第 45 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:07 字数:5083
愿者上钩
午饭前,乔看见一个衣着褴褛的人,在酒吧 间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人,都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心,
他和蔼地对钓鱼人说:“喂,你愿意进酒吧间和我喝一杯吗?”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料,然
后,调侃地问道:“你在钓鱼, 是吗?今天上午你钓到几条鱼
呀?我是否可以 问问呢?” “你是第八条。”钓鱼人回答。
考官被害
亨利去考汽车驾驶执照。回来时,妻子迎上 去急切地问:“怎
么样?考上没有?”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀?你离开地时候, 考官是怎么对你说的?”“他什么也没
说。当我 离开的时候,他还在昏迷中。”
破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说:“先生,您知道 世界上最尖锐最锋
利的是什么吗?” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “为
什么?” “因为我发现您的脸皮已经够厚的了,而它们居然还
能破皮而出。”
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没
有付足面包钱!”“哦,没关系。”小孩有礼貌地说,“少一些,
你数起来就容易些。”
光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候,有一位叫戴。刘
易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他
拿不出出 生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话:“您出生在什么地方, 戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后,我当了十七年的猎场看守员,
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久,戴?” 他大声问在
厨房里做饭的妻子:“咱们结婚 多久了,玛丽?三十四年?”
官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况, 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷,时间过得真快!”
注重品德
一天早上,一个农夫遇到一个男孩,便问他: “你想找活干吗?”
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书,证明你有良好的品
德吗?” “当然能。”孩子说,“我可以去找店老板 迈格斯先生,
他雇用过我。” “那好,”农夫说,“你去把迈格斯先生找 来,我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟,又过了十五分钟,迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子,他说:“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的,先生,”孩子回答道,“因为
我没有要他来。” “为什么?” “啊,他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。
但愿是血
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌, 在街上行走,不巧,他
被车撞倒了。他一边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
他 咕哝了一声,“但愿是血!!”
据查属实
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂,茶房!”他对招待
员说,“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟,招待员下楼来 说道:“
不错,您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。”
三代同运
有位英国水手准备出海远航。朋友问他:“你 父亲是怎样死去的?”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢?” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴,夺去了你
的生命。” “天哪!”水手的朋友大声嚷道,“那你为 什么还要
水手, 去航海呢?” 水手淡然一笑,反问道:“你父亲是怎么死
的?” “死在床上。” “你祖父呢?” “也是死在床上。”
“亲爱的朋友,那你为什么每天还要睡在床上呢?”
一大误会
爸爸:“汤姆,你们班里谁最懒?” 汤姆:“不知道,爸爸。”
爸爸:“我想你是知道的。你想想,当所有 的同学们都在用功
做作业的时候,谁闲坐着东张 西望而不学习?” 汤姆:“老
师。”
忧虑传递
杰克:“如果代我忧虑,我就给你一百块钱。” 比尔:“那太
好了,我什么时候能得到这笔钱呢?” 杰克:“这就是我交给
你的第一个忧虑。”
黑鸡聪明
贝蒂:“黑母鸡比白母鸡聪明些,是吗?” 丽提:“你怎么知
道?” 贝蒂;“嗨,黑鸡能生白蛋,可是白鸡却生不出黑蛋。”
说左不右
有位绅士骑着一匹马,他一只脚穿着马刺, 而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺,他回答说:“我要马
走这一边,它就 不敢走那一边。”
聪明宝贝
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他 跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁,”他对客人说,“可
什么动物他都认 识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书,放在孩子
膝盖 上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道: “这是什
么,宝贝?” “马。” 布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道:
“是爸爸!”
还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人,靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子, 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士,”他说,“要是你嫌少,你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷,问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师:“要是 你嫌少,你可以把我的胡子还我。
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么区别吗?”
“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;
威谦二世有一个恶贯满盈的父亲;沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
逻辑教学
两个人在饭店里,其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问
道。
“什么是牛奶?”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢?”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢?”
“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思?”
“我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就
知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,
然后兴奋地喊道:“我现在知道什么是牛
奶了!”
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说:“您听着:我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目,所有的职员都
应当感到高兴,但不许花一文钱。”
代理人说:“那就请您上吊吧这样既引
人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
证人难当
法官:“证人,我先得告诉您:您只能
讲您亲眼见到的,不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题:您是何时何地
出生的?”
证人:“哎呀,法官,这是我听别人说
才知道的呀!”
甘输服罚
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣
服还不会湿,你相信吗?”
“废话,这怎么可能!”
“那我们赌一克朗,怎么样?”
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头
上倒,布劳急叫:“停、停、停!我的衣
服都湿透了!”
“那就算我输了吧!”
人员统计
“您的工厂有多少职工?”
“十二个——或者确切地讲:十一个,
因为总有一个人蹲在厕所里。”
经济规律
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“
物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它
很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道,“一匹
便宜的好马,比这更稀罕哩!”
客户牢骚
“好呀!使我头痛的那个供货商人的老
婆一下生了三个小子,活该!他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
味!”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪,但不敢问。
自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后,这服务员决定
问问那位顾客。果然,这顾客又来了,但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说:“请原谅,先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗?”
“当然能——您知道吗?我今天没有弄
到芦笋。”
饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时,有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣,男人悲伤得摇头时,
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧?”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时,他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后,又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧?”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能,”另
一位客人说,“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能,”衣次西格沉着地答道,
“不过只要我在吃饭,对于我来说所有的
人都死了。”
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了,他
对柯恩说道:“这个箱子您不能当小件行
李携带,您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此,
他们争吵得很激烈,检查员来了也无济于
事。最后,人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道:“您必须马上把箱子
把掉!”
柯恩:“不!”
警察发怒道:“为什么?”
“因为它不是我的!”
这使大家感到惊讶:“它是谁的呢?”
“我朋友的,就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道:“你为什么无动于衷?”
格侬道:“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛!”
招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说:“哎,我昨夜根本没睡着!你这儿
到处是跳蚤在跳舞!”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成?”
临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站,但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道:“您误了火车?”
施姆尔说:“不,我把火车吓跑了!”
运气不佳
打扑克牌时,有人说:“莫依施,你偷
看我的牌!”
莫依施:“我就是这样碰运气的!”
卫生旅店
在旅馆里,一个外地人问:“床上有臭
虫吗?”
店老板:“没有。臭虫在花瓶里!”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时,她同情地痛哭道:“可怜的孤
儿!呜……人世是多么错暗哪!”但在一
年以后,当她重新读到这个故事时,她却
不再同情了,而是生气地说:“你这傻瓜!
谁还同情你?现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的!”
本末倒置
施姆尔跌了一交,琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说:“怎么!你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗?”
琼克尔说:“对了,‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’,是这样,可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀!”
法典奥秘
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。
?