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  年假开始了，放松的不只是工作上的压力和生存的沉重，领了这一年最后一月的薪水和五百块的年终奖金，我还是有那么一点的知足。告别这段日子所有的辛苦和委屈，只等着每日可以睡到自然醒的安然和慰藉，天是蓝的，空气是新的，人也格外的放松。下班后第一时间去超市买了果冻和杨桃犒劳自己，回家后关掉手机的闹钟舒舒服服的等着入眠。喉咙有些干燥，略微的沙哑，醒来已是午后了，暖在被窝里听轻轻的音乐。这一年有多少个如此惬意的假日啊，迟迟不愿醒来。
  新的一年，维拉的26岁，整理成堆泛滥的书籍，奢望可以拥有一个桃红色的木制书柜，
  横架上铺放着彩色的书页，缕缕书香，荡涤心菲。
  。
  年味，越来越淡了
  7
  在这个城市生活近三年的时间，我几乎把所有的时间都铺在了工作上，日子有时孤独有时乏味，城市灯红酒绿之中亦有丝丝缕缕的诱huò，下班回家路过站台，陌生的男人一步一步的靠近着，极近谄媚的说：交个朋友吧。遇见这样的事情不会大吵大嚷，恶语相向，只是最快的远离。不管我和沈图之间有多少次争吵和难忍，有多少次分离和厌倦，我从没有想过在某个时间去邂逅某些陌生的男人。和沈图之间沟通和文化的差异越来越明显，旧日的同事和朋友三番五次的让我去放弃，甚至介绍了他们看来再合适不过的人来，我却依然选择逃避。
  这个城市，除了三五个同事，也再没有其他的朋友，在有限的空闲里不过是把自己宅在窝居的屋子里。新年即将到来的日子，我渐渐回望过往的那些日子。
  2004年到2007年有三个春节我都没回一次家，年味对我来说似乎越来越淡了。我清楚的记得三年时间，在春节来临前的日子，少数回不去家的同学都会带上行礼和简单的日用品从我们的校区搬到另一个统一规定的校区。在那里宿管老师会重新给我们安排宿舍，每个晚上要交住宿钱，宿舍里没有开水，我们要去买热水，一水壶热水是三角钱。年三十之前我们都会涌到超市买上几包方便面和矿泉水备用，因为三十到初五的日子，城市的街面上就人烟稀少了，极少有开业的店铺，我们要解决吃饭的问题最好的办法就是在宿舍里泡面，喝矿泉水。
  学校给不回家的同学准备了三十年夜饭，一般都是中午吃，学校也会给每个同学发一百到两百的红包，我记得当时我们为了解决晚餐都会把中午吃不完的剩菜打包，准备三十晚上吃。春节那天给家里带去的是电话里的祝福，不敢多说，说多了就会哭，会觉得心里酸酸的。很多人会问为什么不回家呢？爸爸不让我回家年，除了省钱也就是不让我路上遭罪了。
  日子久了，已经不能体会年味的喜庆和团圆了，过年；南方的城市里空落落的，店铺基本上都关了，没有鞭炮声，学校宿舍里也不会贴福字和对联，附近的网吧会开，里面极少的人，我们会跑到那里看联欢晚会或电影来度过三十晚上，第二天睡到很晚，这个年也就过去了。
  07年的新年我在厦门，除夕夜和沈图一起在网吧看了《长江七号》。08年的春节，我第一次带沈图乘火车回家，来回在路上的时间是12天，我们半夜三更去火车站排了三天的队才买到从厦门到北京的站票，路上三天；到了北京我们买不到回哈尔滨的火车票，就在网上托人买了高出原价两倍的高价票，这一年我给家里带了辛辛苦苦攒的六千块钱。
  农家小小的院落里横着棕色泥土墙，墙上缠绕着缕缕的青藤，荡涤回肠。柔柔暖意，情景之处，抵挡不住远处的欢笑连连。不过是平坦的草地上一群嬉戏玩耍的孩子，泥墙上停放着一个藤条编制的花篮，棕色，坚硬、耐看。诧异的是篮里装置袖珍的木吉他，随手拿起的时候居然可以轻易的弹奏喜欢的曲子，还是那首天空之城，缠绵许久，声音沉醉了路人也沉醉了自己，醒来才恍然，这不过是一场梦。
