童的梦想。
  日子或许是空虚与寂寞的，选择给自己的工作不断施放压力的同时我还会顾及我的文字。于是，不断在这里宣泄。写给你们，写给我自己，写给我们日渐远离的青春，告别的时代。
  发还不足以垂到胸前，被理发师无意中修理成了齐留海，我倔强的把它扭转，却是滑稽可笑的模样。我们的日子过的很纯粹，双人床与单人房，厚重的书籍和笔记本的对话。我们的眼角里都不再写着青春的幻想。我们调侃、我们彼此摆脱茶余饭后的寂寥，直到有一天我们无法在虚拟的视线中忍受这样的不屑。那个青铜时代的梦呓美妙而动听。
  80后，我们毕业没有分配，我们行走在中国大学生泛滥的时代，我们费劲心力的取得了文凭，却怎么也爬不上最高的台阶，工作了，我们没有抱着铁饭碗，我们披着时代赐予的高傲的外衣，我们行走“江湖”。亦如我，在东北的黑土地上做了最久远的跨越，三年的大专生活由桂林奔赴厦门，无疑是向往海的自由。我们开始认真的对待我们的人生，我们渴望时刻行走在路上，我们彷徨，我们艰难的就业，我们迷茫，我们找不到最后的方向。我们一步一步的向前行走，却在危机的时刻犹豫退缩，我们抱怨，我们面对日益激烈的竞争。我们宣泄，我们回味。我们走在这个时代潮流的浪尖上，我们瞩目70年代行人的坚守和90后的奢华以及叛逆的目光，我们缅怀王小波的《黄金时代》，我们历经《白银时代》，我们在这里等候一个时代钟声的敲响。
  因错爱一个人而孤独一生
  10
  在巧巧伊的外贸店里购置了一件民族式样红色白花的针织吊带，真丝面料甚是喜欢。感觉自己越来越娇小，周末归来，司机大叔冲我调侃，在透视镜上楞没看见我在外面排队上车。我莞尔一笑的同时他也在微笑着看我。选择格子裤与吊带衫的装扮来迎接即将到来的七月。
  幸福生活的开始在于我伤痛的时候沈图的一碗红枣汤。在于痛彻心扉之后他的那一个温暖的拥抱。这个夏天我不在穿裙子，是我的摔伤的腿上淤青不断不堪入目，很久以前我穿帆布鞋，牛仔裤、白T恤、扎马尾，喝白开水，背双肩包，一个人吃饭、逛街、上自习、去旅行。很多年以后我穿着高跟皮鞋，第一次染发烫发、品卡不其诺，一个人吃饭、逛街、徘徊在城市的街头。时间蜕变了我们，我们错过了时间，我总是瞻前顾后总是不能决断，总是因为原谅与慈悲而一次次受伤，于是我剪短我的腰际长发化作一个短发女子。
  很多事情错过了却绝不后悔，因为我们真的没有办法去为我们的后悔买单。很多人因为错爱一个人而孤独一生。年轻的时候为爱烧得分不清东西南北，我们会在年轻的时候犯错犯傻，会在遇到某个人后无药可救的高估了爱情的价值。在我读书的日子里很多老师对学校里的一位单身教授议论纷纷，她体态娇小、知识博学，不惑之年。她说男人是泥土，染上了便洗之不净。厌恶了便开始刻守一生的贞洁。对她，很多人都不解，三年的日子里，我总在宿舍楼里看望她房间里暗黄的灯光，我突然觉得她是那般孤独。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。因错爱一个人而孤独一生。这个世界有那么多受了伤的心在等待慰藉。从伤感到繁华从惊恐到寂寥，我爱着你，你爱着她的故事每天都在戏剧的舞台上上演。有朋友说到一个女子在亭台上用自己手腕的血去描绘男人的名字，我曾经看见她凄楚的背影在路面徘徊，我简单揣摩她的世界，并为她而不值得。世间有多少女人为男人办过傻事？因为爱了便开始纠缠不清。
  也许我不懂，我只能去料想我自己的那点生活，我只是想若干柔情的女子，请不要因为错爱一个人而孤独自己的一生。
