难道不是这样吗？
  美国儿童心理学博士乔尼克，为了弄清3…6　个月的儿童是如何调节自己的感情的，曾经做过这样一个实验。他先让母亲对着自己的孩子微笑，然后表情突然变得严厉起来，并将视线转向其他方向。不管孩子怎么向着妈妈看，妈妈始终不和他对眼神，只是表现出一幅很生气的样子。
  这些还不会说话的孩子们，先是把眼睛睁得圆圆的，脸上显得非常吃惊。然后脸上就变得毫无表情，并竭力回避别人投来的目光。三分钟后，妈妈又重新对孩子笑了，可是孩子毫无表情的脸孔却要一直持续好几个小时。可见，虽然孩子天生有一个在构造上和成年人相同的大脑，可是如果母亲不帮助他调节情绪的话，他很容易地就把这种生气的表情学会了，其程度之深有时会达到不可逆转的地步。
  那么，请想一想吧，女性们一旦和自己的丈夫吵架以后，夫妻间的冷战通常都要持续三、四天的时间。因此，在照看孩子的时候，这种不好的情绪也会从脸上流露出来。如果这种情形经常出现的话，孩子不是很自然就学会了吗？
  如果观察一下来医院治疗〃少儿期忧郁症〃的儿童，我们就会发现，在他们母亲的身上一般都存在上述的问题。在这种时候，母亲就要和孩子一起接受治疗。如果母亲在接受治疗以后恢复了正常的话，孩子过不了几个月也会有明显的好转。因此，母亲们不仅要在照看孩子的时候，而且要在其他所有的生活场景中都要很好地调节自己的感情。我常常这样叮嘱前来找我求治的母亲们、也叮嘱我自己：
  〃　要经常反观自身，要经常检查自己情绪所处的状态。”
  在这样一个前提条件下，我为自己制定了一个对待孩子的大的原则：
  〃　在我心情不好的时候，我绝对不责骂孩子。”
  既然我们每一位母亲都是普通的人，那么谁都会有情绪低落的时候。就拿我自己来说吧，有时候，我也会感到非常地忧郁和烦躁，非常讨厌去医院上班。像这样，当我的情绪状态亮起红灯的时候，不管孩子是没有按时完成作业，还是又违背了向我许下的诺言，我都不会去管他。因为在这种时候，不论你如何试图和颜悦色地对待孩子，你的这种坏情绪还是会在脸上表现出来。等到过了一段时间以后，（我们打个比方，如果说感情指数的最高值是10的话，起码要在达到7…8　以上的时候）你才可以开始对孩子说你想对他说的话。
  可是，大多数的父母一般都是不管自己的情绪好不好，都用目光去盯着孩子、去抱孩子、哄孩子，结果这样做着做着就发了火，甚至还会动手打孩子。这种过程在以后还会反复不断地出现。在火就要冒出来的时候，如何才能把它压制住？这并不取决于一个人的智商或理性程度。我经常可以看到，有些被称为很有理性的人，随随便便地对待自己的孩子，由着自己的情绪去处理问题。
  要想对感情进行很好的调节，不经过艰苦的努力和大量的训练是不太可能的。
  虽然也有一少部分人天生就非常善于调节自己的感情，但是因为抚育孩子这件事本身就需要巨大的忍耐和牺牲，所以母亲们个人的努力还是非常必要的。
  我是个感情非常丰富的人，为了调节我的情绪，我选择了欣赏音乐的方法。平时我是非常喜欢爬山的，可是并不是经常能有这样的条件，因此作为一种替代的方法，我选择了欣赏音乐。在听过一些轻松的音乐以后，我能感觉到我的情绪开始逐步地平稳并镇静了下来。
  在听音乐也不管用的时候，我干脆就回避和孩子见面。比如说可以留在医院里做功课、或者读书来消磨时间，一直到很晚的时候再回去。尽管我也知道孩子在等着妈妈回来，可是与其心情沉重地回去向孩子皱眉头，还不如晚一点回去的好。
  但是，人是一种感情的动物，通过努力就可以完美地调节自己感情的人并不是很多。与其试图在每时每刻都想做到完美无暇，还不如从做错了以后能够马上察觉并立即改正开始做起。虽说想要在一两天里取得大的进步不太可能，但是，你能知道你在对待孩子时做的不对，总比你在做错了以后还无知无觉（更不知道这种失误可能带来的不良影响）要好的多。
