第 1 节
作者:青涩春天      更新:2021-03-27 21:00      字数:4785
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  《维拉的记事本》
  作者:玉鸾佩
  【文案】
  她叫维拉,寂寞城市里的一个小女人,他们叫她小维。25岁的时候,她和沈图在厦门努力的奋斗着她们可以结婚的房子,感受这座南方小城的暖和寒。日子形同流水,当风花雪月被每日的柴米油盐所代替,当热恋的激情被平淡所消磨,生活开始变的淡然无味。她们依旧租住在灰暗的民工出租房里,每月各自领着千把块的薪水。婚姻和房子变的遥遥无期,骨子里莫名滋生着厌倦,有无法排遣的压力和困惑,但还是默默无闻的为生活奋斗着、执着着。漂泊的日子,孤独、彷徨、无助。于是,她习惯在记事本里写下一些字,写写她和沈图在这个城市里漂泊的那些事,那些生活。
  序 彼岸花殇
  谨以此书。纪念我们的蹉跎岁月。献给在迷途中奋斗的80后,献给我所爱着的人们。给我的父亲母亲。我们这一代,值得珍视的纪念。——玉鸾佩
  我叫维拉,寂寞城市里的一个小女人,他们叫我小维。25岁的时候,我和沈图在厦门努力的奋斗着我们可以结婚的房子,感受这座南方小城的暖和寒。大专毕业三年的时间,说长不长,说短不短。日子形同流水,当风花雪月被每日的柴米油盐所代替,当热恋的激情被平淡所消磨,生活开始变的淡然无味。我们依旧租住在灰暗的民工出租房里,每月各自领着千把块的薪水。婚姻和房子变的遥遥无期,骨子里莫名滋生着厌倦,有无法排遣的压力和困惑,但还是默默无闻的为生活奋斗着、执着着。漂泊的日子,孤独、彷徨、无助。于是,我习惯在记事本里写下一些字,写写我和沈图在这个城市里漂泊的那些事,那些生活。
  习惯在夜深人静时在蜗居的房内,扭开台灯,穿起布衣,听醉人的曲子,有时候是理查德克莱德曼,有时候是班得瑞,在一些行云流水般的音乐里,写那些安安静静细细碎碎的小文字,企图让心慢慢趋于平静。习惯洒一点点香水,让它们氤氲放纵在空气里,房间里有清淡的香和窗口处邻居厨房里传来的水滴声。房间里同样有一个安静的男子,他叫沈图。是我的爱人。写字过半时分,我总是禁不住去抚摸沈图头上的发,星星点点的偶尔透出触目惊心的几根白发。每一次轻抚它们,都如同抚过的那一丝丝敏感的弦,那些颤动的蛩音,声声如磬,直逼心灵。于是开始莫名的恐慌。这个与我同年同月同日同时出生的男子,给了我温暖的爱,我们的爱真实而不做作,我们都像是迷路孩子,手上拿着一张清晰的地图,却找不到了要去的地方。于是,我们莫名的找到了彼此,并默默的彼此相爱了。岁月刻画着我们的容颜,一遍又一遍。容颜里写满了奋斗时光。一次又一次。岁月里却总也添不下所有的酸甜苦辣。
  25岁的那个冬天,我和沈图第一次从高崎机场在一掠而过的飞机上看城市的万家灯火,由南至北,城市虚虚幻幻,乡村飘飘渺渺,那些温暖而模糊的光芒像一簇簇的火把,带着我回到了我的家乡,那个生我养我的小村庄。然而,谁知道,纵使身回故里,我们的心却无处降落,无处抵达。沈图曾经对我说有爱的地方就是家。在机舱里,我在日记本上写下了这样的几行文字,给沈图看,他说他不懂。白纸黑字写下的不是诗,不是词,是我们漂泊的伤痕。
  看见的
  熄灭了
  消失的
  记住了
  站在海角天涯
  听土壤萌芽
  等待昙花再开
  把芬芳留给那些梦幻中璀璨的年华
  那年夏天
  1
  日记很短,回忆很长。故事,应该从那年夏天开始说起。
