“要我交出来，除非得动刀子。”
  “你在无理取闹吧？”
  “不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
  琼斯坐飞机
  琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
  动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
  个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外
  望去。
  “真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
  “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞
  呢。”
  假如有枪
  飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
  最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大
  声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开
  枪了。”
  希望生效
  空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以
  安全地着陆了。”
  一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
  时间
  保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
  却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
  保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
  却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间
  也计算在内。”
  太太应试
  一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
  在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么
  呢？”
  先生……那大概是为自行车准备的。”
  “那像S的指示牌是什么意思？”
  “这是说明这个地段有蛇……”
  不知道
  鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
  “不知道，”鲍尔沮丧地说。
  “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
  “他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
  轧狗还是轧人
  主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一
  个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
  比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
  主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
  比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”
  “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
  酒后驾驶
  一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
  的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”
  “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……
  该怎么办？”
  超速行驶
  一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
  “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
  驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压
  着人，我才尽快赶回家去。”
  出色的演员
  一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
  “我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这
  个病人送进精神病医院。”
  警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
  天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我
  亲爱的。”
  警察马上痛痛快快地放了他们。
  携手合作
  据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
  声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
  一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
  只是没看见你
  一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
  司机：“难道你没看见红灯吗？”
  “不，红灯我看到了，只是没看见你。”
  坏消息和好消息
  一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
  “停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
  “是的。你为什么要问这一点？”商人说。
  “我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
  “什么是坏消息？”
  “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
  “好消息是什么？”
  “我活着回来了。”
  这是什么地方
  麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
  呻吟道：“这是什么地方？”
  “这是103号。”护士小姐说。
  麦克问：“病房还是监狱？”
  同时撞车
  警方：“到底是谁的错？”
  日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
  汽车配件
  大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
  “请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
  “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
  爱情的差别
  一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
  “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
  脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
  朵、脖子……”
  “我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
  早已度完蜜月归来了。”
  爱情方向
  汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
  杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
  约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”
  “爱情纯洁”
  “请你相信我。”
  “怎么相信呢？”
  “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
  ‘那么不纯洁的给谁呢？”
  献出生命的爱
  “亲爱的，你非常爱我吗？”
  “非常爱。”
  “你能为我献出生命吗？”
  “那时谁将爱你呢？”
  花的作用
  一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
  他连忙挣脱向外就跑。
  “什么事。”女友不解地问。
  “再去拿些花来。”他说。
  反应
  公园里有一对男女。
  问：“我能吻你一下吗？”
  她没有回答。
  他又问：“你能让我吻一下吗？”
  她还是不答。
  他火了：“咦，你聋了吗？”
  “咦，你死了吗？”
  当场验证
  “据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
  “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
  直到现在还直不起腰哩。”
  严肃的问题
  一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
  了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
  么，我就给你一个便士。”
  小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
  了”
  姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
  想法，安古斯，”
  “这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
  “会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
  “我现在想，你该会给我那个便士了。”
  情应势转
  年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
  吻别吗？”
  玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
  的。”
  “啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
  接吻
  “每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
  “表示我没有看见啊。”
  提示
  一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
  肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
  杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
  “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
  “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
  “嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶
  里呢？”
  感情储蓄
  当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
  每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
  行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
  “亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
  空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约
  会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
  期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
  要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
  她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
  奇特的情书
  有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
  一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
  爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写
  道：
  我对你表达过的热爱
  已经消逝。我对你的厌恶
  与日俱增。当我看到你时
  我甚至不喜欢你的那副样子。
  我想做的一件事就是
  把目光移往别处，我永远不会
  和你结婚，我们的最近一次谈话
  枯燥乏味，因此无法
  使我渴望再与你相见
  你心中只有你自己
  假如我们结婚，我深信我将
  生活得非常艰难，我也无法。
  愉快地和你生活在一起，我要把我的心
  奉献出来，但绝不是
  奉献给你，没有人能比你更
  苛求和自私，也没有人比你更不
  关心我、帮助我。
  我诚挚地要你明白。
  我讲的是真话，请一定要
  结束我们之间的关系．别试图
  答复此信，你的信充满着
  使我兴味索然的事情，你不可能怀有
  对我的真诚关心。再见，请相信。
  我并不喜欢你，请不要以为。
  我仍然爱着你。
  果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交
  信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
  来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
  ……行），不信，你再看一遍。
  恋爱时节
  “亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
  我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
  你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
  玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
  昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
  少见的情书
  安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
  那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
  1．65米的身高。”
  安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
  么的？”
  “他在警察局里专门写寻人告示的。”
  一年内有效的情书
  德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
  “最亲爱的丽娜：
  如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
  证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
  延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
  你的贝恩尼”
  有趣的情书
  一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
  如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
  美得无法形容的爱情
  深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
  拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间
  的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
  巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得
  无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
  受伤
  一对恋人漫步在林荫道上。
  女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
  男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”
  女：“我真的受伤了。”
  征婚启事
  荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
  “本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
  找对象
  一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
  求输入计算机。
  我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
  计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
  钓饵久放没味
  父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
  拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
  父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
  拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
  父亲：“孩子，钓饵放久了，就?