  有时候，我也会在不知不觉中对孩子发火，过后才猛然醒悟到〃哎哟，又做错了！〃这时，我就会对孩子说：〃景慕，刚才是妈妈做的不对，对不起。我也不知道为什么就会生这么大的气。〃这时孩子反而会劝慰我说：〃是不是因为妈妈做的事情太多了？是这样吧？〃孩子已经在隐隐约约中看出了我的这种努力和心理。
  所以，我想向母亲们呼吁：〃就像考虑你们应该穿什么样的内衣那样，认真地思考一下，该如何调节好你们的感情吧。”
  我曾经在前面讲到过，孩子的潜力不知道在什么时候就会爆发。因此，在孩子的某些能力发育显得有些迟缓的时候，你也要经常拿出一种积极、乐观的心态。因为只有这样，孩子才不会丧失自信心，才会勇敢地面对这个世界，完成自己的发展。
  可是，如果父母不善于调节自己的感情的话，不但不会帮助孩子树立起自信心，反而会使他们经常不断地向后退缩。因此，如果你不想阻碍孩子健康成长的话，从现在起就学习一下调节自己感情的方法吧。
  父母要善于和孩子进行协商
  〃　如果这样做的话，不是会使孩子们养成不少坏毛病吗？”
  我经常可以从前来找我咨询的母亲们那里听到这样的问题。不管是过去还是现在，如何去掉孩子们身上的坏毛病，一直是母亲们的一个共同关心的话题。
  〃如果就那样放任不管的话，他会长成一个浑身都是坏毛病的孩子〃，
  〃如果以后他长成一个根本不听父母话的孩子该怎么办〃，〃如果就这样任其发展的话，今后他能很好地适应社会生活吗？〃……
  我们的母亲们不仅有以上种种对坏毛病的担心，而且还采取了实际的行动来防止这些坏毛病的发生。没有一个母亲在看到自己的孩子在墙上、家具上到处乱写乱画时会放任不管。在吃饭的时候，她们惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有这样的企图，母亲马上就会伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。
  就这样，我们的母亲们患上了一种试图对孩子进行〃训育〃的强迫症。这是一种从古代就流传下来的老毛病。我们不是一直都有〃严教出贵子〃这样一种育儿传统吗？这种传统已经在无意识中深深地扎根于母亲们的脑海中。
  同时，在韩国社会特别强调礼仪。但是，我却发现了很多这样的情况：父母在教育孩子礼仪的名义下扼杀了孩子的自然成长。有些事情对孩子来说明明是太严厉、太过分了，可是父母却说他们只是在做他们应该做的事。存在类似情况的另一个例子就是我们的近邻日本。他们那种〃不给别人增添麻烦〃的固有观念，几乎成了日本特色的代名词。但是，这种观念在抚育孩子的过程中是绝对不可以强加给孩子们的。因为，对孩子们进行的强迫和惩罚，实在可以说是在幼年时期扼杀他们自我意识的〃捷径〃。因此，在今天的日本，母子之间存在的矛盾和问题已经发展成了一个严重的社会问题。
  当然，从母亲的立场上讲，有时也很有纠正孩子一些行为的必要。因为幼年时节对孩子行为的纠正不仅仅是对孩子某个行为本身的纠正，同时还包含有使孩子〃适应现实〃这样一个课题。但是，父母决不能因此就动手打骂孩子。
  我想对母亲们说：不要动不动就〃训育〃孩子，而是要和孩子进行协商。也就是说，要在孩子可以接受的范围内和孩子达成一定的妥协。
  有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元（大约相当于人民币700　元左右）的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁家的孩子已经买到了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。
  当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。孩子提出的协商方案是，〃我想买〃这么一个简单直接的要求。或许有母亲会问，这也能算什么协商方案吗？但是，如果从孩子的角度上看，这表明他除了〃我想买〃这个要求以外，已经没有其他任何具有正当性的协商方案了。我提出的协商方案则是〃太贵了，暂时不能买。”
