忧的事，小时候踢踏着妈妈又大又长的高跟鞋，和着爸爸的深蓝衬衫，以为长大就意味着实现所有的奇妙和幻想，像披着嫁衣的公主一样美丽着，妖娆着，艳丽着。直到有一天，我置购着红的、黑的、白的、一切艳丽的高跟鞋，穿时而肉色时而黑色的长筒丝袜，买名牌的条纹衬衫，职业小黑裙。我知道，其实那不是公主的美丽，而是生存的斑驳和趋向所致。我们的幻想变成了梦想，世界不再是奇妙而是现实的惹人慌乱。
  渐渐的，因为一切的不如意和不知足而惶恐不安。累而疲倦，步行至候车站台的时候，阳光还是那么的毒辣，时间的仓促忽略了早餐，我不知我是被太阳毒到了心口还是厌倦食物到了迷惑的状态。我清晰的看到26的双层大巴在这个晴天白日的时间里行至眼前，在我上车投入一个硬币寻找到靠门的一个位置安静的坐下来的时候，漂亮女司机不解的眼神回视我，我还不知自己犯了何样的错，大巴继续开着，不过是五分的路程我只见车子停在了我步行的出使之地。我就这样停回了原处。带着所有的迷惑和不解。任拳头垂过自己的脑袋也无法顿悟这就是我刚刚做过的事。26路变成了36路，双层车顷刻间化作了单层。
  我明明知道这样的事情已经不止一次的发生了，维拉终归是个后知后觉的孩子。十月，总是麻木的让脑袋里多了几块橡皮擦，擦掉了所有的该与不该，忘记了所有的痛和不痛。手心藏匿的不再是岁月的留声，而是寂寞花丛里一滴难得的露，露不是泪，写着伤和悲，露不是水，凝着纯和净。露，不过是花下的海，海上的珠，照着你也衬着我，印着彼此的前世今生。
  高大的梧桐木
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  阁楼的底层办公室里空落落，容我一人，楼上却是一片嘈杂，几位来客一直在那里窃窃私语的谈论着什么，听不清也道不明。只剩下一个人的怀念。阳光很足，大大的明净的窗口倒影着门前高大的梧桐木，风带着暖意把叶子也吹的萌动起来。我的心就这样随此而安了。
  整个早晨，我都在看一些商业活动演出的策划案，脑子里突如其来的有了可以拥有自己一个工作室的梦想。那位彼此经常通邮件的伯伯说，年轻人可以看到很多路，所以我们会迷茫，老人们久经风雨，开始顿悟人生的时候，不再用疑惑冲积大脑，而是用心渴望留住健康。他说世界是美丽的，因为美丽才会有人们不段的追求。我到今天一直在想几年内是不是我的生活还是固定没有波澜，我每天走的每一个步子都是为了重复往日的路途而没有任何改变，是不是生活也就寡然无味的平平淡淡了。我的生活充实却不意味着勤奋，我不善于造访朋友，只趋向于离群索居，我的清心食素让我一段时间内一直想是不是该去选择修行。我的情感很空，只是独立独行，一个人的笔记，一个人的游荡，一个人盘坐而卧。
  我的头脑里没有方向，简单的路途都会迷失，经常做错车子，忘掉事情，有时候也会因为自己的愚钝而低头脑火，我不善三餐，只想用水果来添饱肚子。不愿意喝水，所以皮肤异常干燥的时候我还不知道什么是一个女子的美丽。化了妆，不过是涂了淡淡的粉底，粉色瓶子上写满了韩文不清楚任何字符的真正含义。发丝轻娩，水粉长衫，枣红色的鞋子，浅色牛仔长裤，看见熟悉的女孩子相册里传满了亮眼的照片居然也想着26岁生日的时候也去拍一些纯真的照片来纪念，俗的不能再俗的念想在蠢蠢欲动。
  一直想去周庄和乌镇走一遭，是在去丽江之前的小小愿望。想着整理好自己所有故事的文本把那些没有续尾的故事写完，生活这样安排似乎也是饶有趣味，只要我不想着自己一直在异地他乡做着朝不保夕的工作；似乎一切都是美美的，我本不该把自己苦苦的罩在阴霾下，否则活的乐趣都将被掩藏。存在的每一天都该是潜藏的幸福，是创造幸福的前提，既然给了就该好好的过，不然就是无谓的虚度。虚度的人生就是玷污了整个生命。