  2007年6月22号那天,桂林的天气有35度,我们在那个午后留下了大学生活最后一张毕业照,那么多同学在炎炎烈日下等着摄影师对着我们调整焦距,看着大礼堂那边的相机在眼前闪过两下,我们就这样走开了,也随着我们三年来的一点一滴,慢慢的散开而去。总有一天都会天各一方的,就好像我们和我们已经告别了的童年一样的远去,没有太多的伤悲,但是心里面总会有那么一点不舒服,说不出来的滋味,我的手指被我无意的弄伤了,留了血,我穿着去年买来的白纱裙。似乎已经不是清纯的年纪了,可是在我们即将离开的时候我想来想去,还是穿着那件白纱裙,我想就这样简简单单的吧,决定7月1号离开这个城市,我知道在我离开的时候身后什么也不会留下,什么也没有……如果有一天我重新回到了这里,我想我最多也只是一个游客罢了,这就是生活,像游戏一样的走过,太阳晒得人心烦心燥,每天都会很疲惫,似乎总有做不完的事情,学校里总是停水,总是有那么多人在抱怨着,我整理好自己的物品,那些舍不得丢弃的那些专业书本,如果不考研,如果不做老师,我真不知道何苦要带上这三年里我的一切精神食粮,对我来说那不仅仅是书本,更多的是一个异乡人,远在他乡的一点支柱。
  2004年的那个寒假,我认识了沈图。我们的爱情就像水一样,清的、淡的、感觉不到它的味道。它离我遥远而又贴近,像雾样迷茫,像雨样仓促,像风样捉模不定。花样年代里,水一样的爱情。我喜欢它的至纯至美,美的像梦幻一样,它不叛逆,不疯狂,却也逃不开这世人的眼光,它旋转、它飞翔,就像婴儿的眼睛,哭泣的泪珠一样。在爱情的天空下,没有太多的沉静,喧哗的城市背后,到处都是陌名的感伤,就像是我们共同的爱情,它温暖的时候让人不惜一切,它冷漠的时候也让人心恢意冷。当爱情变得没有信任没有理解没有反省没有宽容的时候,它还能剩下什么呢?爱情不是一时的冲动,不是简单的肌肤相亲,不是轻言的承诺,不是委屈求全。爱情是你能习惯拉着我的手,爱情是你明白我不经意的言语,爱情是共同玩耍时你孩子一样的脸,爱情是她为你付出了,你可以不知道,却不能不尊重。
  在桂林这个地方,到处都是美丽的景致,我却找不到属于我的美丽。曾经的岁月里;在那个个性张扬的年代,我像个小孩子一样的在这个城地里面穿梭着。生活到处是色彩,但是偏偏我喜欢纯净的白色,喜欢到最后一切皆成为空白。于是现在,我突然觉得好多东西不可以空白,如果它一再是空中楼阁,真的长大了,皆为空洞。我不知道明天的太阳是不是像现在这样温暖,我处在这样的一个寂寞的角落里。一个人哭,一个人笑,哭的像个简单的不能再简单的孩子,笑的像个不能再长大的婴儿。镜中花已开,泉中水已流,穿过了一针一线,我才知道我已回不到当初。
  我经常认为自己走在一条独木桥上走得很久很久,在这样的桥上只有我一个人,谁也没有靠近我,谁都是那样静静的远离,我会傻傻的哭,哭泣的时候没有一个人会安慰我,没有一个人在我身边……
  我们短暂的实习生活过去了,很简单,简单的全是记忆。在那里我看到了形形色色的人,看到了好多年轻的心在成长,也看到在我们这个年纪里世界的色彩。对于我来说桂林的每一天都是新的,它清新的味道能让艳阳失去它本身炎热的色彩,身边的人忙碌的身影很快就过去了,剩下一个人孤单的在宿舍里六处床位的空间徘徊,我穿着轻松的睡衣在那里洗着尚还年轻的面颊,画着咖啡色的眉毛,我看着我的眼睛,想着我即将告别这里,到另外一个陌生的城市面对沈图,面对一些陌生的人,又重新开始了我的行程,就好像三年以前,我一个人来到桂林这个城市,每一处新的地方似乎都将有着一个人新的开始,我知道,那就是我的开始。
  2
  夏日的空气里,到处是艳阳,宁静的天空下,飘浮着几片云朵。就像我漂浮的心,没有居所,我的裙带上印着清秀的花朵,淡淡的蓝绿色,配上白色的裙摆,随着脚步在路上迈进,我淡粉色的西洋伞,没能为我挡去一丝艳阳,带来一丝凉爽。我的银镯在阳光下闪亮,明晃晃的伤着我的眼,伤着我年轻的心。我总是这样的消极着,没有热情,我总是放不开自己的笑容,总是生活在一个平淡的世界当中,我没有任何的怨恨的色调,我能习惯父母的远离,能习惯于和自己心爱的沈图相隔千里,也能习惯于他们对我的不闻不问不理解,对于这一些,我总是习惯性的独自承受,用我淡淡的笑来承受那些对于别人来说无法承受的事情。有时候我心似水平静,没有浪潮,我不知道我是如何长大的,只是这么多年对于我来说,我可以忘记一切,忘记昨天的伤,昨天的痛。快乐的高兴的,我想我都会忘记;我只有明天在等待;在静静的等着;我的心像一个没有世俗的世界。
