真不幸，是怎么死的？
  它吃了被烧死的牛肉而死的。
  它在哪儿吃了烧死的牛肉？
  你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。
  牲口棚怎么会起火了呢？
  你的房子冒出了火，引着了牲口棚。
  我的房子怎么着了呢？
  他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
  纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
  狗吃了死牛肉，因而也死了。
  在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？
  先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。
  棺材，谁死了？
  你的岳母，先生。
  她是怎么死的？
  我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
  老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！
  苍蝇喝咖啡
  一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
  “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
  “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
  在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
  侦　　察
  在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
  男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
  “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
  “你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
  “你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
  “那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
  所　　谓　　教　　堂
  父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
  “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
  “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
  “什么是教堂？”
  “就是亲爱的上帝居住的地方。”
  “上帝是住在天上的呀！”
  “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
  问　　路
  一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
  汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
  又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
  “同志，你还没找到啊？”
  迷　　你　　裙
  一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老
  板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人
  干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关
  心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
  干　　洗
  教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
  教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“
  还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
  乞丐和吝啬鬼
  一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
  乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
  吝啬鬼：“没有呀！”
  乞丐：“面包屑也行。”
  吝啬鬼：“也没有。”
  乞丐：“那就给口水喝吧！”
  吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
  乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
  区　　别
  Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”
  Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”
  闹　　钟
  妻：你说娶我不如买个闹钟。
  夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
  精神病院
  某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着
  一口古井打转，口中念着：＂13
  13
  。。。。。。＂　　小护士心中颇为奇怪，
  想不出这个〃13〃是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问
  个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
  一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，
  探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔
  进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14
  14
  14
  。。。。。。〃
  告　　密
  妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
  妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
  妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
  驯　　狗
  Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
  Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
  Ａ：我已经教了它足有100　　次了。
  Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
  Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
  迟　　到
  一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面
  路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到
  这儿？”老板问。“我终于认输
  ”职员说，“转过来开始走路回家。”
  谁　　在　　开　　车
  两个醉汉驾着汽车狂奔。
  甲：“小心点！前面是急转弯。”
  乙：“什么？不是你在开车吗？”
  虚　　惊
  克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
  来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
  ”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
  神父与上帝
  小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
  尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教
  谁跟他说话都称他阁下。
  ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
  斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
  缺　　什　　么
  建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许
  还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
  刹　　车　　坏　　了
  妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车
  开得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶
  回去，免得在外面发生什么事。”
  鉴　　宝
  在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你
  知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
  地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以
  前起床。”
  鳄鱼的大嘴
  动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里　　看。
  过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”　　管理员道：“还不清楚。医
  生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
  同　　道　　理
  一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
  售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
  店里的规矩
  经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才
  那位先生说了些什么？
  店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
  出　　诊
  帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，
  自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？
  ”过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐
  不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”　　医生说：“不知道，
  我的药箱还没有打开哪！”
  买　　鹦　　鹉
  有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，
  另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这
  只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“
  那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作
  业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过
  任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
  更　　换
  顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使
  者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
  顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
  遇到强盗后
  Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
  强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
  的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
  不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
  专　　利　　注　　册
  鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功
  ”
  他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
  别　　数　　了
  当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家
  庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们
  时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
  我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着
  几个粗字：“别数了，一共14个！”
  死　　不　　悔　　改
  小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
  牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代
  我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。”“明
  白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把
  同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。
  供　　电
  马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了
  一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
  一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再
  也不必摸黑了。”
  一　张　便　条
  一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：
  “我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾
  心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不
  能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
  手　术　后
  “我动手术了，”一个人对他的朋友说：
  “但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
  “那是不是很不舒服？”
  “也不，就是总感到口渴。”
  诚　实　房　客
  “您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬
  家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要
  与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。””
  酒　鬼　聊　天
  两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂
  你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生
  在科克郡。＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林。。。。
  咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生
  在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂＂上帝保佑
  第一个人叫道：
  你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克
  村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校
  上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时
  第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思
  议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给
  我们每个人来上一杯。＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：
  克兰酒吧。。。。噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
  双胞胎又喝多了。
  醉　鬼
  警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会
  散了，回家去。要知道，已经3　　月了！正因为如此，才急于回家呢！
  妻子该不放心了。
  另有所用
  “格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你
  开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，
  这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
  如　此　广　告
  一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都
  喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
  美　　貌
  老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
  他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷
  人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈
  妈。”我说：“我是说你！”
  吃　　土
  一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他
  问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
  “你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道
  不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决
  不是让我们吃掉国土！”
  总　　统　　电　　话
  甲：“总统今天给我打来电话了！”
  乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
  甲：“他只说了一句话：
  对不起，打错了！
  ”
  拔　　牙
  牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病
  人喝下酒