一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
  欣赏着电影；这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头　出现在银幕上。
  我极难为情；我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
  就在这时；我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛
  盯着银幕；口里说：〃多好看的被单；真想知道好是从哪　儿买的。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  急　〃事　〃
  先生；有个人急事找您；他已在客厅里等了　您4个小时了。〃
  〃那么；让他再等等吧。既然他以等上4个小时；　就说明他那件事并不急。〃
  。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  。　乘务员：〃女士们；先生们；飞机马上就要起飞了；
  请你们系好安全带。另外；请你们不要谈论飞机票的
  贵贱；因为安全带的保险系数有大小。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  住校的女儿气恼地说：〃妈；你别让妹妹把吃的东西
  送到学校去了。你不知道；她在来的路上就要吃掉一大半呢。〃
  母亲：〃那也比不送好啊；至少还有一半呢。〃　女儿：〃可她还要往回走呀。〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  在某集市上；一位妇女问肉店老板有没有15磅　重的火鸡。　。
  〃这么大的火鸡；店里现在没有。〃老板答道；〃不　过；我可以为你订一只。〃　。
  〃噢；不麻烦了；〃妇人道；〃其实我不是想买；我
  前些日子减肥；轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  饭店总管来到餐厅；对着众位客人不安地说：
  〃对不起；厨房领班要我给客人们说一声；他希望你
  们在嚼东西的时候要小心…他的隐形镜片掉了。〃　。。。　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  某医院注射室；一护士正准备给一炊事
  员打针；炊事员回头一望；大惊失色。　。
  炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？　。
  护士：不要大惊小怪；上次你给我打菜用
  小勺子；这次我给你打针用大针头；不然；别　人会说我报复你。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  电影院里。　观众甲：哎；你为什么往地上乱扔橘子皮？
  观众乙：怎么；你想让我扔橘子肉吗？　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  商店里；一位顾客正在质问服务员：〃你
  这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝'；你没看见吗？〃　。
  服务员白了你一眼：〃‘顾客是上帝'倒不假；可我不是基督教徒。〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的　检查；建议道：
  〃今天；当您躺到床上的时候；尽量做有节奏的深呼吸。
  同时想象您在南方的某个地方；在海边；海水一浪又一浪地　打在岸上。〃
  过了两天；病人又来找医生；又开始诉说自已失眠了。
  〃您认真照我的建议做了吗？〃　〃是的；不折不扣。〃　〃嗯；那您
  为什么还睡不着？〃
  〃由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：　〃先生。你的票子？〃
  〃票；什么票：我没有票子。〃　〃没票〃那你打算去哪里？〃
  〃我什么地方也不想去。〃　〃那你为什么上这列火车？〃
  〃当我路过这列火车时；你正冲我在大叫着：‘请大家
  快上车坐好！'我只好走进车厢。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  有一个罗嗦人问他的邻居：〃你家的猪为什么这样瘦？〃
  邻居说：〃因为不肯吃食。〃　罗嗦人问：〃为什么呢？〃
  邻居说：〃这种猪；嘴太长。〃　罗嗦人又问：〃为什么嘴太长就不肯吃食呢？〃
  邻居说：〃像这样长的嘴；只顾刨根挖底；哼哼唧唧；　哪还顾得上吃食。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  两个老人坐在公园的长椅上。　〃活着真累；　到处都是广告。〃
  〃您可以选用我们公司的广告消除器。　使用它；　你就能回到
  一个没有广告的时代。　价格便宜；　而且是最新技术。。。。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  。。〃　一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事；他走
  进一家高级鞋店；花了一百五十美元给自己买了一双皮　鞋。
  过了两个月；鞋缝绽开了；小伙子十分生气；跑到鞋　店去讲道理。
  〃您时常穿这双鞋吗？〃售贷员问。　〃每天都穿。〃他回答说。
  售贷员骄傲地说：〃那么；我必须告诉您；我们的贷不
  是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  一位顾客到理发店理发。　顾客：请问理一次发多少钱？　理发师：10元。
  顾客：怎么这样贵！要知道；我是一个近乎秃顶的人。
  理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的；另外7元是找头发的。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  〃　经理：不；我们不能雇用你了；这里已经有许多工人了；
  他们的名字连我也登记不完？
  求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门
  为你登记工人的名字。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  女房东：〃您究竟什么时候付给我房钱？〃
  勤奋的作家：〃只要找到适当的题目；而且有了必要
  的灵感；我就着手定一本书；当出版商把这本书的稿费一
  送来；我就交房租。〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  妈妈让丽荣去剪发；丽荣不肯。妈妈开导
  说：〃长头发需要很多营养；这可是浪费啊！〃
  丽荣答道：〃既然长头发需要许多营养；那剪了
