第 112 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4912
  喝,因为您看看,调羹在哪里呢?”
  庆祝加薪
  老板:“杜丘,上班时间,你怎么在办公室里喝香槟酒?”
  杜丘:“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。”
  酒的度数
  房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后。
  丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”
  “多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
  单腿站着喝酒
  一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
  “在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一
  个半法郎就够了。”
  苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”
  卖啤酒的“窍门”
  一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们
  这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
  “35桶。”老板得意洋洋地回答说。
  “那么,”顾客说,“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办
  法。”
  老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”
  “这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
  边界
  一天,汤姆去餐馆用餐,要求一个禁止抽烟的座位,几分钟后,侍者把
  汤姆领到一张桌子跟前,说:“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界,请
  别在左边呼吸。”
  工作时间
  工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
  “巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”
  “是的。当我抽烟时,我就停止工作。”
  在水果摊
  一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的
  当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的
  哈巴狗。
  女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没
  有洗过。”
  在熟食店
  一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些意大利香肠。”
  “O。K。”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”
  香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”
  “不,请再切一些。”
  等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了,我只要这最后
  两片。”
  在食品店
  一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元
  60美分。”
  “太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”
  可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把
  鸡的脖了往长拉了,然后又走出来,很快地过了一次秤。“嗯,这只鸡2美
  元15美分。”
  “好极了。”买鸡的太太说:“两只鸡我全要了,请包一下。”
  在金店
  某人带了许多札品到金店老板家,他对老板说:“请收下,这是我们全
  家的一点小意思,”
  金店老板说:“我们素不相识,你这是啥意思呢?”
  “是这样,你救了我小女儿的一条命。”
  “我?”
  “是呀,我女儿吞下了在你们金店买的“金”戒指,但是她没有死。”
  在珠宝店
  有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭,一
  天,他来到斯德哥尔摩,不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
  拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
  售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人,断然认为他没有能力买这
  个水晶吊灯,尽管那人站在那里很想知道价钱,售货员就是对他置之不
  理。
  这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎,然后说:“现在我可以知
  道这个吊灯的价钱吗?”
  在百货商店
  巴尔女士到百货商店买帽子,挑选了很久,终于选上了一面她最喜
  欢的帽子。这时售货员对她恭维说:“太太,您虽花了不少时间,然而您选
  中的帽子,戴在头上可以使你年轻10岁。”
  巴尔女士马上把帽子从头上摘下来,急忙说:“我不买了,我不想戴这
  样的帽子,当我一摘下它,就会使我年老10岁。”
  在药店
  一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他
  进去问了问。
  售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
  “谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时
  髦的长头发。”
  伤心的结尾
  有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套
  间。
  傍晚,三人外出到剧院看戏,回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不
  起,”旅馆服务员说:“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
  步走回房间,我们会想点办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”
  “太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜,自己走上去可以了。”
  然后,一位同伴说:“爬到45层楼,谈何容易,不过我知道怎样使之从
  难变易,一路上,我负责给你们讲笑话。然后安迪,你给咱们唱几支歌,还
  有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”
  于是,三人动身往上走,汤姆讲笑,安迪唱歌,好不容易爬到第34层,
  大家疲惫不堪,决定先休息一下。
  “喂,现在要有趣味,最后来个使人伤心的故事。”彼德说,“故事不长,
  却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
  那是电梯
  有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按
  服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
  可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付
  高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”
  服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
  解围
  旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
  围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是
  印第安人,后面也是印第安人。”
  “那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”
  “我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
  影迷旅游者
  导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
  “女士们,先生们,请大家注意,在诸位的右方,是一座中世纪的华丽
  官邸……”
  “这是为哪部影片搭建的呢?”一旅游者好奇地问。
  钱我不能接受
  一个乞丐旅行到了巴黎,一路上都很顺利,突然,他发现本来就不多
  的钱已经用光,他在巴黎街头转来转去,茫然不知所措,因为他没有睡觉
  的地方。
  这时一个妖艳的小个子女人来到他身边;把他自上而下打量一番说:
  “你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?”
