一片沉寂
  他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
  朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
  外表和智慧
  一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
  “太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10
  岁；从您的智慧看，您要大10岁。”
  美的点缀
  我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：
  “你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
  这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
  如此区分
  两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
  “那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
  “何以见得？”
  “当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的
  女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”
  奇怪的行为
  某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追
  逐你。
  唉，这些男人呀！
  年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。虽然
  你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土
  豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”
  心
  “大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来
  他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
  接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判
  给她275美元。
  男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
  青年人
  虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：“我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
  昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。”
  另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。”
  一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。”
  “她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。
  “我呢？”年轻人生气地说，“难道我是死尸吗？”
  老年人
  一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂
  了，这是真的吗？”
  “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”
  爱
  甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”
  黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”
  甲：“请问，那什么是悲剧？”
  黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”
  幸　福
  一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
  A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，
  这就幸福。”
  B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌
  的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
  C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
  声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的
  D先生住在隔壁。”
  诚　实
  “爸爸，什么叫诚实？”
  “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你
  拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
  如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
  乐　观
  一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病
  和灾难考验他喜欢的人。”
  病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少
  了。”
  合　计
  强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”
  “真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
  录　像
  一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：
  “混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
  会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉
  整齐，他们正在替你录像。”
  在汪洋大海之中
  遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”
  “不！顶多不过100米。”另一个人回答。
  “你说才有100米？”
  “不错，……往下100米。”
  崇　拜
  一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
  侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到
  那人跑出去。
  明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
  光吗？”
  “是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
  他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”
  道　德
  假如捡到巨款……
  “要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”
  “你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想
  我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
  他的。”
  数手指
  “你认识银行家杜朗吗？”
  “认识，他品行很坏。”
  “我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
  指。”
  得　意
  美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
  凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得
  不耐烦吗？”
  那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”
  忧　虑
  盖克尔：“如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。”
  埃尔斯：“那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？”
  盖克尔：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
  泄　愤
  某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
  重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即
  使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
  可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
  就立遗嘱。”
  “我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
  只错过了20分钟
  在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
  旅客问：“什么时候签的？”
  导游答：“1215。”
  旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”
  孩子缺锌
  医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”
  “啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
  快
  一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
  法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
  英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
  热。”
  “那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
  来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
  我女儿6英里远的田里的一个农夫。”
  桔子、香蕉和葡萄
  一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
  就像铁塔……”
  正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
  位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
  神奇的机器
  美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
  机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
  法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
  会从原先那边退出来。”
  非洲虎
  格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
  朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
  格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”
  导游的父亲
  导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
  “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
  来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
  “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
  都会吹
  在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
  “那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
  “会小提琴吗？”
  “小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
  吹牛者协议
  “那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫
  说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
  “好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
  灭，怎么样？”
  换厨师
  两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
  “您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
  就不爱吃了。”
  “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
  农场和汽车
  哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
  场这头到那头，至少需要两天的时间。”
  “怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
  随手扔掉
  一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
  萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问
  坐在旁边的一位老妇人。
  “噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
  掉了。”
  拍　马
  有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
  上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的
  模型吗？”
  “是的。”
  “依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
  “何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
  “您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
  法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
  势　利
  一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
  “掌柜的，快给这位先生——
  我们的税务官来杯咖啡！”
  旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”
  “是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”
  爱面子
  在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
  学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
  “快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
  他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”死后知病因
  病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
  大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
  病人：“求您告诉我实话！”
  大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时
  查明病因的！”
  吓人的证明
  医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是
  不是您搞错了？”
  医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他
  们错了。”
  后来怎么了
  有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时
  也会起副作用