  正月初始是厦门的雨季，我的房间越发的昏暗没有光线，街道空空落落，人迹罕至，我可以无所顾忌的挥霍慵懒和倦怠把一日的晚餐当成早餐来慰藉，第一次会玩一种对对碰的游戏，招来笑料，我的玩性要比同龄人少上八年。在我乐此不疲的娱乐时间的时候我还是不止一次的说：过了初七就玩不上了。2009年的春节，我们没回家，外面在下雨，街上很空。我的新年是拼着过的，和几个不甚熟悉的人。二十九的时候沈图还在上班，我们请了各自的朋友去湘菜馆吃饭。三十，到了晚上沈图把我接到了他的朋友家，那人是他公司的邻居，一个90后的孩子，在厦门帮自己的表哥打工，月薪2000，比沈图还多三百块。年前他回了云南却没有在家过年，沈图曾经穷装大方的给了他700块做路费。一同的还有那人从云南老家带来的表弟刚刚高中毕业，18岁的年纪出来跟着他在社会上开始迈出人生的第一步。加上一位他们公司的邮递员小范。小范已经是两个孩子的父亲了，地道的福建人，孩子和母亲回了湖南老家。除夕的八道菜，沈图亲自下的厨房，我做了土豆丝，凉拌耦片，沈图做了炖猪脚还有鱼锅等菜肴，我们四男一女，开始度过了这个除夕。他们租住的房子比我们的要好几倍，是两室一厅，有电视有冰箱和洗衣机，总之很好。
  大年初一，是在我的同事小娇家过的，我给他们上了一学期的课程，课时费只要了一千块，她多少有些过意不去，我们是老乡也是旧日的同事，我不愿意和朋友有金钱上的利益瓜葛所以就以工作繁忙的理由和她辞去了下学期继续在那里兼职的工作。她们对我很好，小娇是个贤惠的女人，知道我喜欢吃东北菜都会给我做着吃。这天我们被叫去和他们一起过，包了饺子，吃了火锅，同时叫上了沈图的朋友，七个人热热闹闹的度过了大年初一。
  大年初二，是在小范家度过的，这个中年男人并不懂得做菜，买了现成的菜一起做了火锅，叫上他的一个四川没回家过年的同事还有一个同租的江西人，围着火锅，他们四个人一并喝了两箱的啤酒，而我只是不断的吃青菜喝橙汁。
  大年初三和初四我选择宅在家里，贪睡不起。大年初五又是阴雨天，沈图开车加了一天的班，顺路带着我去外面走了一遭，原以为不下雨可以到公园去看一看，但还是免不得天气的变化，车子沿着大桥走过，雨刷刷洗玻璃，好像也在洗涤我的心，很静很安然没有一丝的浮躁和不安。路过万石山植物园，环岛路、厦门大学，最后到豪享来吃了黑椒牛排，在步行街的西部牛仔蓝买沈图一件黑色外套给我，是那种带帽子，胸前有白色字母和五角星，腰间一个直通的口袋的衣服。从橱窗上的模特身上直接脱下来的，衣服不贵，69元，很欢喜，因为是我喜欢的休闲款式，我更为蓝的选择而觉得幸福。初六，公司有一场在会展中心的演出要对接，上班的前奏。新年过后，我的家教学生又多了一个。
  不若是一场遗忘
  8
  是风，在若蓝若淡的天空下旋转空气；是雨，在若明若暗的天宇里洒下季节的气息；是雪，在天地朦胧中展露容颜，我总是无法看穿风霜雨露中凋零的花与蕊，在分和秒的装点中虚无的活着，不愿意一贯拥有人生的黑白两色，在矛盾中享受痛楚的生命转变，于是我会选择用多样的色彩来装扮每一天活着的美丽。春节最后的一天假期，蜷缩在舒适的暖窝里，学生妈妈打来电话要给孩子辅导两篇作文，于是起床，立白牙膏，粉色镂空的牙刷，把毛巾浸入淡蓝色的水盆里泡洗面颊，百雀羚的润肤露加上淡淡的爱丽粉底，枚红色的唇膏，头发用香蕉夹绑起，肉粉色的围巾松松的绕过脖颈简单呵护着我的下巴。这之前，我给自己做了炒饭，铺上锅底的油，打两个鸡蛋，用勺子铺开蛋黄，让它们融为一体，待熟，放入冷饭，翻炒的过程，洗几颗上海青，分开菜叶，洗净去水，待菜叶变软，加入豆豉和辣椒油，翻炒，加一点盐，炒到足以诱huò自己的色彩和味道，然后把它们装入橘黄色的果盘里，这是我自己的午餐。