  在孩子的幼年时节，类似〃我想买〃这样的要求是形成其自我意识的一个组成部分。一般来说，我都会答应他们的要求。但是，当孩子长到五岁的时候，这个阶段就过去了。从这时候开始，孩子最基本的道德意识开始逐步形成，因此要在一定的范围内对孩子适用〃做这些事情不行〃这样的禁止性标准。当时，我已经感觉到，有必要教给孩子这样一个事实：即如果你不做任何努力的话，你就不可能得到你想要得到的东西。
  既然双方都拿出了各自的协商方案，那么从现在开始就要试着达成妥协了。可是怎么对孩子讲比较好呢？
  首先，我不想把孩子〃我想要〃的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可以缓解他这种要求的理由。
  〃买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗？”
  孩子说不知道，我就把价格告诉了孩子，接着对他说：〃　景慕，爸爸挣来的钱，我们既要用它来买米，也要用它来买衣服穿呢。如果都用来给你买玩具，那么我们家就没饭吃了。没饭吃也没关系吗？”
  〃没有10万韩元，这些就都做不成了吗？”
  孩子开始询问钱的价值了。因此，我就用孩子们可以理解的语言对他说明，〃10万韩元是非常大的一笔钱。”
  孩子的脸上显得有些为难，这表示他已经开始有些理解了。过了一会儿他又问：
  〃那隔壁孩子的妈妈为什么给他买呢？”
  〃隔壁家可能比我们家富裕。另外，说不定那个玩具是他妈妈在他过生日的时候给他买的。你每年过生日和圣诞节的时候，不是也会收到很多好的礼物吗？”
  〃啊，那么如果现在要买的话，爸爸还要挣更多更多的钱呢。”
  虽然感到有些遗憾，但是孩子的脸上已经出现了能够理解的神情。这就说明，双方可以协商了。但是在这种情况下，母亲千万不可以强硬地坚持自己的主张。因为，如果你这样做了的话，等到下一次需要和孩子进行协商的时候，孩子就有可能完全关闭和你进行对话的窗口。
  〃景慕，如果你想得到这个很贵很贵的礼物的话，你是不能什么也不做的。你知道吗，世界上是没有免费的东西的。你是不是也要做一件让妈妈喜欢的事情呢？”
  当时，正在上幼儿园的景慕有一些很不好的习惯，比如在吃饭的时候会不由分说地把饭吐出来，会突然坚持不去幼儿园，使性子、撒泼耍赖等。于是，我就举出了其中的几个坏毛病，问他是不是可以改掉其中的一个。同时，我还对他说如果他能完全改正的话，我可以花几个月的时间攒一笔钱为他买想要的新玩具。
  在这种努力持续的过程中，我们家的孩子开始学会大量地问〃为什么〃。如果我对他们说明什么不可以的话，他们不会仅仅是〃哎，嘻……〃这样表示惋惜，而是要问〃妈妈，为什么不行？〃然后，就会认真地听我给他们进行解释和说明。
  我也同样如此。如果想让孩子们做一些什么事情的话，我要向他们说明那样做的正当理由。比如当看到保姆在收拾房间，我就会对孩子们说：〃干活的奶奶是不是非常累呀？你们这样到处乱扔玩具是不是给奶奶添了很多麻烦呢？另外，你们以后再想找它们出来玩儿的话，是不是也很不容易呢？〃但是，在我向他们说明这些理由的时候，孩子也会提出他们自己的一套理由加以拒绝。
  比如〃现在我很困，过一会儿我会做的〃，〃现在我正在看一个很有意思的电影。电影完了以后我就做〃等等。
  孩子们一旦像这样提出了他们自己的理由之后，尽管它们很可能都是一些借口，但我还是会答应他们，然后看他们是否能履行自己的诺言。这样做不仅要比不由分说地训斥孩子效果好得多，同时还能使孩子学到不少东西。比如说，他们可以学到，在这个世界上，有些东西不管你如何期望都是得不到的这样一个道理；他们还会知道，如果你想得到什么东西的话，就必须做出相应的努力；他们在这样的过程中还会学会，在自己的意见和别人的意?