我很喜欢你，很爱你，很在乎你，甚至我自己都不清楚为什么会陷的这样深，我想给你写下这封信的时候我几次努力，但是一直就没勇气动笔，我知道只要我写下去了，我就是彻底承认了我们没可能，但是现在不能不写了，现在是2004年8月8日凌晨2点40分，我哭了。
  我从来没有想过自己会因为一个游戏，没有很熟悉的接触就如此的爱上一个人，但是今天，在我们结婚的一个月零2天的时候，我脆弱的神经终于承担不了这个过重的负累了。你答应我看完球回家，但是到现在，我在电脑前坐了整整13个小时，我不得不承认：你不爱我！或者你你根本没有爱过我！
  原谅我哭吧，原谅我掉眼泪，我不知道自己有多么喜欢你，我宁可叫自己难受也不想被你知道我在承担多大的痛苦，我不知道自己到底喜欢你什么，昨天我写了那些话给你，只换来你一句话，你也喜欢我吗？我不知道，喜欢可以不可以很简单的说出口，我真失败！你不爱我！我失去你了！尽管从那次之后你和我的短信，电话都少了很多，交流也少了很多，我一直劝自己说你不是不在意我，而是真的忙，真的没时间，但是现在，我再也骗不了自己了！
  我放纵自己畅快的哭，我好久没这样哭过了，比我知道你有女朋友的时候还要哭的彻底，没有人看到，半夜开着电脑，刚刚和所有见到的人都吵，然后打开音乐，放到最大音量让自己尽情的流泪，居然很舒服，我为什么这样蠢！是我自己亲手选择了你，亲手选择在传奇的最后路上再伤心一次，彻底的伤心一次。
  我喜欢看着你傻傻的样子，不管是傻傻的笑，还是在沙战时候聚精会神的忘记了我，还是在看漫画时候的大笑，现在想起来那些你用头灯调整光线手忙脚乱的时候，你在黑暗中用手电照着自己，那些回忆都那么鲜明。我忽然觉得自己长大了，忽然觉得那是好久以前的事，忽然觉得那是我还很小很单纯的时候，生命里面曾经拥有的一些很很美丽的画面。
  老公你知道吗，24号，我永远也忘记不了，就是那一天我知道自己是真的真心的真心的爱上你的，当我知道你有女朋友的时候，我选择了无视这个事实继续下去，而没有放弃游戏扭头忘记你，还记得我跟你说过人一生总有一个人叫你笑的最甜痛的最深吗？你说不要做让我痛的最深的人，我没有告诉你，爱就一定有笑和痛，爱真的是到痛的时候才会感觉到是不是真的，那种忽然一下子全世界都死掉了的感觉，忽然间没了思想，什么都很空白，只剩下没经过思考的行动，条件反射一样的行动，那就是人心底的东西。像我，她接电话的时候，我觉得空气都凝固了，我这样一个爱吵架的人，爱发火的人，很和气的说没什么要紧事，挂掉电话，然后还是在线上等你，一切如旧，但是老公，我的呼吸停止了2天。我的空气凝固了2天，除了你的声音，我什么也听不见。
  我知道那时候你是爱我的，我不怀疑，你赶回家里，知道我要跑出去喝酒你可以撇下和她在一起的时间来看着我，可是我不敢想，越想到那时候就越觉得现在的难过，老公我有多爱你啊！甚至别人已经告诉了我你没有和女朋友分手，我有多矛盾你知道吗？我不知道我们的将来，我会为你放弃一切，我不想知道你和她还没分手，我也不想你因为我做一个被朋友唾骂的人，为什么是我！为什么我不能亲眼看到你有女朋友，为什么我不能在那自己去看到你是不是又向我撒了一次谎，一切都要别人来告诉我，一切都要你和别人说的如此的不同，你伤了我一次，然后用行动给我补偿，现在你又伤了我第2次。
  今天我听《第一次》翻来覆去的听了无数次，一边听一边流泪，节奏很好，那种脸红心跳的感觉，似乎曾经就离我很近，但是老公，你真的离我越来越远了，也许你对我最后的选择会很奇怪，为什么我选择了云不凡，对不起，我不是一个水性扬花的女人，但是他对我真的太好了，那一次真的感动了我，他没有出卖你，全都是我自己看透的，你不要怪任何人，要怪就怪我，或者怪你自己，你为什么负我。