  连日来，琐事繁多，但上班终归是一件惬意的事，舒心以便轻松的开启电脑，整理资料，接触一些演出活动的策划以及一切可以应用的公文，敲打键盘同时愉悦着自己的心情，听窗外隔壁装修的敲敲打打，脑袋里多了些凭空无际的想象，照旧在办公桌前的日历本上圈下当天的日期，好似多了点期盼。而我到底盼的是什么，却说不清也道不明。就此而过。繁杂的事情一并堆积在下班过后，在旁人看来班后的生活许是轻松如意的任自己挥霍，而我却好似奔赴了另一个行程。午后和静女孩一并来到厦门的国际酒店对接演出活动。酒店的大堂温馨而惬意，保安人员也是阳光帅气，在底楼拉了沙发稍坐片刻，欣赏那个桌前水晶玻璃里倒影的大朵菊花，等待宴会节目的开始，这是一家外企的十周年庆典，请了乐队、变脸、魔术以及我们的小提琴合奏来助场，每个人的脸上都写满了HAPPY，看男女主持在台上绽放笑容，流利的英文从口而出，反而让自己有些伤了自尊，到底是学业不精，少了些锐气。晚上8时，沈图已在酒店门口接我回家。夜色开始漫入我们彼此的眼帘之中，把所有的感怀抛于脑后。
  十一月月十二日的这天，清晨撑一把玫红伞，迎着迟来的雨滴，挪着琐碎的步子直直的奔湖里公交站台而去，一枚硬币跌入铁桶里，靠着门口坐下来，沿着窗看厦门的清晨雾蒙蒙的人景攒动，西堤的沿途之上隐藏了几株桂花树，很不起眼的开着零星的小黄花，不仔细是不会注目的，只会被那扑鼻的香气所引，继而驻足，用鼻子深深地嗅了嗅，饱饱的才移着步子迈进公司的大门。到底是怀念了桂花的味道，恋了，爱了，久之不倦的却是它渺小之中孕育的十里飘香的秉性，亦浓亦雅，闻得人心也跟着醉了。
  三日三夜，我匍匐在文字的深渊里苦苦的挣扎着，越是如此的深思熟虑，思路越是干涸，不若如此天马行空的念想少了束缚和框架，文也便如泉涌了，想到我终归不会是那善于驾驭格子的选手，越是想爬却越是挪不动步子，伸不出胳膊，如遇妖魔鬼怪之缠身，匪徒恶棍之霸气，如此往返，不如恢了自由身，放了迷途路，想毕，也罢！看《孔雀东南飞》看到泪如泉涌，挥之不去，想到自己竟也要入了剧情添了意境才能心领神会领悟那份可歌可泣的生死之恋，禁不住的自愧起来，不做感情上的任何评论，眼睛死死地盯着演员的眉眼愣是驾驭不住自己的情感，泪珠子一滴一滴的往下滚，滚到碗里，滚到地上，滚进心里了。
  维拉也要开始热爱生活了，从何处开始呢，是油盐酱醋的锅碗瓢盆的饮食起居还是爱情事业上的执着和韧劲，重新回视似乎昨天晚上还是滴米未尽的绝食样，没了食欲，胃口难开，脸颊上掐一把下去还是提不起肉来，昏昏沉沉的把衣服随意的扔进洗衣机里一放就是几日，累了倦了的时候居然脸也懒得去洗，生来就是猫的性格，猫是好吃懒做的动物，而我却是懒做的典型，可以选择在办公室里蜗居一整天，可以在讲台上对着孩子们讲上一整日，但若是回了自己的小窝，什么底气都消失殆尽了，这就是人的意志吗，在外面争强好胜的似乎都是想证明自己的强悍和精干。回到自己的家里，无人监督无人注目，于是也就现了原形，没了白日里勤奋淑女的样儿，化作一团泥，久塑不成器。
  天凉了，手脚也跟着冰了起来，还是有些害怕这个季节的，不见雪花的冷冬是穿了华丽彩妆的城堡，有繁华也有四季以来最深的寒，十一月，乘着时光机一闪而过吧！
  。
  青春是一场寂寞的烟花绽放
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  岁月流声，烟花不堪剪，绿草醉如茵。莺歌敌不住燕鸟的飞舞，窗外滴嗒落雨，低吟的也远远不止是寒露。城市里依旧是忙忙碌碌的人群，孩子们天真的展开娇嫩的容颜，瞳孔里尽是红的花绿的叶，大人们手里少了落空的清闲，提着包，携着袋子，攥着手机，脚步奔波，不是徒劳而是执着的奋斗。每一张面孔都在弹奏一曲生活的旋律，每一个容颜都在写就一首生活的诗歌，是甜蜜是苦涩，是婉转是哀奏，冥冥之中，总是有些事搅得人心绪不再安然。