  他以为所有的人都是好人,非常感激,于是跟着她走了,好歹他晚上
  还是睡了一觉,第二天一早醒来,他感到很满意。
  这时那个女人说:“喏,钱呀?”
  “噢,不,”他说,“钱我不能接受,来杯茶还可以。”
  也是怪兽
  有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
  “怪兽一般在什么时候出现呢?”他问一个向导。
  “一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,怪兽就出现了。
  无法活动
  威廉斯夫妇乘飞机去罗马,很晚才到旅馆,他们以为吃不到晚餐了,
  只好饿着肚子去睡觉,因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时,他们颇感奇
  怪。
  “怎么,你们现在还供应晚餐?”
  “对,一直供应到9点半。”
  “那么,就餐时间都是哪些呢?”威廉斯先生问。
  “我们从早7点开始供应午饭,下午4点至5点供应茶点。晚上6点
  至9点半供应晚餐。”
  “哟,”威廉斯太太遗憾地说,“那么我们就没时间去游览罗马的风光
  了。”
  总统的房间
  一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间,侍者因为他没有预定
  而拒绝说:“房间全满,无法安排。”
  “听着。”绅士说,“假如我告诉你。如果总统到这里来,你一定会马上
  向他提供一套客房吧?”
  “当然啦,他是总……”
  “好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了,你把他的房间给我吧。”
  飞机妙用
  前苏联一位导游对游客介绍说:“我国经济不错,相信到了2000年,
  莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”
  一位游客问:“市民要私人飞机有什么用?”
  导游答:“这还不简单,比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
  面包出售,你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
  死前不要错过良机
  导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:
  “请大家多加小心,这里是危险地带,如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨
  顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
  骷髅
  导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷
  髅。
  “这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
  导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
  教跳蚤认字
  旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”
  没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”
  没有鳄鱼
  佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳,于是
  问导游:“你保证这儿没有鳄鱼,是吗?”
  “没有,没有。’导游笑着说,“这儿绝对没有鳄鱼。”
  这位游客不再害怕了,他下到水里开始游泳,而后他又问导游:“什么
  使你确信这里没有鳄鱼呢?”
  “它们很灵敏,害怕这里的鲨鱼。”
  奇怪的命令
  一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后
  来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
  这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
  老板说:“马并不吃鱼呀。”
  旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”
  客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里
  只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
  当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
  旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己
  来吃。”
  多得小费之谜
  餐馆服务员在一起聊天。
  “马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多
  给你小费?”
  “这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当她们离
  开时,我就对她们说:“再见,小姐。”
  永无止境的小费
  在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、
  衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
  有人敲门了。他问:“是谁?”
  “先生,我是送电报来的。”
  “从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
  门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”
  “怎么办不到?”
  那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”
  不速之客
  一位富翁大摆宴席招待佳宾,首席客人是省长。有个食客混在客人中
  大吃大喝,省长问食客:“是主人请你来赴宴的吗?”
  “没有,”食客并不脸红。
  “不知道吗?不请自来者为窃,不允自食者为不义。”
  “不,我吃食是得到了允许的。”食客说:“主人不是对厨师们说过吗,
  每样菜多做,请到的客人会来,没请到的客人也许会来,我就是没请自来
  的客人。”
  认识食物
  在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路
  过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手
  去。
  旅游者极为气愤,说:“喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个
  吗?”
  “那还用说。”库克抹抹嘴,然后指指地上的食物:“我认识它。”
  服药
  “大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”
  “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
  “当然哪,每顿饭后一片。”
  骑马
  “我妻子想减肥,所以她决定每天都去骑马。”
  “结果怎样?”
  “马在一个月之中瘦了40公斤。”
  文身
  一个水手说他胸口疼,请医生诊治,医生掀开他的衣服,只见他胸部
  刺着完整的世界地图。
  ——“具体在哪个部位,指给我看看。”
  ——“在巴西”。水手回答。
  针锋相对
  约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们
  从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的
  头发开玩笑没有意思。
  约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你
  为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
  话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
  约翰说:“你也许是对的—