包子皮厚
  顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
  老板：“你问这个干啥？”
  顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
  买肉
  顾客：“我买9两肉。”
  小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
  顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
  变味嘴巴
  一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣
  椒的赶快来，不辣不要钱！”
  湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：
  “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
  上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小
  贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
  一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴
  巴行么？！”
  街上一阵哄笑。
  卖药人与药
  一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹
  妙药！”
  一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”
  卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
  男子间：“跛足病能治吗？”
  “能治。”
  “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
  修电视
  在电视修理部。
  “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
  “那我今天晚上怎么办呢？”
  “给您两片安眠药吧！”
  好收音机
  您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在
  电器商店抱怨地说。
  “怎么？您收听不到？”
  “收到了，可总是同时收到。”
  一举两得
  顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
  修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当
  配乐散文吧！”
  外行
  顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
  修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
  买磁带
  在音象带门市部。
  “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不
  会德语啊！”
  “是的，这我知道，但这是译制的。”
  搭配
  “伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
  “买它要搭一本别的书。”
  “搭配的是什么书呀？”
  “一本《老年天地》。”
  容易学
  顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
  营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
  相机行事
  儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
  父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
  儿子：“不，大了点。”
  父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
  宽紧带
  甲：“这带恐怕大宽！”
  店员：“不，穿上去就紧了。”
  乙：“这带，大紧吧？”
  店员：“穿穿就宽了。”
  为何脸肿
  甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。
  乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个
  的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
  属于肉类
  “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
  “你属于肉类。”
  10分钟与30年
  在收款处的窗口。
  交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
  收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
  无神论者
  顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这
  样，岂不是言行不一吗？”
  服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
  微笑服务
  甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
  乙：“开展微笑服务啊！”
  甲：“这和佩带照片有什么关系？”
  乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
  择优录取
  某商店招营业员，经理亲自主考。
  经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
  应聘者：“945克。”
  经理：“答得好，你被录取了。”
  “养伙店”
  甲：“你什么职业？”
  乙：“我开‘洋货店”的。”
  甲：“为何不卖国货？”
  乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒
  养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
  一点之差
  有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停
  止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
  一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
  正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：
  “怎么，没看见牌子吗，今天休息！”
  “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
  售货员向牌子一看，顿时愣住了。
  原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停
  止，营业一天。”
  修改
  店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。”
  客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
  万里香
  顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
  店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀1”
  救生圈妙用
  一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
  厂长：“多蒙夸奖。”
  游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命
  地游，结果很快学会了游泳。”
  可以退换
  某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本
  厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身
  上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续
  说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
  加付电费
  顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。
  为了消磨时间，我不得不起来看书。”
  旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
  发型
  理发师：“你要理什么样的发型？”
  青年人：“要能最引人注目的发型。”
  理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
  开玩笑
  有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一
  回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他
  脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让
  我呆在这里？”
  理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
  找头发剪
  顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收
  钱大多了。”
  理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头
  发来剪，花了我不少时间啊！”
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  爱情俱乐部
  笑话幽默…》》现代笑话》》少数民族笑话（上）
  典　当
  城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
  这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同
  两个铜板，扔给了二拐子。
  一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找
  到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。
  二拐子却信口念叨起来：
  褂子年头古，留给儿孙福。
  补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。
  夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。
  价码折铜板，是够十天数。
  当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。
  牛上树
  卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说：
  “你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。”
  卜宽说：“老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？”
  财主冷笑道：“牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！”
  卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀，
  砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停
  当，坐等财主到来。
  果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装
  着用力拉的样子，说：“老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩
  的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？”卜宽说着，又要用力拉。
  财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：“算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再
  扣你的工钱了。”
  卜宽租牛
  财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了，和财主讲了很久，财主才
  答应租半头牛（就是租者包养牛）给他。
  卜宽很不高兴，在犁田时，见财主出来查看，就飞快地把犁捆左一只牛脚上，接着用力
  抽打。牛一慌神要往前冲，谁知一只脚被捆住，走不动。卜宽大喊大叫，不停地打牛。
  财主心痛地喝道：“卜宽！你怎么把牛弄成这样！”
  卜宽说：“这跟你有什么关系？我租半头牛，就只能用半头牛犁田，也只打这半边牛
  身。你那一半边牛，我没有伤害它半根毛呀！”
  财主只得说：“好啦！莫打了，我租你一头牛吧！”
  三个条件
  有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
  一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说
  一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。”
  财主答应了。订了约，开甲才去上工。
  转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不
  干！”财主哑口了。
  到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：
  “不是说过吗？四方帽子我不戴！”
  财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”
  开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”
  财主说不过他，只好按照合同办事。
  挑　粪
  有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，
  财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。
  开甲想：“得让他尝尝味道。”
  第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还
  是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田
  里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？”
  开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？”
  财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！”
  开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！”
  从此财主不敢小看开甲了。
  一包借据
  一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说：
  “来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！”
  两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说：
  “老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。”
  戎措德瓦老爷生气了：“胡说！我家的马没有趟不过河的！”
  他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸时，
  黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借据摊开，撒上沙子，用手搓起来，一会儿，借据上的字迹模糊得不能辨认了。老爷大骂，阿叩登巴说：“我想沙子是滚烫的，用它搓搓可以干得快些呀！”
  捡粪和修行
  一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有
  底，能装牛粪吗？”
  登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死
  后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？”
  施　肥
  艾苏和艾西还小的时候，妈妈借了寨子头人的5小斗谷子。到了艾苏、艾西长大成人，
  这笔债就翻到整整100块钱了。艾苏、艾西拼命干活，到傣历五月挣够了100块钱，拿去还
  给头人。
  头人看见艾苏、艾西年青力壮，就打主意再刮他们一点油水。他指着田坎说：“我那
  50亩田需要施肥，如果你们在上面施满肥料，这100块钱就给你们结婚用了。要是完不
  成，钱得偿还，活算白干。注意！每堆肥要堆尖，相隔不能超过两步。”
  艾西扯扯哥哥的衣服，对头人说：“一天可以吗？”
  头人说：“施满肥料，半天就行了！”他们找了几个邻居作证人，就确定了。
  艾苏和艾西回到家，