  城市灯红酒绿，繁华而诡异，我在这里城市每一天都在扮演着不同的角色，我像一个隔离两个世界的幽灵在不同的地域里穿梭滞留。七月，因为暑假，我搁浅了自己的企划转至教书育人的行业。我每天朝九晚五的窝在学校里守着课堂和讲桌、粉笔和电脑鼠标。我编写这所学校所有的作文教材。我每天看文字看到满眼昏花。这个周末，沈图开车紧急的送我回家，他是想让我晚上的课不要迟到，当我下车转身的时候我就听到身后周围人的议论纷纷。车子撞倒了人。那一刻我的心近乎停止，我在双手合十的祈祷中慢慢向后退步，我看到那个和我年纪相仿的女子坐在地上用双手环抱双腿，沈图应该是吓坏了。他是在倒车的时候没有看到车后娇小的女子。女子娇小玲珑，我的惊慌失措。我给兼职学校的领导打电话调课，校长说学生都已经提前等候了。我看着沈图匆匆环抱那个女子，匆匆离开。那时候除了心底里说不出话外，我已经不能去感慨生活中每一天的境遇。事情，每一天都在发生，我们没有预料的可能，也没有逃避的始终。这个夜晚，我准时面对我的那些大孩子们，讲古文鉴赏。夜晚十一点，看到沈图独自在家的模样。我们庆幸那个女孩只是受了轻伤，沈图带她去附近的医院检查，买了跌打损伤的药品，还有很多水果。女孩很随和，连说身体没有大碍。这年的七月，我找到了那个童年大山里的小伙伴，海玲是我9岁时候唯一的朋友。十多年过去了我开始寻找她。很多年以前我们都是那座大山中寂寞孤僻的小孩，正是这样的性格我们最终走到了一起，海玲小时候长的比我高。我们相约一起上学的路上，遇到雨天她都会背我过河。我无法忘记这个给过我无限关爱的小伙伴。这年的七月，我在人人网上找到了她。在看到她的短信之后我的眼泪立刻就下来了。
  “不知道这个号码是否还有效，我是海玲。“
  “我们一起上学，下学，互相会吵架，但玩累了，你还是会住在我家，盖一个被子。”
  我一边留着泪，一边拨通了她的号码，我听到了久隔多年的熟悉而有陌生的声音……
  莫名的这个七月，人们纷纷向我介绍着不同的男子，在与一位学生家长的闲谈中，她打探我的年纪，毫无隐瞒的告诉她后，她笑着说：“我给你介绍一个对象，一个北方小伙，人特别好。”话不等说完，我开始把脑袋摇的像拨浪鼓。家长火热的心一下子就被我摇凉了。她眯着我的眼睛问我：“咋地了？小姑娘，你有了？”默认的点了点头，开始觉得这有了这词似乎不大对劲，就说明白点。“阿姨，我有男朋友了。学校里有一位高级教师，我叫她大姐，大家在一起吃饭聊天，她问我：“小维，你成家没有？”摇摇头。“那可好，我给你介绍一个，年纪大了点，不过在厦门有房有车的……。”又是一阵摇头，连连摆手说：“我是没成家，但是有男朋友了。”很多时候我刻守着我的独立，时间过去了很久，我与沈图像亲人一样的相处，我们彼此关心但永远也找不到共同的话题，于是我并不提他，于是没有人知道他，我们很少约会，我们的时间没有交集，但我们依然在一起，很久了。我们就这样生活在这个异乡的城市。日子过的充实而忙碌，似乎忘却了一时的孤独和寂寞，沈图每天给我熬汤为的是保住青春的容颜，他细心、体贴、温暖。认识沈图五年的时间，我还不知道这个和我约定终身的男人会娶我吗？五年的时间，我的朋友还都以为我是单身，五年的时间，我似乎还没有学会长大？这个季节，我的学生越来越多，孩子们很听话。给成考班的学生讲了《战国策》的部分选段，我看见他们瞳孔里散发着对知识的渴求，下课后，那些比我大上几岁的学员们对我说：“小维老师，我们喜欢你讲的课。”我奔赴三个培训学校的教学点，分别讲授小学、初中、大学的语文课程。我沙哑的喉咙，努力支撑着这个炎热的夏天。
  我的房间里被书籍堆砌的杂乱不堪，像画家居室里的角落，我的水彩颜料把地板涂抹的类似涂鸦，房间里的布娃娃躲藏在角落里似乎都不敢大声说话。厨房里很少再有硝烟，做饭的事情无意中就被我搁浅了。看对面房屋里暗黄的灯光，听城市里的靡靡之音，脑袋里也似乎开满了花。那个在公司门口为情而困割破手腕的女子模样始终在我的视线里闪闪烁烁，这个七月我不懂得她是否释然，她看那个男人爱的如此发疯狂，我却看到她会因为他不断受伤的未来。每个兼职的周末，我看着学校里那个美丽妖娆的女子如何面对她已婚十年的丈夫，我不想告诉大家人们说那个男人如何的心胸狭窄软弱无能。他打老婆打到无视幼儿的存在，他小肚鸡肠，小到看见地面的米粒尘土都会怨声怨气，他每时每课都在抹杀他原本的自尊。
