因为朋友跌倒而高兴呀！”
  法典奥秘
  “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
  给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
  “我想举个例子来解释。施姆尔，我想
  向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
  烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
  而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
  ”
  “当然是那个弄脏了身子的人！”
  “错了！那人看着没弄脏身子的人，想
  道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
  均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
  可能也很脏。所以，他要洗澡　　。——现在
  我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
  掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
  “现在我可知道了，那个平均奖的人
  嘛！”
  “错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
  不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
  了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
  去洗。
  我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
  从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
  “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
  人！”
  “又错了！你见过两个人从同一个烟囱
  里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
  情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
  车夫秘诀
  “琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、
  黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
  琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
  “琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
  尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
  这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
  题。”
  第二天，　　琼衣耐高兴地说：“那两个问
  题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
  的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
  这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
  吃掉它！”
  糖与搅拌
  “你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
  了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
  “当然是因为放了糖在里面。”
  “是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
  吗？把你考倒了吧！”
  “是没有喝过——不过，如果甜只是搅
  拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
  “以便知道要搅拌多久啊！”
  推理之功
  “我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌
  上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
  没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
  镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
  没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
  我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
  它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
  样！”
  有钱有势
  有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
  到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
  谁就要倒霉。
  一天，　　一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
  庄园主。
  “穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
  气势汹汹地问。
  “我不认识你，为什么要向你致敬？”
  “我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
  蛋，你要不低头，我就抽你！”
  诗人依然昂着头。
  围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
  而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
  块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
  诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
  园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
  钱，凭什么非要向你行礼呢？”
  围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
  急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
  果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
  诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
  说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
  子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
  庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
  险相环生
  我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
  的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
  小伙子说：“没有。”
  我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
  问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
  “肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
  适得其反
  有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华
  的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
  回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
  识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
  却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
  青年人是傻瓜。”
  拍案叫绝
  有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
  但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，
  他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍
  案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写
  的，该有多好！”
  美人受难
  丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担
  心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
  底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
  妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美
  人了。”
  丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
  最大奇迹
  有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
  那么多年，一定见过不少奇迹。”
  “最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
  互相同化
  一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
  形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
  他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
  鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
  间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
  有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
  发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
  说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
  子也忘不了。”
  情人许愿
  “亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
  我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
  的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
  亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
  要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
  虚惊一场
  某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇
  上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
  口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把
  逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把
  他推到里面去了。
  这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，
  我生平第一次差点儿遭劫！”
  他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
  是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊，
  没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
  行一种实质性的处分。”
  机不可失
  “机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切
  的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
  躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
  那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
  三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
  栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
  子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
  过在眼前
  “比特，你会游泳吗？”
  “没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
  见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过
  吗？”
  “听说过，那人就是我。”
  人无贵贱
  一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
  任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
  三等船票。
  “请订一张到卡亚俄去的三等票。”
  “尊敬的先生，是您自己的？”
  “对，是我自己的。”
  “不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
  “其他的人坐吗？”
  “只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
  “那好，我首先是个人，其次才是你说的那
  种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
  诗人上当
  有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
  己买一顶帽子。
  “请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
  “很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
  价钱也便宜。”
  “我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
  “这顶对您再合适也没有了。”
  “我看不合适。太小了。”
  “那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
  “您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
  的诗人问。
  “我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
  “您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
  “咱们试试看　　……看来没有，您戴不进
  去。”
  “那您怎么办呢？”
  “按照您的尺寸再做一个帽模　　。”
  最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
  走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
  去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
  避多就少
  一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望
  一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
  只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
  家理发店。
  “理个发要多少钱？”他问理发师。
  “五十个生太伏。”一时发师回答。
  “刮胡子呢？”
  “二十五个生太伏。”
  “那么，请您给我刮发吧！”美国笑话
  美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
  而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
  他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
  从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
  在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在
  开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
  秋天落叶
  夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片
  树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着
  那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：
  “喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”
  微软笑话
  海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
  只见广告衫的胸前印着“pentium　　inside〃（奔腾的心），
  短裤上印着“plus　　and　　play　　〃（即插即用）。
  回家之路
  警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，
  便说：“你怎么啦？”
  “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
  挖洞
  一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些
  的工作。
  “他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
  “但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
  “这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
  守法司机
  交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
  “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
  宁死不招
  加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
  经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
  麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
  另有说法
  美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”
  一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
  谁是笨蛋
  某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”
  吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
  有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
  接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”
  而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
  “看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
  稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０
  元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
  比利回答，“你认为他笨