牧师在旁看了这一幕之後；也对和尚的功力产生景仰。他心里想着；才几
  年不见这两个家伙已练就如此高的道行；同样是神职人员；自己当然也
  不能给上帝没面子；於是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
  的合照；我去带来给二位看！
  说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里；在喝了几口水之後；他挣扎
  的由回船上；想想自己为什麽会那麽糗；好像有所领悟之後开始虔诚地祷
  告；然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。。
  他又再度挣扎回到船上；而且已有生以来最用力最虔诚的祷告；些着又跳
  下船去；结果还是噗通一声整个人沉到湖底。。
  正当他已残馀的力气努力由回船上时；隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们
  要不要告诉他那些石头的位置？
  书店
  书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，
  没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
  您能不我推荐这样一本书呢？」
  「有，火车时刻表。」
  又迟到
  科长：你又迟到，看你有什麽理由？
  女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门後，
  便有一个男人在我後面紧紧跟着。
  科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
  女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
  排队的耐心
  厂主对被开除的工人说：
  「听说，你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」
  工人说：「放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。」
  浪费时间
  甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
  乙：为什麽？
  甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
  乙：你怎麽知道？
  甲：我在旁边看了一整夜啊！
  黄色笑话
  甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
  乙：是什麽啊？说来听听！
  甲：可是很黄ㄟ。
  乙：那黄色的地方就跳过嘛！
  甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
  不痛的
  某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
  某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
  护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
  某甲说：「太好了，我放心了」
  然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
  护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
  荷包蛋与牛排
  在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，
  後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
  忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
  「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。
  「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
  矿场
  一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
  老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，
  「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说，
  「你很瘦小。你负责补给（supplies）。」
  然後隔周，他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
  找了许久後他们决定最好还是回头工作。
  德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，「Surprise！」
  一对情侣
  一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：
  「像你这麽浑蛋的男人，只有母狗才会喜欢你！」
  男朋友很生气的回答说：「居然敢这样骂我，太过分了，
  我们分手！反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，
  我有这麽多钱，难道还会担心找不到女朋友吗？」说完
  ，转身就走！走不到几步路，突然背後传来几声汪汪的狗叫声！
  不太会说台语
  有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
  困难倒地，被送去医院的急诊室
  有一个新来的实习生，不太会说台语。
  （以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
  阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
  的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
  ，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，
  来啊！！快死！快死！（台语，原快吸！快吸）
  ，死死耶（吸一吸）你会真爽快
  老伯：卖啦！卖啦！我。。。。
  还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说
  什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），来！！我给
  你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ
  。来！！快吸！快吸（快死！快死）。。。。
  护士脸上还带者鼓励的笑容。。。。。也不知何故，
  老伯用力一甩，并努力的向急诊室外跑
  喊者：救命啊。。。。。。。。。
  改嫁
  老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，
  说道：『老婆。。。。。我死後你一定要改嫁给老张。』
  老王的妻子问为什麽，
  老王说：『因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害。。。。。。』
  对话。。
  以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。。。
  夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』
  妻：『当然有啦！我现在就去拿给你。。。』
  夫：『等一下。。。　你不用拿盐给我了。。。』
  妻：『为什麽？』
  夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了。。。』
  猎鸭子
  某天；有个城市男孩到乡下去猎鸭子。
  当他射到一只鸭子时；鸭子掉到某个农夫的私有产地里。
  男孩爬过篱笆要捡他的猎物。
  但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里；鸭子是我的。』
  城市男孩回答说：『但鸭子是我射到的；所以鸭子应该是我的。』
  农夫说：『它掉在我的地方；所以应该是我的。』
  他们一直争论着；争议着鸭子的所有权。
  过了一会；农夫说：『我们应该以传统的方法来决　定。』
  城市男孩问：『什麽是传统的方法呢？』
  农夫解释：『首先；我踢你的鼠蹊部。然後你再踢我的鼠蹊部；
  像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。』
  愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩；同意了这项竞赛。
  农夫把腿往後伸使；尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。
  痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
  十分钟之後；他试着站起来沙哑地说：『现在换我了。』
  农夫说：『喔；鸭子是你的了；你可以回去了。』