  我还会有爱情吗？我真的不知道，也许世界上的婚姻本来就都没有爱情，或者爱情本来就是昙花，只有短暂的瞬间，什么样的爱情都是一瞬，美丽的一瞬。
  其实我很愿意就为了一瞬，也许几个月，也许几年，就牺牲我自己的一切，但是我终于明白，你不会为我这样牺牲。想要感动一个人实际上是浪费心血，所有的爱情都有理由，没有因为感动而产生的爱，我再也不期望你会因为感动而再爱我，你本来就不该属于我，我现在终于有勇气承认，我爱你就是错的。
  我的爱，一生就都是错，我不该爱任何人。
  从今天开始，我再不会爱你了，老公你记住今天的时间，7月23号你还说过要在14天后来看我，但是8月6号之前我们的爱情就已经枯萎了，爱情多么不堪一击啊！比起时间，爱情什么都不是，迷恋，也只是当初的10天，老公，我失去你了，再也回不去了。
  我要暂时冷静几天，也许你会紧张我，也许不会，但是我一定不会离开你，这不代表我不爱你了，但是即使我再爱你，我也不会再让自己受伤了，爱情也许本来就该是生活的调味料，没有必要粉墨登场弄的豪华隆重，人也不应该因为调味料的口味浓重而放弃了吃饱这个初衷，你不是我的另外一半，对不起，我认错人了。
  爱情，它是一件多么自私的东西，感情细腻的人总在发现它，呵护它，也因它受伤，我的伤太深了，感情太细腻的人，原来就是最不该接触爱情的人，现在我才懂得，因为最珍惜爱的人，就是最容易被伤害的人，真没想到最后离开游戏的时候我还是要哭着，并且做完一场戏。
  那么这场戏，到现在，终于落幕，我敢于把它交给你的时候，就是我敢于向你承认我放弃的时候，你记住我写信的时间，8月8号，告别的日子，天将微明，我的爱情就这样草草收场，我恋恋不舍却无可奈何。我是爱你的，但是从现在开始我不会把爱情展示给你，也不会交付给你，从今天开始我的爱只接受愉快的部分，开心的事情，爱已经不完整了，让我伤心的那一半我统统不去过问，我给你的再也不是爱情，但是，当最深的痛不在的时候，最甜的笑也会是虚伪的，原谅我。
  再见了苹果，再见了我的爱情。
  第四部分第18节　祈祷
  我惊异于我自己的悲伤，实际上我并不是单纯的要哭这件事，只是很长时间以来现实里面给我积压的难过太多了，我要祈祷一个单纯的完美的世界，却节节败退，我只有找个借口哭一场。
  很多事情已经濒临尾声，尽管我一直不现实，但是潜意识里面已经知道，很多事情都要走到最后的终点，比方说这场梦。
  不是指苹果，也不指任何人，如果指其中一人，那肯定是指我。
  我决定去参加守城战，那不是代表我不想做好人了，只是说我想在走之前把自己的人生弄得尽量完整。
  生病了。
  莫名其妙的病，身体处于一种低烧的萎靡状态，攻城战的那一天，我忽然不想去参加了。
  不想看见昔日好友被战火蹂躏，不想看见曾经说笑的他或她被我现在参与的家族打翻在地，或许他们会发来求救的信号，但是我只能冷漠的看着。
  我告诉云不凡，我病了，问他是不是可以在家里面陪我聊天。
  这是最大规模的一次攻城，对方调集了几个同盟行会的军事力量，而云不凡是每次攻城必到的主力道士，我曾经多次嘲笑他的微操作水平绝对在我之下，无论是打BOSS还是PK，但是在攻城战的经验上，我比之相差很多。
  “……我……我不去的话，他们少了一套记忆装备。没有我的传送和组织，他们很难赢……”
  我生气了。难道我不如他们的江山重要！女人的一贯作风就是：即使你不喜欢这个男人，也希望这个男人一直爱自己并且为自己可以放弃一切。
  不是想去比较，我总觉得，在逆ゑ天而行之后，无人能给我这样的安全感。
