“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
  元的意外保险。”
  “请问你先生是干什么工作的？”
  “在马戏团走高空钢丝。”
  糟　　　　糕
  某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
  了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸
  找到没有？”
  “没有！”
  “糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他
  身上呢！”
  如　　　　　　　　果
  如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
  陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和
  谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次
  航海什么也别想得到！”
  心不在焉
  妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染
  的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己
  买了一双鞋。”
  临死不惧
  妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
  我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡
  呢！”
  丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死
  的呀。”
  赞　　　　　　　　美
  史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
  到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但
  我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
  “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我
  滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
  “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“
  我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
  “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不
  哭的时候来关心我。”
  自　　　　负
  妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
  看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
  问、非常温和的人。”
  “哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
  吗？”
  巴不得早死
  妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
  了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
  妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
  呢？如果你十年前就这样的话……”
  自　　　　　　　　白
  产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
  你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
  所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
  丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告
  诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”
  互相欺骗
  新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
  假的，你欺骗了我！”
  新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
  来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
  事关早餐
  有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
  跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
  梅！”
  女佣答应道：“先生！什么事。”
  “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
  生日礼物
  甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”
  乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
  他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
  甲：“你真老实。”
  乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
  婆婆的嫉妒
  刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
  衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什
  么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
  干先生答道：“这种话我早就听腻了。”
  “老糊涂，我什么时候对你说过？”
  王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
  哭　　　　夫
  从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
  很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一
  边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
  在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣
  扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
  一路走啊……夫！”
  高兴太早
  某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。
  妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天
  不用洗碗碟了。”
  妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”
  先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”
  赠送假货
  在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒
  金灿灿的珠宝赠送给妻子。
  一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
  她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”
  丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种
  轿车目前还没有假的！”
  遥　　　　　　　　控
  张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
  当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩
  意儿了。”
  经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
  晋　　　　　　升
  妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
  仆吗？”
  丈夫：“那是当时的情况决定的。”
  妻子：“现在呢？”
  丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
  补裤子
  妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
  的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
  丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是
  不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
  洞的？”
  并不奇怪
  妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我
  是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾
  气……简直成了两个人！”
  丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为
  咱俩还没结婚。”
  不守空房
  丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打
  算
  妻子：“不知你真的爱我么？”
  丈夫：“我爱你胜过一切。”
  妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
  想人非非
  一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
  晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
  开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他
  人，正感寂寞，很欢迎。
  少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
  壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
  色，实在无法人睡。　　　　正想人非非时，响起了一阵轻轻
  的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：
  “先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪
  你一起睡？”
  “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂
  来。
  “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生
  的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间
  里睡吧！”
  靠夫为生
  莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我
  想让我丈夫出狱。”
  “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
  “只为偷了一块面包。”
  “他算个好丈夫吗？”狱长又问。
  “不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，
  他没有什么好的地方。”
  “那么，你为什么要求他出狱呢？”
  “是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
  谁背我过河
  妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
  一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
  妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：
  “算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵
  着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁
  背我过河呢？”
  难伺侯
  虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
  经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
  说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
  一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放
  在丈夫面前，等待他的赞扬。
  丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷
  包蛋的，你却把它炒了！”
  本性难改
  “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是
  你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
  我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
  “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
  一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一
  样。你为什么总把空调器开得很小呢？”
  “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
  夫不禁喊出声来。
  “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时
  间？”
  “三秒钟。”
  “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难
  道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准
  确！”
  警　　　　告
  女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回
  来。”
  男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
  女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩
  下不到一小时了。”
  羊毛出在羊身上
  甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
  乙：“噢！二百支雪茄。”
  甲：“这得花多少钱？”
  乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
  两支积攒起来罢了。”
  不必小心
  丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
  妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要
  小心啦！”
  约法三章
  新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的
  要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
  贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的
  背后。”
  洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
  门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅
  里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
  常胜将军
  一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和
  丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
  “为什么？”
  “因为要是我先输了，我就要求重来。”
  都有理
  丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小
  时才回家。
  他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先
  打个电话回来说一声？”
  丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家
  笑话，说我不是大丈夫。”
  妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了
  你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
  不想丢脸
  丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两
  个大。”
  妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
  女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
  节日纪念
  甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念
  呀？”
  乙：“愚人节和复活节。”
  甲：“为什么？”
  乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
  不吃“大锅饭”
  儿子：“爸，咱们分家吧！”
  父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
  儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃
  ‘大锅饭’啦。”
  没人相信
  新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真
  是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘
  结了婚。
  “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口
  而出。
  开始胡说
  商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
  多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠
  我们五十克朗。”
  妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人
  作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”
  “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
  “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克
  朗。”
  “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一
  百二十克朗。”
  这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他
  已经开始说胡话了。”
  领养谁
  丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩
  过，你看，我们领养谁？”
  妻子：“你说呢？”
  丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
  不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
  妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
  丈夫：“……”
  离了再结
  丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
  妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”
  丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”
  妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”
  丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
  们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎
  么捞得回来啊！”
  不嫌钱多
  新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我
  有一点点钱！”
  “没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是
  你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”
  鳏　　　　　　　　夫
  “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜
  告诉我房间里有贼，是真的。”
  “为什么呢？”
  “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
  “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家
  伙，你的钱就不会丢了。”
  “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
  谁该庆幸
  一天，S市?