  隔壁的阿姨
  妈妈：「小明；你己经那麽大了；还要妈妈抱；羞羞脸哦！」
  小明：「隔壁的张阿姨比我更大；还不是给爸爸抱。」
  韩国人
  从前个韩国人到台湾来学习中文。
  十几年以後；他不但会说中文；还会说台语和客家话；而且一点腔调都没有。
  〃这下没有人知道我是南韩人了吧。。。〃他心想。
  有一天他到高雄一个小鱼港去旅行；看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
  於是他心血来潮；向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：「阿伯仔！你干知道我哪里人？」
  阿伯仔答：「听你的口音听不太出来。。。」
  这个南韩人心中暗爽：「想不到我的台语己经进步到如此地步了。。。」
  这时阿伯仔突然说：「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完；
  偶就有办法知道你是哪里人。」
  於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：
  「一；二；叁；四；五。。。。。。。。。。五十。。。。七十八。。。一百二。。。。。。。。。。。。。。」
  经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼！
  阿伯仔；我看你绝猜不到我是哪里人！！」
  阿伯仔笑着说：「知道啦！！你一定是南韩人啦！！！」
  南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
  「你。。。。你。。。。为什麽知道呢？？？？？？？？？？」
  「啊这没卡简单；台湾人没这麽笨的啦！！」
  感情问题
  话说有一位刚新婚的女子；因和先生之间出了点感情问题；
  便去找她的心理医生。。。。。。她抱怨似地对心理医生说：
  〃为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多？
  结婚前他总会说好听的话给我听；结婚後都不会。。。。。。〃
  结果心理医生正经八百地对她说：
  你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？
  精神科患者
  医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
  某日；一位女患者向某男医生走来。。。。
  女病患：　蓝医生；你爱我吗？
  蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
  蓝医生：我们呢是医生与病人的关系；因为你生病了所以我必须要好好照顾你。。。。。。。
  （为了不伤及病人；蓝医生解释了半天；终於解释完）
  女病患：蓝医生；你的意思是说你不爱我喔？
  蓝医生（苦思不语）：嗯。。。嗯。。。。。嗯。。。。。。。
  女患者：还好。。。。我爱的是陈医生。。。。。
  听不见
  军医院；一役男正接受耳聋测试。。。。。
  经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後；
  此受检役男完全无任何反应。
  军医：没问题；真的听不见；你可以走了。
  役男：谢谢！！
  起身便要走了。。。。。
  机智回答
  办公室里老张素以机智着称。
  某日小王特别找了一个题目来刁难他。
  小王说：　「老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？」
  老张说不知道。
  小王说：「就是一个人死了，他的钱还没有花光。」
  大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！
  谁知老张愣了一下，随即说道：
  「小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？」
  小王说不知道。
  老张说：「就是一个人钱花光了，他还没有死。」
  守得住秘密
  男人：女人没有一个能守得住秘密的
  女人：谁说的；像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
  男人：你总有一天会泻漏的
  女人：胡说；一个女人已经守了十六年的秘密；她当然会永远守下去
  很难计算
  儿子：爸爸；结婚大概需要花多少钱呢？
  爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
  跑来避难
  某个村庄传闻将有山贼来袭；村民个个做好防御准备；
  并将村里的年轻女孩都藏在山洞里；以免受到山贼的凌辱
  正在慌乱之际；突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
  村民：阿婆；您年龄这麽大了；大可不必跑来避难的
  老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
  插队
  一位妇人匆匆走进肉店；毫不客气地喊道：喂！老板；给我一百元给狗吃的牛肉
  然後；她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！！
  那妇人冷冷地回答：当然不会；既然你那麽饿了；让你先买无防。。
  开回去一点
  计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元
  某　生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点
  我只有带100元！
  原因
  一个女人对她的朋友说：「我累的很，夜里都不能睡觉，
  因为我得看住我丈夫。」
  朋友：「可是，我以为你顾了一个护士呢？！」
  那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」
  机会教育
  某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）
  经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让
  小孩子很开心了。
  回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活
  上的机会教育吧！就对她说：
  叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
  她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：
  吸管呢？
  国会议员
  深夜；蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子；
  用枪指着吓那人说：＇把你的钱给我。。。！！＇
  那人勃然大怒；回答说：＇你怎麽可以这样作；我是国会
  议员ㄟ。！！＇
  抢匪：＇哦！　那麽；把我的钱还给我。。。＇
  补习的代价
  在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
  「你们是否知道一个叫毕升的人？」
  「不知道。」大家齐声回答。
  「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
  毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
  「不知道。」大家又回答。
  「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
  样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
  焊接工二齿不高兴地说：
  「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
  是否知道一个叫臭虫的人？」
  「不知道。」
  「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
  觉的人。」
  悲剧
  某人自杀以後，留下下面的记录：
  「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
  我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，
  而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
  「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，
  同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
  「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，
  同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
  「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－
  我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－
  而