「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－
  我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－
  而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－
  所以我是我自己的祖父！」
  万能电脑
  一部万能电脑公开展览；一女子前往参观
  推销员跟他说：＇你可以提出任何问题；这部电脑将会给你正确答案＇
  那女子於是写下她的问题：＇我爸爸在那里＇
  推销员将这句话输入；一会儿答案便出来了　；＇你爸爸在海边钓鱼＇
  乱讲！！小女孩说：＇我爸爸已经去世十年了　＇
  电脑是不会出错的；推销员坚持的说着。
  不如你在试试用别种方式问
  於是那女还再问：＇我妈妈的丈夫在那里＇
  电脑回答说：＇他去世十年了　；但你爸爸在海边钓鱼＇
  一生
  当人还很小的时候最喜欢过得是儿童节
  长大的时候开始过青年节
  结婚之後开始过父亲节、母亲节
  上了年纪之後害怕过重阳节
  ********之後每年都要过清明节
  对不起自己
  阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
  所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
  阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
  阿瓜：不好吧。。。。。介绍不好的对不起你。。。。。。。
  阿呆：那就介绍漂亮的啊！
  阿瓜：那对不起我自己。。。。。
  罪名
  bobo跳楼自杀未遂；　结果却被警察抓起来。
  罪名是：　〃随意乱丢垃圾〃
  病人
  候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky
  当医生传唤他时；　他满面愁容的说：
  〃医生；怎麽办？我昨天误喝下一瓶汽油！〃
  医生回答他说：
  〃喔。。。没关系啦！记得这几天不要抽烟！〃
  食人族
  豪华客机上；　非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
  空中小姐询问：　「先生；　你的午餐怎麽吃？　牛排好吗？」
  国王摇头。
  空中小姐再问：
  「鸡排好吗？」国王仍摇头。空中小姐说：　？
  「先生；　你究竟吃什麽？」
  国王说：
  「拿旅客名单给我看。」
  阿不拉
  有一个人叫阿不拉；　他从城里赚了一百两黄金回村里时；
  放心不下先把它埋在土里。他想一想；　又在上面插一告示牌
  〃这底下没黄金〃　以为这样安全。
  结果阿里巴巴经过此地；　就哈哈大笑说：　〃真笨的人；　这里一定有黄金。〃
  阿里巴巴就真的挖出黄金；　可是他觉得不保险也插了告示牌
  〃黄金不是阿里巴巴拿走的〃　便离开了
  等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气；　又看了告示牌；　忽然很得意说：
  〃我知道黄金是谁偷了！〃
  他马上拿了扩音器往村里大喊：
  〃村里除了阿里巴巴以外；　其他人给偶出来！〃
  结婚礼物
  一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，
  有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，
  里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
  猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
  想了半天就是想不出来。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
  我们今天晚上就去看电影好了。」先生对太太说。
  等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，
  把所有贵重值钱的东西都搬光了。
  最後在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
  一个梦
  bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
  Ricky：『什麽样的梦？说来听听。』
  bobo：『梦里你是男主角哦！』
  Ricky：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
  bobo：『不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。』
  Ricky：『我在追一只猪？』
  bobo：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
  Ricky：『然後呢？』
  bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，
  说道『本是同根生，相煎何太急。』
  行照
  某甲有天骑车上街；不巧遇到临检；心想糟了；没驾照就算了；竟忘了带行照！
  心虚的骑了过去；果然被拦了下来
  但由於太多人了；所以他就在一旁等候；不久警察又拦了一个人（某乙）；
  警察对某乙说：行照。驾照？
  对甲说：行照？
  甲听了後很高兴的加速离去！
  警察就很生气。。。。。。
  其中一个就追了过去。。。
  某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见！
  警察就把他拦了下来。。
  警察：你为什麽跑掉
  某甲：你不是叫我〃行照〃（台语=〃先走〃）
  火葬员
  老王是礼仪社的火葬员
  他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职
  朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
  老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』
  朋友说：『是那一句话呢？！』
  老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！』
  喜欢
  bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人；充满力和美。。
  ricky：我和你正好相反。。
  bobo：为甚麽？？你不认为吗？？
  ricky：我喜欢打赤膊的女人。。。。
  做事的方法
  小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
  「对於别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。」
  小李却说：「我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，
  我今天照样也很成功。」
  小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
  请问你现在那里高就？」「税捐稽徵处。」
  忏悔
  小春到教堂找神父忏悔：
  「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
  神父问她：「发生了多少次关系？」
  她答：「六次。」
  神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
  这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
  第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
  「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
  「发生了多少次关系呢？」
  她说：「五次」
  神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
  美人鱼看神父不说话，就问神父说：
  「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
  神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
  读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
  两个酒鬼
  两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
  「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，
  第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
  乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
  甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
  还以颜色
  军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头
  一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
  「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
  张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
  只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「
  你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
  有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，
  每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，
  妹妹推给狗狗bobo。
  一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，
  正在吃力的擦着桌子，
  客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！」
  此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了．」
  客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话！！！」
  bobo立刻接着说：「嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，
  下次他们会叫我去接电话！！！」
  求神保佑
  儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，
  求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家
  的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面
  漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清
  楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。」
  结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
  「糟糕，拜错了！　马祖是他的『辖区』，他为了就近照顾
  我们的儿子，特意安排他到马祖去。」
  鹦鹉
  宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，
  还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
  可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁星期，它一声都吭过。最
  後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
  老板说：「很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一
  百块钱。」
  那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板
  说：「不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。」
  特技表演
  老张是个特技表演者；表演的项目是丢钢刀。
  叁只。。四只。。。五只钢刀抛来抛去的。
  有天晚上他表演完了；　便带着刀要回家去；　在半路遇到临检。
  警察：「你怎麽随车带着凶器咧？」
  老张：「我是表演特技的；　这是我的道具啊。」
  警察：「我不相信；　你试给我看看。」
  老张便在路边表演起丢钢刀。。。
  听到後面被拦下来的车有人说：
  「哇靠！。。。。现在测试酒醉可真严格啊！」
  退我二十
  一个穷人去吃面；到店中问老板说〃清汤要钱吗？？〃
  老板说〃不用钱〃
  穷人说〃那我要一碗清汤〃
  老板当然不想端给他；便答覆〃清汤一碗二十元〃
  穷人便说〃那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗〃
  老板於是照做
  穷人便把汤倒入碗中；答覆〃汤还你；退我二十元〃
  看电影
  两个韩国人来台湾学中文
  有一天他们两个想去看电影
  但是他们不知道如何买票
  於是他们决定先看看别人怎麽买票
  一开始来了一个穿军服的军人
  他说　军警票一张
  那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲
  接着来了两个穿制服的学生
  他们向售票员说　学生票两张
  这两个韩国人想　哦　原来这麽简单
  於是向售票员说　〃韩国人两张！〃
  给你加薪
  一次公司开会；董事长不小心放了一个屁。怕没面子；便小小声告诉甲员工；
  〃帮我顶一下；给你加薪〃；甲员工便告诉会议中的人说
  〃对不起；刚才吃太多了；所以放了一个屁〃
  又过不久；董事长又放了一个屁；又告诉乙员工
  〃帮我顶一下；给你加薪〃；乙员工也照着做。
  谁知道董事长又放了第叁个屁；这时丙员工快速又大声的答道
  〃我的！我的！那是我的屁！！〃
  不是我的
  在拥挤的火车上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
  一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
  你不知道我怀孕了吗？　（想要他让座。。。。　）
  只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
  发型
  有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，
  在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。。
  老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
  老公：不会啊！
  老婆：真的吗？
  老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
  老婆：######@@@@@@@。。。。。。
  问路
  路人甲；请问殡仪馆往哪里走？
  路人乙；你只要站在路中央；待会有人会送你去。
  口吃
  从前有叁姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃。
  有位媒人受王员外之托，要去证实叁姐妹是否口吃。事先作母亲的千
  交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗
  叁姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
  大姐实在忍不住，就笑着说：真。。真。。真好笑，夜。。夜。。来。。来香
  竟看。。看成韭。。韭菜。
  二姐就说：你。。你。。你。。娘不。。不。。是叫。。你不。。不能。。不要说话吗？
  小妹接着说：好。好。好在我。。我。。我。。没。。没说。
  打架？
  「为什麽打架？」法官问。
  「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
  「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就
  把我从电话亭内赶了出来．．．」
  「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
  「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
  祖母的
  警察甲：「刚才有位男子违规停车；
  我要开罚单时顺口问车子是他的吗？
  他说不是；　是他祖母的。　」
  警察乙：「真的？　」
  警察甲：「没错；　我问他时；　他低声叫（他奶奶的）。　」
  替你拿的
  在生日party上，
  老王的太太对他说：「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，
  难道你都不难为情吗？」
  老王说：「为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。」
  不是我的
  有一天，一位老王到乡下去找朋?