其他的十八个孩子和一个男人，在看见他们不该看见的一切之后，他们将不能再活着离开这个房间。
  我在我的犯罪计划面前退缩了。即使在我最邪恶的情况下，我也没有想过这种凶残的暴行。在过去的八十年里，我从来没杀害过无辜的人。而现在，我却计划着一下子屠杀二十个无辜的人类生命。　镜子中魔鬼的面孔正在对我嘲笑。尽管我体内的一部分在颤抖着离开那个魔鬼，而另一部分却还在计划着。
  如果我先杀了这个女孩，在其他人反应过来之前我只有十五到二十秒的时间这么做。如果开始他们没意识到我在做什么，我将有更长一点的时间。她将没有时间尖叫或感到疼痛。我不会残忍的杀死她。看在她那令人发疯的血的份上，我能够给这个陌生人的只有这么多了。
  但这之后我将必须阻止其他人逃跑。我不必担心这些窗户，对于任何一个想从这里逃脱的人来说它们都太高太小了。只是那扇门——堵住他，就把他们都困住了。当他们惊叫、恐慌、乱作一团时，试图把他们全部干掉会有些困难。但不是没有可能，不过一定会有很多声响，比如说尖叫声，一定会被听见的……那么我将不得不在这黑暗的时刻里杀死更多无辜的人‘‘‘
  可是——当我谋杀其他人的时候，她的血就会变凉了
  她那诱人的气味折磨着我，我的嗓子被干渴的火焰灼烧着……首先必须解决这一屋子的目击者。　我在脑海里勾画出整个邪恶计划的蓝图。
  我现在坐在教室中间的位置，最远的后排。我会先攻击我右边的人。我估计，每一秒，我可以咬死四、五个吧、咬断他们的脖子——那样不会引起很大的骚动。是的、右侧——哼哼、那会是我的幸运方向，一定要出其不意，让他们根本来不及反应。然后，我会再绕到前面，然后，再回到左侧，我将会用去最多五秒钟的时间——去杀死这一屋子的人。
  显然，时间太长了，长得足够让贝拉知道即将发生在她身上的事、长得足够让她感到到害怕、长得足够、、如果这一切没把她吓傻，那她也会尖叫。不过，一声软弱无力的尖叫是没有办法招来其他救援的。
  我深深地吸了一口气，它甜美的气味在我干渴的静脉里如同火焰一般燃烧着，一直烧到我的胸口，烧毁我算计过的每一个念头。她正转过身来，几秒钟之后，她就会坐在离我几英寸远的地方。我心里的恶魔露出了满足的笑容。
  这时，有人在我左边猛地合上了笔记本。我根本没有看清这个即将死亡的人究竟是谁。但是，这个动作却带来了一阵寻常的、毫无香味的气味，轻轻拂过我的脸庞。就在那短短的一秒之内，我又恢复了理智。在那珍贵的一秒之内，我脑海中浮现出两张面容、交错重叠。
  一张——是我的，或者已经不再是了。它有着红色的眼睛、他是深藏不露的心魔，曾经杀死过难以计数的人类。他、绝对是一名杀手！杀手中的杀手！专门针对恶魔的杀手！他、有着神一样的力量，不得不承认——他掌控着生死大权、将死亡游戏玩弄于股掌之间。这样的借口让我获得了些许解脱，是的，我曾经吸食过人血，但我所杀死的人——都是一些品行不端的恶棍。比起我来，他们的人性早就因劣迹斑斑的罪行丧失殆尽。
  另一张面孔——是卡莱尔的。　这两张面孔没有任何相似之处。它们就像是最光明的白昼与最黑暗的夜晚。没有理由让它们如此相象。从生理角度而言，卡莱尔不是我的亲生父亲，我们没有共同的体貌特征。我们肤色相似，只因为我们都是同一物种。每一个吸血鬼都拥有冰雪一般苍白的肌肤；而我们眼睛颜色的相似则是另一回事了——是自我抉择的反应。即使找不到任何相似的理由，我也可以想象，我的面貌已经开始与他接近，从某种程度上而言，在最近这七十年不寻常的岁月里，我接受了他的选择，并且追随着他的脚步。我的外貌没有改变，但我觉得，好象他的一些经验与智慧开始烙印在了我的表情上，他的怜悯之心会浮现在我的嘴角，他的忍耐力会铭刻在我的额头。
