元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
  比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不
  是吗，他不会自己打啊！！！”
  不必担心
  在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
  “亲爱的，当然不可以，水太深了。”
  “可是爸爸不是在游泳吗？”
  “你爸爸在保险啊，甜心。”
  冰箱
  一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
  两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
  刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰箱．．．”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
  我们干吧
  美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
  第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
  下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
  当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”
  “为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
  酒鬼聊天
  两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
  其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂
  另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
  ＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，
  现在也在都柏林。。。。咱们再来一杯吧！
  你生在科克郡什么地方？＂
  另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，
  门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
  ＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，
  也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
  那么你是在哪个学校上学呢？＂
  ＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
  这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，
  太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
  老板，再给我们每个人来上一杯。＂
  这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧。。。。
  噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂
  同病相怜
  有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
  二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
  当他们面对面时，第一个中年人？？着第二个中年人
  看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
  指着他自己　　的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』
  第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮；　　後面二十尺！』
  发明
  意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明
  了电话通迅。”
  犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
  意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
  意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”
  窃听
  一夫妻下榻水门饭店。　　晚间入睡前；　　MM忽想起一事；　　夫君：　　这里是水门饭店耶；
  要是房间里　　有窃听器。。。　　俺俩的话会被外人听到的；　　那多不好意思呀！　　先生马
  上领会精神四处寻找；　　终　　于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。
  次日；　　服务生送早餐。　　二位昨晚休息的好吗？　　很好；俺们喜欢这里的一切。　　那就
  好；　　唉；你们楼下的那对可真倒霉；　　听说昨晚天花板上的吊灯掉了。。。
  在下面
  士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：
  “这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”　　连长申斥道：“把另一半
  给我倒掉！”　　狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
  笨贼一箩筐
  肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
  提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
  惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
  子的牌照还挂在保险杆上。　　一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了
  一个大袋子套在　　头上然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。　　警察问一
  个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”　　小偷回答说：
  “因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，　　我不敢过久地
  离开自己的家。”
  猜硬币
  罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
  阑尾炎，　　另一个却说我是胆结石。”　　“结果怎样？”朋友问。　　“他们争论不休，
  互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
  耳光付账
  摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个
  戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了
  别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
  “我想，五个卢布吧！”
  “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢
  布找头吧！”
  忏悔
  某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
  神父：说吧，我的孩子，有什么事？
  某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
  神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
  某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
  让他每天交我1500法郎租金。。。
  神父：你就为这事忏悔？那。。。
  某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
  腰带
  越战时期　　，河内物资奇缺　　，向苏联求救　　。
  苏联电　　：勒紧腰带　　。
  河内回电　　：请给腰带　　。
  新命名法
  有一天；一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad；我的名字怎麽来的？〃父亲
  回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时；父亲看到的第一见事物来
  命名的〃像你哥哥；他刚出生时；我一出门就见到了青山；所以他叫Blue…mountain
  像你姊姊；她刚出生时；我一出门就见到鸟在飞；所以他叫Bird…flying。这就是
  我们族人命名的方式。
  父亲顿了一下；然後回过头说：〃对了；Dog…fucking；你刚刚问我什麽问题？〃
  可以吻我
  到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后
  我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
  结帐
  一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。　　当侍者把帐
  单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：　　「糟糕，我的钱包不见了。」
  侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门　　囗，大声命
  令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。　　这时，坐在另一张桌上
  的一个顾客，自动的走到门囗，同样的　　蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」
  醉汉　　（1）
  警察问酒鬼：『这真是你家吗』？
  酒鬼醉醺醺地说：『你打开门；我证明给你看；我钥匙掉了。』
  警察於是找来开锁匠打开大门。
  『看到没有；那是我的电视、我的音响。。。。』
  然後；酒鬼打开卧室的门；摇摇晃晃地走进去；指着床上的女人
  说：『那是我太太；躺在她身边的人；就是我。』
  醉汉　　（2）
  一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
  “希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣
  服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”
  醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在
  门外了！
  醉汉　　（3）
  一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
  “上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现
  在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找
  了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
  窗户打不开。。。
  某一天早晨。。。。；
  小次郎依旧坐上那班公车
  车上又出现那位心仪已久的女孩
  今天终於鼓起了勇气；写了张纸条给她。。。。。。。
  小姐；我想和你做个朋友；如果你愿意；请将纸条传回；否则就请丢出窗外；让它随风而逝吧！
  没多久纸条竟然传回来了；小次郎忍不住心里〃暗爽〃。。。。〃我还是很有魅力的嘛！。。。
  H嘻。。。〃
  嘴角微微上扬；充满自信的打开纸条；一副胜利者的姿态；一看。。。。。。。。。
  对不起；窗户打不开。。。。。
  派一个光棍来
  歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
  终于还是被逮住了。　　审讯时，警察局长痛斥他：　　“你知道刺死的是谁？是
  一个家庭的父亲。”　　“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光
  棍来抓我好了。”
  高手
  “我丈夫很会赌博。”　　“我先生也是！”　　“他第一次买赛马券就赢了，
  而且是用一千元赢到三十万元。”　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
  的钱，就马上赢回了三千万元。”
  坦率
  “怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘
  书。　　“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本
  不会打字。”
  调换一下
  未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
  您存在银行里。”　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存
  在银行里。”
  哭丧
  在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
  “想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
  “不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
  俘虏他的儿子
  美丽的埃及女间谍；从以色列回国；到开罗司令部报到。　　〃我拿到了戴阳
  将军最新攻击计划；这一份计划是从他的　　办公桌上偷来的；不但如此；
  我还俘虏了他的儿子。。。。。。〃　　〃太棒了！〃　　埃及将军大喊；　　〃在哪里？　　我
  们马上审问他。〃　　〃不行！〃　　女间谍说；　　〃非再等十个月不可。〃
  得来不易
  被告人向他的辩护律师许诺说；〃如果你有本事使我可以只蹲半年监狱；
  那么你将得到　　额外的1000美元酬金。〃结果；　　被告人终于如愿以偿；　　律
  师一边收钱一边说；　　〃这可真是棘手　　的活啊；　　本来法官们想无罪释放的。〃
  小费
  一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”　　“100美元。”
  阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费　　最多时，
  可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”　　“也是您，先生。”
  纽芬兰人
  纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？　　因为一个人握住油漆刷子，另
  两个人得抬着篱笆上下左右移动。　　纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在
  椅子上抓住灯泡，另　　两个人抬着椅子转。　　有一个纽芬兰人雇来专家，把
  他的房子整栋向左移了1米，你　　知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
  速度
  一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，