狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
  “你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事
  了吗？”
  农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那
  样做的！”
  禁止游泳
  在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
  偷走了他的衣服？”
  “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
  反驳
  勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施
  密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
  辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”
  “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的
  狗。”
  无辜的罪犯
  罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
  的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
  律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我
  实话吗？那个人是不是你杀的？”
  “律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
  就认为我是无辜的。”
  从善如流
  柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附
  上我的名片，您认为怎样？”
  律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
  开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您
  的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
  律师怀疑地说：“这不可能！？”
  “可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
  不偏不向
  一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
  到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
  1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
  给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，
  为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
  上诉
  有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取
  得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获
  全胜！”
  对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
  越狱
  妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能
  为她的丈夫安排一个较轻的工作。
  “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
  “是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不
  停地挖地道啊……”
  芒果
  一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
  犯人答：“我想吃芒果。”
  当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
  犯人：“那我就等着好了。”
  怕死
  临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
  “不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
  小偷本领
  在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
  到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
  堂的大门对你将是关闭的，”
  “没关系，天下没有我打不开的门。”
  枪决前的愿望
  法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
  犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
  致歉
  亚历山大·；布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
  厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
  临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
  砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
  “这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
  怕痒的脖子
  一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
  上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑
  死的。”
  执迷不悟
  一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的
  话。
  犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他
  老人家了。”贼和慈善家
  一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
  酬，理由是：“画的根本不是我。”
  不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
  恼怒，打电话向画家抗议。
  “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
  富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
  两个艺术家
  卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
  四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
  不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
  拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
  看吧！可我画的就是布帘呀！”
  “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
  是艺术家！”
  冲锋队员和画家
  1932年，柏林。在旧西区马克斯·；李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
  成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
  李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
  画得真够橡样的。”
  李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
  力。”
  如愿以偿
  在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
  凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
  的色彩带回家。”
  “你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
  没脸见人
  约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
  钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
  约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
  杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
  肖像画家
  某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
  “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
  态
  画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
  画的。”
  六个指头的天使
  给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
  “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
  “没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
  赝品的去处
  画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
  但画家一看画，这些统统都是鹰品。
  主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
  合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
  杰作
  意大利画家皮得罗·；安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
  “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
  个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
  此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
  尤其逼真。
  “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
  如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
  风景画家
  “为什么您专画风景画呢？”
  “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
  都不像。”
  鉴定
  在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
  “你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
  “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
  “你怎么看出来的呢？”
  “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
  拙劣的画家
  “我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
  “你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
  素描
  伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
  张素描拿出来让她欣赏。
  “不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
  “你弟弟是搞美术专业的吗？”
  “不，他是小学三年级的学生。”
  画肖像
  一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
  “好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
  “唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
  “那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
  “你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
  的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
  “好吧！”画家说。
  一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
  这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
  前卫派画家
  皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
  居。
  有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
  个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
  睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
  皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
  呀！”
  “哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
  一模一样的女儿嫁给你好吗？”
  油画
  在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
  “我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
  么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
  “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
  “穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
  呢？”
  持家有道
  一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
  车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
  妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
  只要价格是具体的
  女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
  那种抽象派画！”
  “孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
  默契
  抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
  画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
  饭。”
  财主与画家
  有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
  中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
  过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
  有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
  “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
  “以色列人在哪里？”
  “渡过红海了。”
  “法老和法老的军队呢？”
  “淹到海里了。”
  令人倾倒的画
  一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
  去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
  倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
  “这是墙上的电类开关。”
  印象派画
  一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
  在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
  了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
  他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
  现代派设计
  在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
  约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
  水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
  易，所以没清理就跑了。
  等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
  怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
  东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
  妇人之见
  一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
  了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
  站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
  贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
  子的裁缝是谁？”
  不可思议
  在一家美术馆里，有个女人站在?