  但是，此刻，我与卡莱尔的一切相似之处都被那张恶魔的脸遮住了。仿佛又回到了那段黑暗岁月，我与我的制造者、我的前辈、我的父亲所共度的、所能够记得的美好往事统统都消失无踪，什么也没有留下。我的眼睛就像魔鬼一般，燃烧着火红的火焰；在我身上，所有和卡莱尔的相似之处都将永远消失。
  我知道，卡莱尔那双善良的眼睛不会审判我；我知道，他会原谅我将做出的那些可怕的暴行——因为、他爱我。因为、他知道我比我自己想象中的要好得多、、、即使我现在证明他错了，他仍然会爱我。
  贝拉？斯旺在我旁边的椅子上坐了下来。她动作僵硬，并且伴有……因害怕而产生的笨拙？她芬芳的血液，如同一片来势汹汹的云彩，笼罩着我的全身。我极其厌恶地转过身——因为厌恶我心中那个想要伤害她的恶魔。她为什么非要到这里来？她为什么非要出现？她为什么非要打破那隐藏在我毫无生命的身体内的平静？为什么？为什么？为什么这样一个毫无攻击性的人类要被生出来？她会毁了我的。
  我转过脸，看着她，像是突如其来的仇恨，毫无道理的恼怒席卷了我的感官。谁是这一切的制造者？为什么是我？为什么是现在？为什么注定要我失去努力了一个世纪的一切？就因为她在偶然间、选择来到这个小镇？　她为什么要到这里来！为什么？！
  我不想变成一个魔鬼！我不想杀死教室里这些无辜的孩子！我不想失去在我已经牺牲掉的生命里所得到的一切！我不会的！她也不可能影响到我！但是、她的气味——这绝对是个问题，那隐藏在她血液中的、让人着迷的甘甜。如果有什么办法可以让我坚持住……如果有足够的新鲜空气可以让我的头脑保持清醒……如果……
  贝拉？斯旺朝我摇了摇她那长长的、浓密的褐色头发。她疯了吗？她那样就好象在鼓励一个恶魔！让他变的更加兴奋紧张！现在，再也没有任何清新的微风把这些诱人的味道从我面前吹走了。所有的一切都将消失。
  没有，没有任何可以帮到我的微风。但是，我可以不用呼吸。我屏住了呼吸；很快、我就会解脱了，但还不完全。我的大脑里依然残留着那气味的清晰记忆，舌根还留有着它的味道。我坚持不了多长时间了。或许，我可以再多坚持一个小时。一个小时！这仅有的时间，让我足够有能力远离这一屋子的受害者，这些不该被我伤害的无辜的人类。如果、我是说如果我可以坚持住的话、这短短的、又无比漫长的一个小时！
  感觉真不舒服，不是因为不能呼吸，因为我的身体根本就不需要氧气，但是，我的本能，它依然沉迷在那气味当中，如此深刻。就像是捕猎途中的路标，就像是危险来袭时的警告。虽然我碰到危险的时候并不多，但是，自我保护意识与其他普通人类一样的敏感。　虽然不舒服，但是、我还可以忍受！！比其闻着她的味道更加难以忍受的是，我的牙齿正在想穿透那层柔滑的、薄薄的、透明的肌肤，咬住那炽热的、湿润的、跳动的——
  一个小时！就一个小时！我不能总想着那气味、那味道！这个安静的女孩把她的头发挡在我们中间，低着头，用头发罩住了笔记。我看不到她的脸，不能从她那双纯净的、深邃的眼睛里明白她的感受。这就是她要把她的头发挡在我们中间的原因吗？在我面前隐藏起她的眼神？是害怕？还是害羞？或者、是要保守她的秘密？
  与本能的饥渴和仇恨相比，之前因为听不到她的想法而产生的愤怒已经变得微不足道了。现在，这种情绪正完全控制着我。因为我恨这个坐在我旁边的、脆弱的、如同孩子般的女孩，恨她带给我的邪恶和欲望。她会毁了我家人给我的爱，我想成为一个好人的梦想……我恨她、恨她！恨她让我感受到的一切——这好像有点儿用处、是的，仇恨和愤怒让我的饥渴不再那么强烈。我用尽所有的思绪，努力让自己忘记一件事——忘记她尝起来会是什么味道！
  仇恨与愤怒、、我已经没有耐性了、、这一个小时难道还没有结束吗？而当这一个小时结束以后……她就会走出教室，那么、我要做什么？我可以向她介绍我自己。你好，我叫爱德华？库伦。我可以送你到下一节课的教室吗？　她会同意的。这是种礼貌。这已经让我感到恐惧了，因为我已经猜测她会的，她会顺从、这是种礼貌。
