不想车倒的太多；车后的老大爷被撞倒；梨也都被压坏了。
  司机赶忙下车把老大爷扶起；并连连道歉。
  〃你闪开。。。
  老大爷一把推开司机
  〃我找那女的。都倒到哪儿了；她还叫倒；倒。。。〃
  农夫和学者
  农夫和学者同乘一舟；航行在河中。闲着无聊；决定做猜迷游戏。二人决定；
  如果学者输了；就付十元给农夫；反之则付五元。农夫道：〃什么东西在河里
  重500斤而在岸上仅十斤？〃学者苦思不得；遂付给农夫十元。转问农夫谜底；
  农夫道：〃我也不知道；〃并找还给学者五元。学者愕然。
  幽默四则
  ●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
  秘书：为什么？
  经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
  秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
  ●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
  “那你两条腿干什么呢？”
  父亲显出莫名其妙的神情。
  “一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
  ●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
  警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
  道上面写着‘欢迎您再来’。”
  ●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
  子：“没有，老师说写得离题了。”
  父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
  子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
  局长
  一局长；整日频频忙于赴宴；其有一癖好；收集各个饭店的餐巾。
  餐巾越来越多；其夫人觉得扔了很可惜。于是就用各种餐巾作成内裤。
  穿在身上。
  一日；夫人患了感冒；去医院打针；大夫令其脱下裤子。举针要
  打；忽见其内裤左边写道〃欢迎品尝〃右面写道〃好再来〃。
  领导
  某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
  〃雷峰没有死！〃
  （众笑；并议论纷纷）
  秘书在一旁小声提示道：精神；精神！
  领导得意洋洋地接着对台下说：
  〃对！还精神着呢！〃
  领导（2）
  某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
  碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
  了吗。”
  领导（3）
  某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
  我也摸了她。。。”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“。。。的情况。”
  领导（4）
  某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
  翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
  领导（5）
  某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
  与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
  机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
  晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
  突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
  有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
  可以有拉起的希望。
  大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
  领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
  要说。
  大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
  话。
  领导人清了清嗓子，顿了一下，说：〃我的话说完了〃。
  大家照例啪啪地鼓起了掌。
  。。。。。。。
  于是领导人安全的返航了。
  母鸡
  一只母鸡正舒服的孵著蛋
  突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
  母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
  小鸡蛋：你。。。你。。。你放屁！！！
  母鸡：＠＃＄＊＆。。。。。。
  打猎
  一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
  老猎人说；通常我都是先找到一个山洞；然后
  向洞里扔一块石头；如果听到有〃呜呜。。。〃
  的声音；那里面一定有熊。你就跳到洞口；向里面
  开枪；一定能打到熊的。
  过了几天；老猎人在医院里看全身缠满绷带的
  年轻猎人；很惊讶。
  年轻猎人说；我去猎熊；先找到一个山洞；然后
  我向里面扔了一块石头；听到里面有〃呜呜。。。〃
  的声音；我就跳到洞口。。。
  可是；我还没来得及开枪；从山洞里开出一列火车！
  替代品
  顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
  并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
  欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
  上等的砂纸要吗？“
  骑车
  早晨；一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头；
  心里很是慌张。不禁喊道：〃老头；别动！〃
  老头果然站住。可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
  老头慢慢地爬了起来；对姑娘说：〃原来你要我站住；是为了可以瞄准了当靶子撞。。。〃
  三个愿望
  海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
  有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
  这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
  满足每个人一个愿望。
  甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
  乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
  轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
  这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
  他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
  糖浆
  一天我去王老太家出诊；看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
  一进门；看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子；
  旁边是我开的糖浆；还有一杯白开水。
  〃您这是在作什么呢？〃我好奇地问。
  〃准备喝糖浆啊！〃王老太说。
  〃那您。。。。。。？〃
  王老太说〃你看；你看；这糖浆的说明上不是写着嘛！
  '。。。服用前摇晃'！！！〃
  游泳教练
  且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
  一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
  他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
  你能吃了我？
  一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
