在这里钓鱼的季节早已过去。”
  “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人
  说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把
  它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
  自开药方
  “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
  ‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
  “钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
  “这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
  钓鱼法
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干
  嘛？”
  “在钓鱼。”
  “用镜子钓吗？”
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
  “你能把这种方法告诉我吗？”
  “可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
  “方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼
  游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
  那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条
  了？”
  “今天你是第5条。”
  给鱼开胃
  “喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
  “我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
  调的鱼饵它们愣是不吃。”
  罚款
  一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
  “用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。
  “这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好
  的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
  过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂
  它们什么。”
  “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
  “那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口
  有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
  过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问
  道：“你用什么喂猪？”
  “老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自
  己买什么。”
  纳税
  法国人和美国人在一起聊天。
  法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税
  人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
  税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
  美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时
  所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
  别去见鬼
  法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
  “是的。先生。”
  “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
  “我打算去道歉。”
  阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨
  我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
  “是的。”
  “那您现在别去了。”
  更正错误
  一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
  大家：“你们认为怎么样？”
  “很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”
  艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
  “好吧．我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
  书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
  书，发现它还在书里。”
  祝贺
  A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
  B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”
  A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
  B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
  A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
  互讽
  一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里
  我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示
  谢意。”
  附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
  誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
  青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
  我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
  附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
  的人，可以暂时不使用它。”
  儿子参加夏令营
  安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
  一副心不在焉的样子。
  有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他
  给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
  “这样他就会来信吗？”
  “当然，但您千万别真的寄钱给他。”
  寄信
  邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重
  了，请再贴一张邮票。”
  “什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”
  言而无信
  ——“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”
  ——“言而无信”。
  意味深长的答复
  一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
  想从医院打个电话出去，但没有打成。
  他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
  “不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
  打错电话后
  “喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
  “不是，我是私人住宅。”
  “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
  “那您怎么打到我这里来呢？”
  “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
  “不是。”
  “那为什么你要拿起听筒呢？”
  代劳
  电话铃响了。
  “喂，劳森在家吗？”
  “没有，有什么事要我代劳吗？”
  “我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”
  遗物
  男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可
  以吗？夫人？”
  女人：“可以。我就是他的遗物。”
  英雄救美人
  一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不
  少气力吧？”
  救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
  留纪念
  男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不
  足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
  女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，
  而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
  邀请
  在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到
  咖啡馆里去坐坐吗？”
  “不，谢谢。”
  “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
  “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
  最佳选择
  一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务
  所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北
  方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而
  北方人则口才流利，富于浪漫性。
  “那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”
  机场更美
  晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
  这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不
  好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
  “小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
  填表
  肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他
  填。
  肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。
  “有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
  胡乱搭讪
  在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好
  看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买
  一双给我妻子。”
  那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
  那男子急着问：“那为什么呢？”
  “如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
  正好相反
  在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
  “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是
  我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
  “哇，那太巧了，我正好同你相反。”
  经理太太
  “经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫
  ——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
  “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
  的态度。”
  极其愚蠢的事
  艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在
  他和我结婚了。”
  珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会
  做出一些极其愚蠢的事。”
  女人的自尊
  两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
  一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚
  呢。他没对你说吗？”
  “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
  的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
  大门上的留言
  柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
  的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
  们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
  忘做了一块墓碑
  P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他
  的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个
  个深坑。
  “豌豆。”皮哈大声答道。
  “你忘了做一块墓碑。”
  “做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。
  “哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当
  得到一块适当的碑记。”
  劝告
  仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
  告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
  “请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可
  别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
  狗跑掉了
  “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
  “请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这
  样激动呢？”
  “那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
  以德报德
  布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，
  到了夏天菜长得喜人。
  一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜
  吃了。”
  可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈，快来，邻
  居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”
  布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
  人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
  圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥
  鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧。”
  深夜电话
  夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚
  声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
  “喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
  “怎么？你也想开家庭舞会吗？”
  “不，我想睡觉了。”
  都尝一遍
  药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有
  趣吗？”
  “不知道，没读过。”
  “你怎么能卖自己没读过的书呢？”
  “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
  含蓄
  小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
  过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一
  定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
  “他怎么说？”爸爸问。
  “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里
  头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”
  以借对借
  邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，
  借点儿醋好吗？”
  于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一
  些螃蟹好吗？”
  电话
  一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这
  使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
  “你好，我就?