失败并不可耻！！
  唉…。我失败了…。
  没关系！！失败并不可耻！！
  嗯！！失败并不可耻！！^_^
  对！！因为可耻的是失败的那个人！！
  @#％&*…。
  鱼翅肉庚
  有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅
  内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
  吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
  庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
  一天妈妈带达达去看医生
  医生看一看…摇摇头。
  面无表情的说：近视了！
  妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊
  这麽小就要承受眼镜的压力…
  啊。我可怜的啊达喔
  有办法可以救吗？
  医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
  医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
  你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
  甲女和乙女在漫步！！
  突然下一阵雨！！
  甲女和乙女在街上狂奔！！
  甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
  话毕，在这时候雨就突然停崴！！
  甲女：@％#！#^％&
  这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
  国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
  国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
  高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
  大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
  嫁人时…。妈你有空就回来看我
  嫁人後…。妈你没事就少来找我
  冷战
  有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
  一直续冷战著…
  隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
  道。明天早上７：００叫我起床。
  隔天早上。张先生起床时…己经８：００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
  一旁…上面写…。死鬼。７：３０了。还不赶快起床…
  在山中小屋
  女侍：您回来了呀！好晚哦！
  猎人：田先生回来了吗？
  女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
  猎人：乔先生呢？
  女侍：他也在呀！
  猎人：那高先生呢？
  女侍：他还没回来耶！
  猎人：是嘛？果然不是熊…。
  话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一
  针一线，且奉行民主主义，战後…。
  越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
  人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
  越共：对啊！不值前的东西我们才不要！
  人民：没关系，我们要实行民主主义！
  越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
  爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』
  『两个都最爱！』
  爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
  『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』
  『我要去巴黎！』
  『为何因？』
  『因为那里比较漂亮呀！』
  『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』
  『当然要去迪士尼喽！』
  『为什麽？』
  『因为刚才已经去过巴黎了呀！』
  感冒
  阿ａ：「家人一点都不关心我。」
  阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床
  边？？？」
  阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」
  重感冒
  最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
  毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，
  就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明
  天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」
  我……#％！@@##％％##
  关公稍息
  有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭
  （关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用
  力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立
  正站好。
  天国
  牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
  男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：
  「难道你不想上天国吗？」
  那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
  女孩开车
  一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，
  後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』
  「我当然是要右转呀！」
  『那你伸出左手向後是又表示什麽？』
  「我是要将指甲油晾乾啦！」
  公车趣事（一）
  那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
  而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
  公车趣事（二）
  读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
  小玉：你干嘛呀！
  小雄：呜……人家失身了…
  小玉：骗人！
  小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳
  只好两手抓著那两跟铁柱…。
  小玉：然後？
  小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动
  裤的松紧带…。
  小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
  童言无忌
  小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
  小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
  小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！
  地图
  一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
  医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
  医师
  宴会上小青和一位经神科医师聊天。
  小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」
  医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以
  知道他们神志有问题了。」
  小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
  医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是
  哪一次？」
  小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」
  交通灯
  某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
  主考官：遇到绿灯要怎样？
  考生：骑过去啊。
  主考官：遇到红灯要怎样？
  考生：停下来啊。
  主考官：那遇到黄灯呢？
  考生：跟他拼拼看啦！
  企业家
  一个成功的企业家告诉他的孩子说：
  一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
  子：什麽是诚信呢？
  父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
  子：那什麽是智慧呢？
  父：不要作出这种傻事！！！
  你瞎了吗？？？？
  在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
  其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』
  另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？
  刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
  年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
  阿婆：不大会骑还撞这麽准！
  新公务员葵花宝典！！
  （１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿
  （４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆
  （７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫
  （１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇
  猴子元年
  某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
  王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。
  故他也将没机会）。
  然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
  难道，真有猴子元年。
  我可要去查查李先生的生肖了…。
  还是某报故意…。
  荷兰人的笑话
  有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，
  一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走
  了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到
  上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是
  叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
  误会
  浴室半掩著门…。
  男客过去说道：：…喂…。今晚还要再来吗？？
  浴室男主人说：：你在胡说些什麽？？
  客人道：：喔…对不起…。我还以为是太太勒！！
  连锁反应！！
  女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
  女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
  王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
  帐单
  一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。
  我就给他一千元。
  我可以，妻子回答，一千元在哪里！
  那是第一个烦脑呀！丈夫说。
  钓鱼
  有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医
  生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
  不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？
  飞机驾驶睡过头
  某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後…。
  司机∶「请问要到那？」
  男士∶「我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。」
  司机∶「赶飞机吗？几点的？」
  男士∶「十点二十的。」
  司机∶「别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。」司机笑著说。
  男士∶「对不起，我就是这班飞机的正驾驶。」
  司机∶「！&^（％@！#~！@*…。」
  漏网消息
  又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有
  没有『他杀』的嫌疑？？？？」
  神经病
  有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就
  此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。
  警察：你杀的人埋在哪里？
  杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？
  杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？
  杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？
  杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？
  杀人犯：在这里建家园~
  警察：你在什麽情况下杀他们的？
  杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？
  杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？
  杀人犯：中华民国~
  警察：那你ㄌㄟ？
  杀人犯：中华民国~
  警察：你知不知道要关很久的耶？
  杀人犯：经的起考验~
  警察：你想你会被关多久？
  杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？
  杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关………
  杀人犯：千秋万世直到永远~___
  水果
  有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
  实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』
  主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』
  以牙还牙
  某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
  过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。
  这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」
  各行各业（１）
  兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，
  惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
  「顾客是要听听另一位医生的意见。」我?