  正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
  要垮了，你再上下一颤，我。。。。。哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
  嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳。。。。小伙
  子，这可不敢，我是回民。”
  狗尾巴
  一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
  便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
  而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
  由于我们家的住房十分得紧张”
  无题
  某人妻子生病了，请来医生为其看病。
  医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
  过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
  “有。。。。不过；我妻子得的是什么病？”
  “没什么，我总得先把药箱打开。”
  宝贝
  有一个妈妈带著她的小宝贝出去；在公车上；哄著她的宝宝。
  有一个乘客就很好奇的把头凑过来看；就说；哇！好丑的宝宝！
  妈妈听了就好难过唷！！就一直哭；一直哭。後来车子停到某
  一站；上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这麽
  伤心；就安慰她说：这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事
  都要看开点；没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
  我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！过了一会ㄦ；那个乘
  客真的倒了一杯水给她；说：好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就
  会舒服点。还有；这根香蕉是给你的猴子吃的！！
  地狱
  某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
  第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
  第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
  来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
  不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
  MicroSoft
  话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
  WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
  并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
  当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
  其中一个问Mrs。Gates：〃请问你们的蜜月过得如何？你对Mr。Gates个人的印象如何？〃
  Mrs。Gates答：〃Micro…Soft〃
  生活中来
  1。一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生；觉得应当打个招呼；可又似乎没什么
  话好说的；却冒出一句：澡堂里人多吗？
  2。昨天；我去买内裤；是豪门子弹型的；正好在我的前面是一个中年男子也买；他拿
  着一条裤子很详细地看；突然问了一句：‘穿起来好看吗？'我知道他不是在问我；
  所以没有回答；只听女售货员特别气愤地说：‘回家问你老婆去！'
  3。一女孩指著蛋糕问师傅：〃师傅怎么卖？〃
  师傅答道：〃师傅不卖；蛋糕六毛钱一个。〃
  4。一青年骑著单车；穿胡同过小巷。一不小心；前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏；
  紧紧抓住车把；连声喝道：停车；停车。。。
  奈何车没闸；带著老头不减速；直到撞上一堵墙。
  老头心有余悸；惴惴不安地说：
  〃坐车不用付钱吧？〃
  翻番
  某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，
  你们说说，都能增加多少？”
  某厂厂长说：“我们今年番一番。”
  某公司经理说：“我们番一番半！”
  又一厂长说：“我们要番两番！”
  大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
  到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
  “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
  形容词
  那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
  当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
  那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
  经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他
  居然还在扎马步。
  比较脏
  有一个人跟他人打赌；说〃我能用牙咬我的眼睛〃；别人不信；赌了一百块钱。
  这人的眼睛有一只是假眼；他把假眼摘下来放在嘴里咬着；得意洋洋地拿走了钱。
  但是得意忘形之际；一不小心；把假眼给吞了！！！！
  他急坏了；赶紧到医院；找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下；说：
  〃哎；已经掉到胃里了；你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。〃
  到了那里；大夫一检查；〃你这已经到了肠子里了；再换个大夫看吧。〃
  到了治肠子的大夫那儿；〃咳；下去了；你去肛门科吧。〃
  肛门科的大夫戴着副眼镜儿；挺热心的；〃小伙子；趴这儿；把裤子脱下来。〃
  小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看；眼镜儿都掉了；惊叫了一声：
  〃我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了；今儿屁眼儿看我？！〃
  李鸿章的故事
  李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间；向服务人员打听好了去处。
  进去一看；人家用的都是抽水马桶啊；李中堂没见过；不知道该在哪儿方便呀。
  可是偏又憋得不行；唉哟这个急啊。
  最后没辙了。。。唉；有了！？李中堂穿的是大褂；袖子宽大；于是他就拉在袖子里；
  然后向上一甩；嗖…给甩天花板上去了。
  正在这时；一位外国大使进来了；抬头一看；嗯？？？？
  李中堂满脸尴尬；急忙把大使拉到一边；掏出一枚沉甸甸的中国金币；低声说：
  〃我送您一枚金币；您可千万别把这件事儿说出去啊。〃
  老外也低声说：〃我给您十枚金币；您告诉我是怎么拉上去的。〃
  趣闻（1）
  话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
  打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
  ：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
  嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
  趣闻（2）
  有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
  识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
  生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
  韩复榘演讲
  一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒　也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原