  的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  小王上班总是懒懒散/没精打采的。有一天；经理
  把他叫到办公室；说：〃我不知道你的婚姻状况如何；但
  是我对你只有一个建议：如果你是单身；就请尽快结
  婚；如果你已结婚；就请赶快离婚！〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐；却是由一名中国侍者来服务的；经过中国侍
  者的建议之后；他点的全都是犹太人的菜。饭后；绅士唤来老板。
  〃告诉我；你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者；不是很特别吗？〃
  〃嘘；〃餐厅的老板回答；〃小声点；他一直以为我们在教他英文呢。〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  张大伯在百货商场买了一双解放鞋；穿不了两天就
  露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：〃解放鞋
  的质量怎么这样差？〃售货员翻着白眼说：〃它把你的脚趾
  从黑暗里解放同来还不好吗？〃　。。。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  〃阿哈特；给你也来杯葡萄酒吗？噢；不；你可是参加了戒酒协会的？〃
  〃没关系；今天戒酒协会不开会！〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  顾客：〃请问有紧身服装吗？〃　店员：〃什么款式的？〃
  顾客：〃能把人身上的部位都突现　出来；使人看上去；有棱有角。〃
  店员：〃你最好到对面的粽子店里　看一下。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  〃昨天的戏好看吗？〃　〃好看极了。〃　〃我今晚也想去看。〃
  〃你还去看什么；昨天演到最后；戏台上的人　多半都被杀死了。〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  小孩哭着来找妈妈。　〃怎么了；孩子？〃
  〃爸爸不小心；榔头砸着他自己的手指头儿了。〃　〃你哭什么？〃
  〃因为我刚才笑了。。。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  生日问题　孩子：妈妈，我什么时候过生日？　妈妈：六月十五日。
  孩子：那你呢？　妈妈：六月十日。
  孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
  儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”　“那我干什么呢？”
  “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  而
  一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
  “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
  别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
  这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  健忘
  经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
  秘书说：“这是前天的事了。”
  经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
  秘书说：“您已经去过了。”
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  路牌
  某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
  他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
  于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
  走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  女儿：爸爸；你的算术怎么没有妈妈好？　父亲：你怎么知道？
  女儿：你每天向妈妈报帐的时候；妈妈总
  是说：〃错了！你还有剩下钱到哪去了？〃　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  书店营业员板着脸：你别看了；这儿是卖　书的；又不是图书馆！
  顾客：看你这是什么态度；没一点笑脸。
  营业员：你是来买书的；还是来买笑的？　。。。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  丈夫：〃我想；你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。〃
  妻子：〃那当然。。。。。。〃
  丈夫：〃那太好了。我就知道你不愿意；所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  厂长啊！我作为一个人事科长；往丁寡妇家多走了几趟；
  风言风语就来了；您说我这工作怎能展开呀？　。
  老刘啊；不要去理会那些流言；〃人正不怕影子斜〃！　。
  嗨；问题就在于我背有点驼。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  厂长对新的门卫说：〃要注意；千万不要让职工
  把产品带出厂。〃门卫每天都很仔细的检查工人的皮
  包；伎湛杖缫？有一次门卫好奇地门厂长：〃咱们
  厂生产什么呀？〃〃皮包。〃厂长答道。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  小梅：爸爸；老虎额上有：王〃字吗？
  爸爸：有。
  小梅：老虎不吃人吗？　爸爸：吃人。
  小梅：那它头上的〃王〃字是谁写上去的呢？
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  在拥挤的公共汽车上；一个男　子发觉有人在偷他的钱包。他干脆
  指着口袋里的工作证对小偷说：〃麻　烦你；顺便把这个也拿出来吧。〃〃为
  什么？〃〃因为我是警察。〃
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  甲踩了乙的脚。　乙：对不起；耽误您的脚落地了！
  甲：没什么；请原谅；耽误您抬脚了！　。
  ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
  一