  无处不在的安全感。
  “算了，你去吧，我自己睡觉。”
  “别生气好吗？”
  “我没生气。”
  我觉得他好傻，我会不生气的话，也就不会提出想要他留下来陪我。
  “不用管我，他们需要你，你去吧。”
  嗯，说话应该有艺术，特别是要学会欲擒故纵。
  已经接近晚上20点了，攻城战马上就要开始，他还在反复犹豫，不过在我看来，他一定是不会去的。
  当然，我不是想要在侧面里帮助上海的进攻行会，也不是想还逆ゑ天而行的朋友们一个人情，但是我还是这样做了，拉住雷帝家族的第一道士谈天。
  而我最真实的原因，不过是我想要他留下来陪我，不要因为别人离开我，不管是因为什么人。
  自私，我清楚我自己。
  他们再次给他打电话催促他赶快去网吧准备参加守城战，他接着电话，说了很多话，然后告诉我，他不去了，他对他们说他在公司开会。
  留下来陪我，我真自私，我希望他能够永远这样陪我。
  那一战，他们丢了沙巴克。
  我不想笑，这不是我想或者不想看到的结果，谁都希望自己可以成为与一川江山匹敌的主要人物，但是谁也不希望被人鄙视为祸国殃民的政治垃圾。
  苹果不知道云不凡一直陪着我，在他在沙巴克厮杀的时候，我与云不凡在悠闲的聊天，从卡通到电视剧，应有尽有，我不需要任何一种复仇般的快感，但是我的确觉得这样我很开心。
  不是因为苹果，也不是因为云不凡。
  他们只好再度申请攻城，损失了3天的税收，沙老大的生活也变得不那么丰裕起来。此时我的小号里面已经有三亿财产，苹果很爱我，他自己只带一点点钱练级，身上最多也没超过300万。我想，甚至连他的兄弟们都不知道他娶了一个家财万贯的老婆，当年雷帝家族刷的70个亿早被他们挥霍一空，现在的雷帝只是没落的金融豪门，因此我觉得很安心，我选择嫁给苹果，至少不是为了钱。
  三天之后，我又一次决定去参加攻城。
  我想试一下云不凡的新技能阴阳法环。
  我开着他的号首次参加沙巴克战争，他下班回家的时候，只好在电脑跟前寂寞地坐着。
  以前他曾经很喜欢聊天。
  我在沙巴克郊外漫步，然后感到一阵荒凉，好像临终最后的留恋。
  没有TNT，没有ddf2，甚至没有云不凡和苹果，总之我在一个熟悉的行会里面，却觉得格外荒凉。
  哪里是我的家？
  跟逆家族在一起的时光？昔日的圣域王朝？还是今朝的雷帝世家？
  孤独真是一件可耻的东西，恍然发现，当风云家族离开游戏，dd和TT转区的转区封刀的封刀之后，我已经没有一个心灵上的家！更没有一个朋友！
  浮云往事！一切皆流水落花！
  原来我一直是一个人！
  第四部分第19节　记忆
  朋友在几天前，发了一张照片给我：灿烂的阳光下，遍地淡淡紫色的小花。
  没有人在花前微笑，那是一种别样的哀愁。
  我再也不想哭了，这个无间的世界，没有一件实际的东西，也没有永恒。
  除了伤痛。
  我开着云不凡的号在硝烟中冲上旗坛，然后刀光剑影血光四溅。
  我觉得很安静。
  很静，能听见自己前尘后世许多迷惑忽然间水落石出的声音。
  我凝视视频上的他，却轻易的将他看穿，看到他后面无止境的一切。
  他问我在做什么，我只是请他开他老婆的号来陪我站着。
  是的，此时，我是男人，你是女人。
  在招展的旗帜下站立，我总觉得自己的安心之中，有一种热血沸腾般的冲动，要好好保护某个人的一生。
  可惜，我只是希望遇到愿意这样保护我的男人。
  但那么难。
  《天下无双》里面，有这一句台词，大致意思是：当一个女人总也遇不到自己所希望遇到的那样的男子，她的潜意识就会把她变成那样的人。
  我于是迷恋上了云不凡的号，我喜欢把自己的号挂着，然后开着他的号参加攻城战，?