  我知道，我一直是不懂得加工菜肴的人，我宁愿我的居室里只容纳一点可以温饱的水果。我是个天生的素食主义者，厨房里放置着诸多菜色的盘子，我纵然买不起高昂的那种瓷盘，只是两元店里的缤纷的果盘，红、黄、橘、绿，桃子状、苹果状、圆的、方的……很多时候，其实是这些颜色和形状在诱huò我的感官，让我享受美食。
  芙蓉苑里，我熟悉的嗯响门铃，两个孩子的妈妈是在曾经任职的学校里找到我去给孩子辅导，他们的妈妈看上去年轻漂亮，生意人家，看得见的精明。四个小时的时间仿佛过的很快，匆匆的离开，沿途掠过诸多人和事，诸多路和店，诸多在乎与不在乎的风景。晚餐早已想好是要吃面条的，从小到大，在北方的日子，逢正月初七、十七、二十七，妈妈是要擀面条给我和弟弟吃的，她说是为了栓住我们的腿，能够和父母相依相伴。不知道流传了多少年的习俗，每一年都照例的去做，妈妈的手擀面很劲道，我曾试图去学，只是她总不忍让我去握刀柄怕我不小心伤了手，吃妈妈的打卤面，美在心里。长大了，我远走他乡，但不论是读书还是打工都记得这个习俗。
  我没能学的妈妈的手艺，只能到超市里买了现成的老北京鸡蛋挂面回来，烧一锅开水，把面洒到锅里，用筷子搅动，另用一个盆装满凉凉的清水，把沸水中的面条夹起一点浸到清水盆里就知道是否熟了，面要不夹生不粘稠最喜欢。一并煮好放到清水盆里，我在锅内尝试打卤子，没有生酱，用鸡蛋和西红柿打了细卤拌在面里，如此。
  第二天是上班的日子，柠檬黄色的长衫，叶子绿色的衬衣，棕色帆布鞋上杏黄色耀眼的扣子，窗外有风，是轻的，天上有云，是淡的，心中有座山，从山脚用尽心里的攀登山顶的时候，用一生去感受这个过程，酸甜苦辣咸各有浓淡，站在山脚的心酸与高处不胜寒的孤独，都是一种境界。
  《爱情前规则》里说：爱情就像拉皮筋，最后受伤的总是不愿意放手的那一个。看得很真，读的很切，把所有的理由归结到天长地久只中就是难得的飞蛾扑火和义无返顾了，情窦初开的少女很天真，守着一份初恋迟迟不忍松手，明明知道不幸福却还是容易被爱冲昏了头脑。把练习当成了游戏，把真诚当脚底下的鞋垫子，任其践踏直到它遍体鳞伤后残忍的褪去。明明知道不爱你还是死不要脸的纠缠到底就是范了爱情里的绝杀计，奋战到底的结局要么是两败俱伤，要么就是同归于尽。
  排除万难用了千辛万苦谋来的缘分莫名的有一天就落下了帷幕，到最后谁也说不清道不明爱情里谁范了哪条终结罪，时间很流俗，它能成全人也能败坏人。被时间折磨的褪去了成长的嫁衣到最后解了青衫只存于布衣的褴褛了，爱情承受了唯一，承受了坚忍，承受了所有的世俗留言最后只剩下残喘的唏嘘，不计较金钱不计较得失不计较名利，想收获最真实的纯洁和最纯洁的真实，到最后恍然，一切有如梦幻。爱了散了，曲终人尽了，挥挥洒洒的痛哭流涕到歇斯底里还是没有任何意义。没有懂得没有安慰没有宠爱没有叙说，阴差阳错的逆转情感的源头叹不住岁月流逝的朝朝暮暮。
  爱情像一首诗，断断续续的没有标点，读来深入骨髓，看上去简洁干脆，写起来，千疮百孔的情绪和千变万化的情感纠结出每个比划的音符，不解风情的穿透浮华和安宁告诉他：你给的幸福其实很残忍。容不得温暖的浪漫和动人的体贴。趾高气扬的耀武扬威的姿态宣告一个唯我独尊的世界，所有的唯唯诺诺和梨花带雨都是空中风，耳中气。过眼云烟，沧海一粟，一句话一滴泪；翻不起星星点点的风和浪，驾驭的不过是繁华绚烂的一层包装纸，包不住所有的璀璨和精华。这一年的元宵节，很难忘，我在我的记事本上留下了这样的文字：
  赏不起洲上花灯
  看不起夜色里的华灯初上
  在喧嚣的暗夜里看酒杯的碰撞
  红色沙发
  恼人的胭脂配红粉
  歌舞升平
  男郎伴女郎
  滋扰庸人的摇滚和绝唱
  不若是一场遗忘。
  你
  不再是我最初邂逅的模样
  ……
  轻轻倒数，幸福的小脚印
  9
  高中同学燕子怀孕了，她说她现在每天可以听到宝宝在她的肚子里动，她开始习惯每天听莫扎特的钢琴曲了，她说为了孩