第 103 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:5129
  我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的,那我无论如何会把钱还给
  他的。”
  数手指
  “你认识银行家杜朗吗?”
  “认识,他品行很坏。”
  “我同意你的看法,人们说他太不道德了,以至和他握手之后,我总要数一下我的手
  指。”
  得 意
  美国一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
  凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得
  不耐烦吗?”
  那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”
  忧 虑
  盖克尔:“如果你能代我忧虑,你就能得到100个金币。”
  埃尔斯:“那太好了,你能告诉我何时可以得到这笔钱呢?”
  盖克尔:“这就是我交给你的第一个忧虑。”
  泄 愤
  某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈,才觉事态严
  重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即
  使给患者注射血清亦为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。
  可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在
  就立遗嘱。”
  “我不是在写遗嘱,我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
  只错过了20分钟
  在旅游旺季,一位英国导游对一位外国旅客说:“这里是签署大宪章的地方。”
  旅客问:“什么时候签的?”
  导游答:“1215。”
  旅客看了一下手表后顿足捶胸:“太遗憾了,我们只错过了20分钟。”
  孩子缺锌
  医生给一个孩子做了详细检查之后,说:“你这孩子缺锌。”
  “啊!缺心?”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
  快
  一个法国人,一个英国人,一个美国人在一起夸口,他们都说自己国家的火车怎么快。
  法国人说:“在我的国家,火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
  英国人说:“在我的家乡,火车快得我们不得不在它的轮子上浇水,否则就会变得白
  热。”
  “那有什么了不起,”美国人说,“在我的国家,有一次我想去旅行,我女儿到站台上
  来送我,当我走进火车车厢后,火车就开了,我把身子探出窗外去吻我的女儿,却吻着了离
  我女儿6英里远的田里的一个农夫。”
  桔子、香蕉和葡萄
  一位外国旅游者参观果园,他边走边吹牛说:“在我国,桔子看上去就像足球,香蕉树
  就像铁塔……”
  正当他一边吹牛,一边装腔作势仰头后退时,突然绊倒在一堆西瓜上。这时,果园的一
  位果农大声说道:“当心我们的葡萄!”
  神奇的机器
  美国人说:“我们美国人发明了一种机器,只要把一头猪推进机器的这一边,然后转动
  机器手柄,腊肠就从另一边源源而出。”
  法国人说:“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味,只要倒转机器手柄,猪又
  会从原先那边退出来。”
  非洲虎
  格林向他的朋友夸口,说自己这段时间一直在非洲猎虎。
  朋友疑惑地说:“不对吧!我记得非洲没有老虎。”
  格林满不在乎地说道:“就是因为我把它们都打死了。”
  导游的父亲
  导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
  “这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。”
  来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……”
  “我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”
  都会吹
  在酒吧里,两个人在交谈。一人问:“你会演奏什么乐器呢?”
  “那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦,我会的乐器足可以给你列个清单。”
  “会小提琴吗?”
  “小提琴,那自然不在话下。你说它有多小,总不会比哨子小吧,哨子咱们都会吹。”
  吹牛者协议
  “那天,我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗?”另一个渔夫
  说,“不久前,我从水中捞起了一个烛台,那上面的四只蜡烛都正点着。”
  “好吧,”第一个渔夫说,“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤,那你必须把你的蜡烛弄
  灭,怎么样?”
  换厨师
  两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
  “您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,
  就不爱吃了。”
  “谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
  农场和汽车
  哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:“我的这个农场大极了!你要是坐上你的汽车从农
  场这头到那头,至少需要两天的时间。”
  “怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”
  随手扔掉
  一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡
  萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问
  坐在旁边的一位老妇人。
  “噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔
  掉了。”
  拍 马
  有一次,法朗士把自己的一只手做了一个模型,打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
  上。这时,有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型,惊讶地问:“先生,这是您的手的
  模型吗?”
  “是的。”
  “依我看,您这手简直跟雨果的手长得一模一样,真是天才的象征啊!”
  “何以见得呢?”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
  “您看,中指尖这地方最像不过了;你再看,这里有一点凹进去的地方……”
  法朗士大笑起来:“那儿吗?那是我的冻疮落下的疤痕呐!”
  势 利
  一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊:
  “掌柜的,快给这位先生——
  我们的税务官来杯咖啡!”
  旁边一位加布罗沃人一听忙对他说,“你想必是疯了吧,他早已不是税务官了!”
  “是吗?”老人大为惊诧。他立即又大喊一声,“掌柜的,刚才要的那杯咖啡不要了!”
  爱面子
  在一家加布罗沃人的店铺里,正好有一些顾客在买东西。
  学徒过来对老板说,“做菜的油没有了。”
  “快拿那个装10斤的油罐去买,这儿是钱,”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着,
  他却凑到学徒的耳边低声说:“就买半斤!”死后知病因
  病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”
  大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”
  病人:“求您告诉我实话!”
  大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时
  查明病因的!”
  吓人的证明
  医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是
  不是您搞错了?”
  医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他
  们错了。”
  后来怎么了
  有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时
  也会起副作用。”
  同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
  “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温
  高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
  上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
  “后来怎么了呢?”同事急迫地问。
  “唉!后来,他中暑了!”
  新        病
  一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。
  医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地
  走出来说:“先生,我祝贺您。”
  病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”
  医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾
  病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
  “逐渐长大”
  杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关
  口了!”
  约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘
  了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”
  罗斯抢着说:“瞎,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱
  布。”
  别克说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”
  杰夫提心吊胆  地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越
  来越大了呢?”
  “十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”
  正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套
  了?”
  杰夫一听,当场就晕了过去。
  成功秘诀
  儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点
  成功的秘诀呢?”
  父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊
  断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
  仍然有效
  一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后,作出
  了诊断并给她开了药方。
  病人接过药方,急忙对医生说:“您给我开的药,昨天报上已经
  公布停止使用了。”
  医生听了病人的话,笑着回答道:“不要紧的。你的病是在公布
  以前得的。所以这药对你仍然有效,请不要担心。”
  最拿手的
  医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
  汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”
  医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水
  澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”
  “这样就能治我的病吗?”
  “不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗
  都是最拿手的。”
  专治退烧
  大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
  师,便派人花重金把他请来。
  医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!”
  转身便走了。
  瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
  瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活
  啊!”
  科学用药
  弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,
  您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”
  “不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”
  “对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”
  “那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的
  服用方法。”
  实在想不清
  两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
  “怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”
  矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
  不按照书生病
  有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。
  他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
  “你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我
  总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的
  那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”
  “那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。
  “这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书
  本生病!”
  不用担心
  病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
  大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”
  盲肠作用
  有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
  到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
  “上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
  “当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我
  靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
  开得太深
  主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术
  台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
  一猜即中
  一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,
  你真健康,你可以活到90岁!”
  “我已经90岁了!”老头大喊。
  “您瞧,我给你算得多准!”
  医生?