  然后，她就会走在我身旁，我很容易就可以把她带错方向。森林里的小路上荆棘蔓延，就像魔鬼的手指一样纵横延绵，然后，我们会一直走到停车场的隐蔽角落。我可以告诉她，我把书忘在车里了……　会有人注意到，我是她见过的最后一个人吗？外面像往常一样下起雨来，两个披着深色雨衣的身影，不会引起太大的注意，否则，我会立刻走开。
  当然，我不会是今天唯一一个注意他的学生（虽然没有一个人像我这样对她高度的关注），麦克？牛顿，当她在椅子上坐立不安的时候，他一直在观察着她每一次重心的转移——与我如此地相像，这让她感到不舒服，只因为任何一个人都会有这样的感受，只因为在她的气味摧毁所有善意的念头之前，我希望、麦克？牛顿会留意到，她是否会和我一起离开教室。
  如果我能再延长一个小时？能延长两个小时吗？灼烧的痛苦让我退却了。她会回家，家里没有别人。斯旺警长整天都在上班。我认识去他家的路，因为我认得这个小镇里的每一幢房屋。他家就在树林边上，周围没有住得近的邻居。即使她尖叫，也没人听得见，或许、她根本就没时间尖叫。
  这样做是最好的选择了。我已经有70年没尝过人血的滋味了。如果我能屏住呼吸，我可以拖延两个小时。那么，当我放她一个人独处的时候，其他人就不会受到任何伤害了。没理由不接受这个方案，我心里的恶魔也同意了。　杀死那个无辜的女孩，努力地、耐心地忍耐，去保护这教室里其余19个人的生命。这样，至少让我觉得自己比恶魔仁慈一些，虽然这听起来就是狡辩。
  虽然我恨她，但是我知道我的仇恨是毫无道理的。我知道，我其实真正憎恨的是我自己。如果她死了，那么我会恨我们两个人。就这样，我想了一个小时——想象着杀死她的最佳方案。我竭尽全力不去想象那副真实场景。那对我来说要容易得多，想太多我会失去控制，最终杀死所有在场的人。所以，我计划着，就这样耗过一个小时。
  就在即将下课的时候，她透过她头发的缝隙飞快地瞥了我一眼。当我注视着她——看到她眼中的恐惧时，那毫无道理的仇恨又一次席卷了我的全身。当她再次躲回到头发的庇护后面，她的脸红得发烫——我几乎就要崩溃了。　就在这时，下课铃声响了。铃声救了我——应该说，我们都获得了拯救。她，逃过了一劫。我，逃过了让我恐惧并憎恶的、噩梦缠绕的一个小时。
  我没有办法以我应有的慢速度离开教室。如果有人看到我，他们一定会对我的移动方式产生怀疑。幸好，没人注意到我。所有人的思绪都围绕在那个差点在刚刚过去的一个小时里死于非命的女孩身上。我躲进了我的汽车。我不愿躲起来。这听上去像是胆小鬼。但是现在，毋庸置疑，我必须这样。现在，我没有足够的修行继续生活在人类周围。如此集中精力克制自己不要去滥杀无辜，刚才的努力已经耗尽我所有的修为，让我没有力气再去抗拒其他人了。但是，我不能放任自己变成一个魔鬼，否则刚才的努力就白费了。
  我放上一张平时放松自己情绪的CD，但它现在对我一点用处也没有。不，现在唯一能帮助我的，是随着雨丝吹落进我车窗的、凉爽的、湿润的、干净的空气。虽然我现在还清晰地记得贝拉？斯旺的气味，我大口大口地吸入这些新鲜的空气，好让它能洗刷掉印染在我心里的邪恶。　我又恢复了理智。我又可以继续思考了。我又可以战斗了，继续和那个困扰我的心魔战斗。
  我不会去她的家里。我不会杀害她。很显然，我是个理智的、有思考能力的生物，我可以选择。任何时候，总是有选择的。
  和教室里的感觉不同，但我现在已经离开她了。或许，如果我非常、非常小心地避开她，那就不需要改变我的生活。我喜欢我现在中规中矩的生活，为什么我要让一些令人恼火的、美味的小东西来破坏我的生活呢？　我不会让我父亲感到失望、我不会让我母亲感到担心