  这个时候，我迅速的在记事本中画下了一匹枣红马，多年以前我就那样被爸爸抱到马背上，它的额头照例的一块白色菱形斑点，我叫它是路子，路子很温顺，至少我在它的背上它不会挣扎，它的美丽衬托出我那个困顿的家的无华。路子被爸爸拉去马市的时候我哭了，却无力阻拦，路子卖了2350块，是给我和弟弟新学期凑的学费。我在我的记事本里留下了这样的文字：
  听一些陈旧的老歌，开始泪流不止，
  黯然伤神的以为生活有太多的坎坷
  越想越是憔悴
  身边没有可以说话的人
  就像处于一个独守的寂寞世界
  很想对自己说说话，却总也说不出口
  我是寂寞看花人
  眼睛里只有泪一颗
  我伪装我的倔强
  孤寂的夜我守在我空洞的房
  想不清楚即将面对的过往
  负担累累，暗自承受
  我的没日没夜却总也告退不尽自己深深的伤
  我只想着残阳落日下还有朝阳的陪伴
  我用我轻轻的叶梗遮挡火一样的艳阳
  夏天来了，为何指尖流淌的都是秋的河
  路边拾的都是秋的叶
  我看见瑟瑟的风朝着我慢慢袭来
  味道里写满了寂寞的伤
  。
  年轻，却不再美丽
  1
  七月即将接近尾声，22日这天，我带着辅导班的孩子们去外面看日全食，透过日光，听孩子们的言语。回到教室的时候孩子们说看不清我的板书，他们说老师你的头发变成了红色，你的裙摆变成了黄色，而我也居然看不清楚他们的脸。深夜从成考班上回来，我的身上渗透了这个夏夜所有闷热的气息，口袋里居然找不到乘车的硬币，一个学生帮我刷了公交卡，听他说我居然瘦的让人心疼的字眼。很多时候被生活折磨的这样忧郁，粉红色的吊带裙把我装扮的似乎是一个初涉校园的大学生，我带银手镯，银色小耳圈，扎马尾，带棕色眼镜。我纤细、瘦弱、黑色高跟鞋，粉色斜跨背包。这个时候我已毕业两年，25岁，年轻却不在美丽。
  学校里的阿姨说很多人找到了现实的归宿，而我居然还傻傻的活在电影里。我承认我的浪漫幻想情节，五年的时间我没有因为知识结构的矛盾而选择离开沈图，我一如既往的爱着他并渴望拥有这般远离世俗的爱情。我固守唯一不离不弃的同时近乎失去了自我。我很奇怪为什么有那么一些人每天在对我说离开沈图我会过的更幸福，我的生活可能不再朝八晚九，我的未来可能会有公婆的疼爱，我不必为房子和生活四处奔波，更不必拼命赚钱，我不必对父母亲人心存愧疚。很多时候它们如盛开的玫瑰诱huò着我，牵动着我的生活。但我知道玫瑰有刺，不小心触摸便会有伤。
  两年前或许我还是我们那个学校那个系那个班级里最有前途的那一个，毕业一年以后有人对我说我是班上工资待遇最好的一个，我还心存疑惑。2009年，我的工资仅仅是1800元，照例没有医保社保等其他福利待遇。因为每天晚上和周末辅导教师的身份，我的月薪开始接近3000元，再接近5000元。这一年，沈图的月薪是1700元，仅够租房子以及他自己的日常开销。我用专职的收入来生活，用兼职的收入寄给爸爸妈妈。我每天给自己挤下刷牙洗脸的时间，便于寻找更多的兼职在这个城市里生活。这样的生活，耗费了我的青春，很久了，我没有痛快的旅游，痛快的逛街，我想我应该可以在自食其力的同时回报我的父母。我给不了他们触手可及的温暖但我希望可以让他们以我为荣。我知道很多与我同龄的女子不是待字闺中就是已为人妇，他们渴望寻觅一个有房有车爱自己的老公，享受80后的小资生活，他们恋爱同居的同时把生活的压力强加给身边的男人，他们每天如我一般的忧虑看年华日渐老去，他们有的还在做愧疚的啃老足，抱怨生活。他们和我一样是当今社会高不成低不就的大专生，很多人为金融危机而忧郁，恨自己找不到满意的工作的同时又不愿意从底层做起。
  我庆幸这个年代我的精神尚且富有，因为我没有啃?