近视
  甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
  乙：「因为近视不戴眼视。」
  甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
  乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」
  莎士比亚
  甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
  乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
  甲：………
  亲两口
  一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他
  带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无
  人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，
  正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊
  ，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地
  说着，头也不回地走了。
  乘车过五国
  重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
  久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下
  车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客
  ，又多一国，“伊拉客”也。
  老学究被轰
  老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜
  ：“请来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法
  律责任！”吩咐店小二：“给我轰出去！”
  问你爸爸去
  一天；我和我的两个孩子吃饭。由于我的太太出去了；所以女儿Ali　　ce坐在了她妈的座位上；装做我太太的样子。
  我的儿子Tom非常不服气；　　说到：〃你怎么可以坐这呢？你知道88＋99等于多少么？〃只见女儿不慌不忙的抬起手说：〃孩子；问你爸爸去。〃
  谦　　虚
  老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接
  着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
  疑　　问
  一位十五岁的小女孩的父亲；问小男生说：　　＇　　昨天晚上；为什麽你
  要在黑暗的街角吻我的女儿？＇　　＇伯父当我今天早上再光亮处看到你女
  儿时；我也问自己同样的问题＇
  无　　题
  江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一
  闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲
  。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等
  到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突
  然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我
  一上船就给了你五毛钱。”
  无　　药　　可　　救
  一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的
  病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说
  ：　　＇看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院；恭
  喜你！＇　　精神病患洋洋得意的说：＇我的确是没有病嘛！因为我後来还
  把救起来的那个人；用绳子吊起来；让他在後院的晒衣场晾乾呢！＇
  无　　题
  某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问；　　途中总统突发奇
  想；　　说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好；　　财政
  部长说那丢两张五十元；　　让两人了嘛。　　国务卿说那换成一元钞让
  更多人乐多好；　　机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去
  让全国百姓都乐一下呢？
  经理
  一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“
  经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电
  话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你
  找糖浆部经理，还是白浆部经理？
  流行歌曲
  话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜
  傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的　　：　　大明星王志文。：俩人由
  刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，：　　宝塔镇河妖”
  的暗号后，很快进入了角色。当时的情况：　　据说就象是买蛤蛎油搭
  了盒“旁氏”－－双方都觉得非常满意。：　　王志文回到家里，激动
  得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。：　　到单位也不闲着，一面干
  活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人。。。〃　　：你想啊，这文艺圈里小
  道消息传得多快呀，不到吃中饭：　　消息就传到了姜珊耳朵里，一段
  美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆：　　也是因此离的婚。：　　流行歌曲，
  害人哪！
  猪
  老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐
  出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
  没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆
  车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
  醒酒的东西
  “我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒
  酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
  敏感的现代人
  老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你
  随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警
  觉道：“你这不是指我吧？”
  屠夫的账
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医
  生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1　　公斤！”
  听话
  我有　　4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家
  门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好
  极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家
  中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
  塞车
  我　　8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和
  老婆把各自　　8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得
  没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，
  但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
  见过
  一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当
  他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把
  警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察
  身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几
  次，但我想不起来是在什么地方见过了！”
  习惯
  妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么
  一点了？
  夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
  装灯泡
  两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人
  把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
  下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
  上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口
  的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”
  眼镜
  儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
  爸爸：眼镜不好才戴眼镜的。
  儿子：眼睛不好，戴上眼睛就好了吗？
  爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。
  儿子：那么，你检查我的作业的时候，千万不要戴眼镜。
  另有所怕
  有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
  “实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
  “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”
  “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”
  。。/。。/
  笑话幽默…》》现代笑话》》少儿篇一
  马路拉链
  小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
  第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安
  装自来水管道。”
  第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局
  在安装地下电缎。”
  第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司
  在安装煤气管道。”
  第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸
  估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
  小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起
  干呢？”
  爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
  小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他
  们不怕麻烦吗？”
  联合国
  爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口
  最多吗？”
  女儿：“知道，是联合国。”
  好消息
  孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
  爸爸：“什么好消息呀？”
  孩于：“***耳朵聋了。”
  爸爸：“这算好消息！”
  孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
  足球热
  父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
  儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
  父亲：“可足球不能取暖。”
  儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
  哥俩好
  年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
  “宝宝，这是几个？”
  “哥俩好！”
  想象力
  有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向
  孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一
  支马良的神笔，你准备先画什么？”
  “二锅头，爸爸。”
  伞状蘑菇
  儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
  爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
  儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
  合乎逻辑
  女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
  小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
  巴黎乡
  在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我
  们红星公社，就叫　　‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！”
  期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他
  为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。。
  感谢信
  一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三
  个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头
  一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
  “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比
  较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我
  们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
  修雨靴
  一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
  小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在
  靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
  小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
  千万别喝水
  宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
  邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养
  料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
  举一反三
  “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
  “就是塘酥饼的‘饼’字。”
  “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
  “就是煎饼的‘饼’字呗！”
  “煎饼的‘饼’字怎么写？”
  “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
  藏　　煤
  父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
  儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
  金鱼染色
  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：
  “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
  手上物理
  爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
  他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起
  一个泡了。”
  笛叫救命
  爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒
  得它老是发叫了。你放了它罢！”
  爸爸问道：“你说什么？”
  儿子道：　　“好了，现在它不叫救命了。”
  各专其责
  爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一
  半罢！”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
  有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起
  来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。
  清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相
  干。”
  再买一个
  小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