所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
  别去见鬼
  法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
  “是的。先生。”
  “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
  “我打算去道歉。”
  阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨
  我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
  “是的。”
  “那您现在别去了。”
  更正错误
  一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
  大家：“你们认为怎么样？”
  “很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”
  艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
  “好吧．我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
  书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
  书，发现它还在书里。”
  祝贺
  A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
  B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”
  A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
  B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
  A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
  互讽
  一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里
  我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示
  谢意。”
  附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
  誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
  青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
  我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
  附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
  的人，可以暂时不使用它。”
  儿子参加夏令营
  安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
  一副心不在焉的样子。
  有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他
  给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
  “这样他就会来信吗？”
  “当然，但您千万别真的寄钱给他。”
  寄信
  邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重
  了，请再贴一张邮票。”
  “什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”
  言而无信
  ——“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”
  ——“言而无信”。
  意味深长的答复
  一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
  想从医院打个电话出去，但没有打成。
  他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
  “不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
  打错电话后
  “喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
  “不是，我是私人住宅。”
  “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
  “那您怎么打到我这里来呢？”
  “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
  “不是。”
  “那为什么你要拿起听筒呢？”
  代劳
  电话铃响了。
  “喂，劳森在家吗？”
  “没有，有什么事要我代劳吗？”
  “我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”
  最短小说
  比赛获奖的最短小说全文如下：
  “他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地
  生活在一起。”
  相当对手
  男：你是独身主义者吗？我也是的。
  女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
  男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
  女：我也觉得如此。
  巴掌
  朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
  老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
  后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
  “每天都听到巴掌。”
  不必结婚
  汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
  “啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
  “还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适
  呢？”
  “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；
  如果年纪大了，那就不必结婚了。”
  沉重的损失
  姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对
  她特别温存。
  “你那么阔。”他吻着她说。
  “是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”
  “你能嫁给我吗？”
  “不。”
  “我料到是这样。”
  “那你又何必问呢？”
  “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋
  味。”
  让我再想一想
  “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。”
  “你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。”
  真心诚意地求婚
  他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
  起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，
  我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
  姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
  最有防备
  丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，
  你不马上答应呢？”
  妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
  丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
  妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
  订婚
  在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
  象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四
  脚朝天。
  他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，
  我给你们表演的武术怎么样？”
  结婚有益
  一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
  明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成
  为哲学家。”
  逐出乐园
  神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
  当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
  这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁
  果才陷入不幸的。”
  “先生，你吃了什么样的禁果？”
  “结婚蛋糕呀。”
  意外的结论
  讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了时候，他妥协
  退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他
  ……”
  “结婚了。”一个声音从观众中飞出。
  复伤妙法
  一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
  以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
  邻人教她的方法是：和他结婚。
  “嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”
  “相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个
  月．他就会上吊。”
  早婚
  母亲对女儿非常生气。
  “这就是现代的年轻人，”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但
  却忘记了母亲32岁生日。”
  银婚
  一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：
  “你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
  先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我
  的衣袋里。”
  金婚
  一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日
  子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞
  下纪念仪式庆祝金婚吧。”
  “老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
  牛头不对马嘴
  有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础
  吗？”
  “哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
  律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
  “没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
  “那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
  “哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”
  律师恍然大悟。
  离婚原因
  ——“你为什么要与妻子离婚？”
  ——“因为她每天晚上要去酒吧。”
  ——“她爱酗酒。是吗？”
  ——“不，她总是到酒吧缠着我回家。”
  离后想法
  “你和妻子离婚后，有何想法呢？”
  “扔掉了一个醋罐子。”
  离婚手续
  丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手
  续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
  琼斯：“一个子儿也没付。”
  丹妮太太：“为什么？”
  琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
  请求离婚
  一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律
  师问：“您结婚几年了？”
  “10年。”
  “为什么您现在要离婚呢？”
  “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不
  能忍受了。”
  “发生了什么事？”
  “我的妻子回到了家里。”
  离婚理由
  丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
  “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我
  立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
  “她不愿去？”
  “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
  “那……？”
  “可她最后又问，‘您是哪一位？’”
  妻子的前夫
  “杰克，听说你离婚了？”
  “是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略
  地看了看，便签字同意了。”
  “怎么这么快呢？”
  “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
  复婚
  “我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
  “是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
  生命之火
  一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
  不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到
  他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很
  不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”
  “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
  女婿众多
  美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
  位幸运的小伙子。”
  那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
  “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
  那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教
  授。”
  “那我怎么记得是一位生物学家呢？”
  “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验
  员。”
  这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
  诅咒谁
  有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫
  抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
  他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
  拍马屁
  一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个
  丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
  妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
  审美观点
  丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉
  得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。”
  妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
  丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。”
  幽默感
  妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
  丈夫：“是你的幽默感。”
  妻子厉害
  赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长
  衫罩在头上。”“噗、噗，”地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说：
  “真怪，连火炉也怕我的女人。”
  方式不同
  “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
  “我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”
  女捐客
  一个男人告诉他的朋友这样一件事：
  “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心
  重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你
  是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”
  她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事
  的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不