没问的女人，她只不过是我在前一天晚上酒巴刚认识的女人而已！”
  导演和其它人只是同情在看着我，没有人说话，甚至有人在微笑。
  我开始绝望，并且蹲下来用手拍打着脑袋，懊悔得差一点哭了出来：“老婆，老个屁，昨晚喝多了，整个晚上我连她的衣服都没脱下来啊。。。”
  二
  这部伟大的电影拍的时间却很紧张，导演告诉我只剩下两天了，本来计划是八个月，但他们请那个主角之一的鬼魂就花去了七个月又二十八天。
  我在这两天里要干的是两件事：找出真正的鬼魂和找到导演预先安排在某地的一位被绑架的公主。后面那个是为了开展故事而设定的，找出鬼魂才是主要任务。
  最后导演大度地问我有没有什么要求，我吱唔了半天说，我认为为了让电影人物更丰富，应该有一个美丽女主角和男主角一起去完成任务。
  导演同意了我的合理化建议，并建议我先回家去好好睡上一觉，明天醒来后就开始进入角色。
  在离开片场的时候我又问了一句导演：“为什么要找我做男主角？”
  导演朝我挤了两下眼睛说：“你不是写了几篇鬼文吗？我喜欢看，我们请来的鬼也喜欢看！”
  三
  第一声鸡叫我就睁开了眼，从眼角的余光我看到右下角有一些字体在变换着，耳边还有一些鬼片通常都会用到的呜呜伊伊的诡异音乐声。
  我马上意识到那是演职员表和片头音乐，虽然老套，但却是必须的。我突然悟起昨天忘了告诉导演我的艺名，其实我给自己取了一个很好听的艺名“黎德城”，就是黎明刘德华郭富城的综合体。不过看来是太迟了，他们用的是“5071”。
  如今我只好关心片名是什么了，俗话说“不怕片子臭，就怕片名烂”。有个好的片名，票房就成功了一半。
  我坐在床上静静地等，时间一分一分流逝，突然额头上一亮，两个红彤彤血淋淋的大隶体字猛现在眼前——“鬼片”！——好烂的名字。
  音乐嘎然而止，我的工作开始了。
  我这个时候还是一名警察，头发有点乱，那是因为我不拘小节，我的穿着很休闲，家里摆设也很凌乱及普通，这些暗示我是一个正直的警察。坏人才是住着豪宅和衣冠楚楚，如果没有这些好处，谁肯去做坏人呢？
  我还有一辆私家破夏利，这是我没想到的，好在我到哪儿都可以随便停车而不用担心抄牌和交停车费，否则我宁愿走路。
  只不过在电影里开车是一件很累的事情，不管前面的路有多直，我都得不停地大幅度扭动着方向盘。导演说这样让画面具有动感。
  要动感不要真实，这似乎是摇头丸的理论！
  半路上，我不小心看到街角拐弯处有两个毛贼在偷车。顿时我火冒三丈，立刻一个急刹，刚要下车，又看到了其中一个弯腰时露出了裤头上的手枪。
  我稍稍犹豫了0。003秒便醒悟了过来，我是主角啊，开场才几分钟，别说中枪死去，就连受伤也绝对不可能，眼前的事情明摆着是让我显显身手，出出威风。
  于是我大喝一声，猛扑过去。
  头撞到了车窗玻璃上，我车门还没开呢。
  我开了车门，再大喝了一声，猛扑过去。
  两毛贼见我如同天兵突临，吓得连忙拨枪，只见我一招“猛虎下山”，然后使出“佛山无影脚”，最后用“猴子偷桃”夺过了枪，对着毛贼大喝：“不许动，再动打死你！”
  毛贼似乎没听见，撒腿跑到我的车上开车就要溜。
  我急忙连扣板机，枪口嗖嗖射出了一长串的水珠。
  我正要扔了枪，这时开过来一辆“宝马”，于是急中生气的我走到路中间，用水枪指停了车，把司机从车上拖了下来，要夺车追贼。
  突然一下子周围的动作和我的动作全慢了下来，耳边又有音乐响起，我定睛一看，被我拖着小手的是一个绝色美女，飘逸的长发随着她下车的动作慢慢地飞舞，发梢掠过我的鼻孔，撩得我鼻孔痒痒的，这时候周围动作和美女的动作定格住了，世界顿时停止，使我可以从容地松开抓住美女的那只手，用手指使劲擦了擦痒痒的鼻孔。