  在即将离开桂林的那些日子,我会把自己缩在宿舍的墙角处,我的周围全是网格状的蚊帐,来到南方我第一次接触这样的白色网格,我的记忆里全是那种铺着一张花花绿绿的地板格的土坑,那是北方特有的热乎乎的土坑。我的爸爸喜欢亮丽的色彩,但是我却独自的喜欢着淡淡的色彩,我不知这是不是人向于平淡的生活,所留下来的最初的印记。
  我的简单的宿舍床头有两个淡粉色的兔娃娃,那是我可爱的小玩具。每晚在我的视觉中沉到我的睡梦里,我穿着不同的睡衣在那里看着我的玩具,我睡在平板的床上,想念家乡的土坑,想爸爸妈妈心中的那一点亮丽的色彩。我在这里守着我的孤独和寂寞,守着我的一个人的梦想,在那个角落里面渐渐的沉睡,沉睡……
  绣着蕾丝花边的衣角,在我的臂弯里皱成弧度,那个弧度过在扩大、在缩小、它渐渐的变化着,变化在我的墙角处。我的洁白的皮包在我的眼前晃动,那里面有很多很多支笔,红色的水性笔、蓝色的钢笔、黑色的油笔、还有几支铅字笔。那是我二十年前常用的笔,是要用铅笔刀来削的那种,这支笔是用来在的的课本上写“教案”的,写给我那些学生们,那里还有很多小小的笔记本,我喜欢这样的本子,并且不会习惯于使用它们中的一个,我总是措开来用,一个本字上写下一点,一个本子再写上那么一点。包里面有个夹层,那里面有着玫瑰红色的唇膏,还有一个桔红色的唇彩,这是我常用的化妆品,到什么时候我想让我的唇不是暗淡。我的钱包是红色的,不管我有着怎样浓厚的白色qíng节,钱包我一定会用红色,鲜亮的大红色,视觉上有一咱亮丽的美。我在我的笔记本上写:
  曾经笑着
  几万人笑了
  不过是人间笑语中的一点繁重
  说到最后不过是笑里藏花
  飘浮天宇
  曾经看着
  几缕轻烟
  想到我的伤心
  伤心的时候我想到了你
  想你的时候也就意味着我哭了
  曾经梦想
  几经沧海
  我能与你相守
  可是情到深处我却还在迟疑
  迟疑到我站在原地不会行走
  曾经以为
  这天和地之间的广阔
  本在于心和心的距离
  一会儿
  近了
  一会儿
  远了
  这些日子我在寻找一部很古老的旧式相机,寻找了很久。那是因为沈图在电话里对我说他很喜欢。我爱上了牛排和披萨,爱上了玉米蘑菇浓汤,那是因为这些是沈图第一次带我去吃。我在那浪漫的城市中寻找着最舒适的记忆,风吹云淡的时候烟花并不烂漫,我又在寻找着一件T恤,很美丽的字母图案,就像是蝴蝶的翅膀一样的美丽着。清晨的时候,订好的闹钟并没能让我睡醒,在梦里,我看见蝴蝶落在了自家的门前,在东北的大草原上飞舞,我睁开眼睛的时候上班的时间已经快到了,兼职的那所学校,我的那些年轻的学生们在等我。走路也可能来不及了,我就跑着,来不及梳理我的乱发,我穿上了外面挂着的白色T恤,黑色休闲裤,几乎是飞出门去。我在路上跑着,跑着,我的身旁边有着形形色色的人在我身旁走过,看过。一辆摩托车就停在了我的面前。一个中年男人看着我说:
  “你要去哪;我带着你去吧我!”
  “我会跑过去的。”
  “我是看见你这样跑着太累了,我是好人;是在做好事,做好人太难了,你不应该不相信我。”
  就这样,我坐在了摩托车的后面,他直接把我送到了学校。我不断的对他说谢谢,我没有迟到!
  对我来说,即将毕业的日子,是无数个漫长的白天黑夜,我静静的等待着,等待着那一轮一轮不可预知的光,在太阳第一次在我心中升起的时候,我看到我的灵魂在无意中,被别人看穿的体无完肤,那是一种怎样的痛啊,是多年来,所有的伪装还是我人性本身的悲哀,仅管在现实的眼中那应该是可