  人的追求不同；贫穷和落魄的人在饥渴前，一勺米一碟水都是美味佳肴，富裕和宏达的人面前纵使有一碗米一缸水都是一种不屑。这就好比是登山，高度不同，目标自然迥异。山底下的人和山顶的人大抵没有什么交融，这就是等级之分。从古至今依然是有形无形的存在着。亲人和朋友因等级也成陌路，底层自卑自愧，上层自傲自满。回忆自己走过的路，有的人一路平坦少了跌宕，她未必知足。有的人依旧步履蹒跚，她未必觉得不如意。怀着一颗平淡的心，平衡自己的心境和得失。
  外出上课的途中，我经常看天桥上那些断臂少腿的乞者，耐不住心生悲凉，一个男人撑着简单的不能再简单的躯体蹭着地面呢喃于路人，一个妇人频繁的叩头厘米之内的被褥上平躺着的是嗷嗷待哺的幼儿，一个孩子垂头默语，前方用粉笔写着：求好心人借十元路费，诸如此景，免不了的冷了心肠，匆匆而过，极少去献上自己的爱心。许是良心上的的麻木也或是自知拮据的本身，还是看惯了骗子行径种种起源。看过那年过半百的老者拄着拐杖却奔跑着穿过斑马线，只是换了区域变化身为一名单腿走路的乞者，想到那若是亲生的母亲怎么忍心冰冷了自己的骨肉，在思维上由怜悯到同情到愤慨到看穿了，也就挪挪步子，入了自己原本要走的路了。我还能做些什么呢？
  和朋友小聚，看见那白面小生穿紫色衬衫，黑色版裤，卷了头发，染了枣红颜色，时尚而又不凡，衬衣兜上的中华烟赫然醒目，举手投足之间都见得那自信的微笑和显耀，提着一套西装，伸手相握的时候不禁自知起来，搓了手掌寒暄着是握了贵人之手，得了财运的灵气，怎奈饭桌上，氛围和格调都不再那么唯一了。踏踏实实的一步一步去走，看不得别人的荣华就得卯足了自己的劲头，努力地奋斗着，万不可一时乱了步子，少了头绪，迷失了方向，人为什么会犯罪，是在羡慕他人的时候避免不了的急于求成，人为什么会走捷径，是因为能力缺失也是环境所致，耐不住权财名利的诱huò。若说这平淡如水，平淡的不该是生活，而是在大财大利面前心境上的平和淡。若说这如水，如水的是人的心境，而不是让日子过的似水。
  生活可以如泉，因为泉清，而且甘甜。生活可以如露，因为露是清透，也是自然之精华所在。
  接到辅导班一个同事的电话，需要带一个辅导班，一个半小时的课程，100块钱课时费。乘车来回要将近三个小时。我却因路途较远而选择拒绝。我开始厌倦自己这样的懒惰情绪，如果接了这个班，就是周末两天我没了一点空闲，没有时间读书，也没有时间做自己想做的事。娇的培训学校里招了一些学生，要我去上课，因为是很好的朋友，不知道该怎么拒绝，更不愿意和朋友扯上金钱上的利益关系，赚不赚钱都说不过去。很困惑，也很不喜欢。但还是答应去帮忙了。对金钱一直分配不均衡，没有理财的意识，现在才想到要把自己的兼职收入单独放到一张卡上，每一分钱赚的都是那么辛苦，如果把家教的费用放在一起，我想我就不会舍得去消费了，因为自己比谁都清楚，这里面的每一分钱自己付出了多少，风里来雨里去，有多少辛酸在里面。买了一条像猕猴桃一样颜色的围巾，一直喜欢那样的绿，觉得搭配起来很有气质和韵味，28块钱说买就买了，围在脖子上暖暖的，沈图抿着嘴巴说我这样子的确和鲁豫有些相似，很难得从他嘴里说出我漂亮的字眼。
  开始觉得很辛酸，是因为每次想到未来都会觉得没有什么指望和盼头，辛辛苦苦的奔波着，毕业两年半的时间，没得清闲却什么也看不到起色，一年下来除去花销似乎都存不上一万块钱。爸爸问到春节是否回家的时候都无法说出口，想回家的时候，也会心疼钱，坐火车要一路上要颠簸一周，拥挤、寒冷、没有座位的痛苦。做飞机，一来一回，半年的辛苦都打水漂了。我知道，我又开始抱怨生活了。
  很多事情开始一步一步的聚集在一起了，像繁星星星点点，像落雨，滴滴坠落，万绿丛中总该有那么一点点的红，或浓或淡，尽显斑斓，我挤出时间来写我的记事本，我不做小说般的描述，只说我的过往，这一刻，我都发生了什么。
  从十一月二十日开始，我陷入了奢华，这奢华是别人给予的，沈图的一位女同事过生日的时候他带我去和他们小聚，品?