  我知道这是摄影师对我的体贴，为了使这部片子不至于沦落为喜剧片，便抽了点时间给我挠痒。
  我对摄影师做了个OK手势，定格结束，我又抓紧了美女的小手，配合她完美的下车动作以后，便再也没有看她一眼，匆匆上车加油去追赶毛贼。
  并不是美女没有吸引到我，而是从出场时的唯美和慢动作中我看出来了，她就是这个片中的女主角，在余下来的大部份时间里我将和她形影不离，所以我现在并不急。
  我飞车的技术很熟练，在追赶毛贼的过程中，我穿越了大街小巷，冲掉了三个水果档、两个露天咖啡座，一个手捧着八层鸡蛋走在路上的男人也因为我而让鸡蛋飞向了空中。还有众多被我的车吓得四处逃散但绝对有惊无险的人们。我的车还下了一个长长的台阶，进小巷子的时候我的倒后镜被刮掉了，在大街上拐弯时有一长串的车为了闪我而撞在了一起，司机们骂骂咧咧下了车在互相指责，就是没有一个指着我的车背影叫骂的，难道他们知道我是警察？还是主角？
  在造成一连串的混乱之后，我把走投无路的毛贼抓住了。他们的罪名是盗窃未遂，大概200元就可保释出去。后来暴跳如雷的局长对我大吼大叫，还拍了桌子，指着我的鼻子说我是他所见过当中最没有出息的警察，为了200元的保释金，政府将赔偿这次抓贼费用为200万。
  理所当然地，我愤怒地把胸前的工作证一摔，并交出了手拷、手枪等等配置，然后摔门拂袖而去。
  我有很好的人缘，走的时候同事们都来一一握手，这个细节很重要，以后我在外面胡作非为时，这帮同事们将为我省了不少麻烦。
  就这样，一位正直的、尽职的、勇敢的年青干探被警察局推进了下岗行列。
  四
  走出警察局，阳光很剌眼，我循例回头望了一望警察局的大门上的警徽。心想改天把这块东西偷了去买钱，怎么也比沙井盖值点钱吧。
  “嗨——”一声清脆从身后传来。
  转头一看，果然不出我所料，她就是女主角。
  “你好，我叫黎德城，黎明的黎，刘德华的德，郭富城的城！”我友好地伸出右手。
  女主角一脸惊讶，半晌喃喃地说：“不好意思，我可能串片了。”然后转身欲走。
  我赶叫住了她：“别走啊，你这样不明不白地走，我们怎么发展下去呢？”
  她黯然回过头来，眼里噙着泪水看着我说：“这是我第一次演戏，你知道我有多想做一个演员吗？为此我足足等了十年，可是。。。”
  “可是什么？”
  “我第一次演戏就串片了，导演肯定不要我了，呜。。。”
  “什么叫串片？”
  “我丢了自己的戏，跑到别人戏里来了，呜呜。。。”
  “别呜了行不行，”我开始烦她腻腻歪歪的样子，“说说看，你怎么串片了？”
  “我戏里的男主角叫5071，我以为是你，可是你不是，呜。。。”
  “我就是5071啊，”天啊，我突然想起我的艺名还没有人知道。
  “真的？”她转悲为喜。
  “真的，你叫什么？”我问。
  她从包里取出一张精制的名片递给我，我没接。
  “你叫什么？”我重复。
  “你自己看嘛！”
  “不行，你要说出来。”
  “你不认字吗？”
  “你才不认字呢！”
  “哪你怎么不能自己看？”
  “叫你说你就说，我看到了有屁用啊，观众是要听的！”本来我的习惯是用更粗的语言的，不过我突然想起了导演说过，我们这部片子只是二级片，不是三级片，不能有粗口。
  “好吧，我叫萧萧。”
  “你找我有事吗？”我怕她急起来忘了台词，便引导她说下去。
  “没事啊，”她接得挺快，但一出口就后悔了，又赶紧说：“哦不，有事有事。”
  “什么事？”我瞪了她一眼说。
  “你——你得赔我车！”
  “找政府赔去，”我没好气地要走了。
  “不行，是你抢了我的车，我就要你赔。”她亦步亦趋。
  “我只有这么一辆破夏利，你要就拿去吧，”我指了指我的爱车。
  “哼，我要你赔我的车！”
  “你这人有完没完，”我来气了，这就是电影男女主角第一次