她的丈夫。
  富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信
  封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊
  敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
  因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，
  事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬
  谢。”
  喜欢他喝酒
  两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
  甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”
  乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”
  甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都
  对我说啦！”
  取而代之
  一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，
  甚至连看家的狗儿都卖掉了。
  她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人
  一个人全能包下来了。”
  迫不及待
  身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
  她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么
  写？”
  提供选择
  夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：“我有
  两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认
  是我对了。”
  “另一个呢？”丈夫问。
  “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方
  案。
  夺　　　　权
  有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便
  不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝
  的，除了我，没有第二个人。”
  再给一次机会
  年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，
  他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
  年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一
  次机会。”
  取消中间剥削
  财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的
  月薪支票直接寄给她。”
  “为什么？”
  “她说取消中间剥削。”
  又是一夜未归
  丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
  做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他
  打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱
  的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”
  微不足道
  丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果
  我死了，你会哭吗？”
  “这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，
  对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
  寻根究底
  刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
  常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先
  生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
  有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，
  就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一
  猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”
  “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
  可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口
  气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
  只配做家务
  妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
  穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长
  相。”
  “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
  悍　　　　妻
  在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
  的丈夫。
  “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人
  在瞧着你呢！”
  “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
  “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了
  一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
  先发制人
  妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”
  丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜
  索他的口袋而离了婚。”
  妻子：“你要它干什么？”
  丈夫：“放在我的口袋里。”
  历史学家
  甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
  乙：“你是说，她歇斯底里什么”
  甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧
  事都不会丢。”
  太太至上
  某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：
  第一条：太太永远是对的。
  第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
  情形相反
  甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递
  上鞋子给我。”
  乙：“现在呢？”
  甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，
  太太对着我叫了。”
  称赞过早
  妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这
  样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，
  母亲又说不好。”
  丈夫：“你母亲真好。”
  妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
  一家之王
  精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家
  里有没有夸大狂想的病例。”
  “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
  非父莫属
  一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
  个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她
  顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能
  得到这个玩具。”
  三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
  谁是胜利看
  两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日
  子，我天天和老婆吵架。”
  “谁是胜利者？”他的朋友问。
  “说最后一句话的自然是我了。”
  “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
  “因为最后总是我道歉。”
  太太相信吗
  一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
  出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部
  拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇
  到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会
  相信我没有抢到任何东西吗？”
  不许做此梦
  有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
  将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒
  不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时
  大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为
  何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的
  梦不许你做！”
  老婆下跪
  一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，
  老婆跪在我的面前。”
  朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老
  婆跪着时对你说什么？”
  男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从
  床底下滚出来’。”
  “科幻小说”
  妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
  丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”
  妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”
  丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
  的斗争。”
  妻子：“哈，你有切身体会吗？”
  丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
  如此大丈夫
  某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
  出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这
  位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床
  底下爬出来。
  谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，
  便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”
  心有余悸
  有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
  老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得
  咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗
  像刮得动了起来。
  这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、
  息怒，我这是和你开开玩笑的！”
  “再复习一遍”
  丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
  说了算？”
  “我。”妻子平静地说，“怎么了？”
  丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不
  好，再复习一遍。”
  “幸亏不是我”
  有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
  这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”
  换了两次
  法官审问犯人。
  法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
  铺？”
  犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，
  让我去换了两次。”
  严重警告
  邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
  的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”
  地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
  马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在
  叫我吃饭。”
  难听的话
  甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
  班到现在，怎不曾听他提起？”
  乙：“他一开口，难听的话就来了！”
  甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”
  乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不
  清，很难听哪！”
  你说行就行
  一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
  的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
  “小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸
  一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
  行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提
  出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
  接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”
  妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元
  行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气
  又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就
  行！”
  头和脖子
  甲：“在公司中我是头。”
  乙：“这我相信。但在家里呢？”
  甲：“我当然也是头。”
  乙：“那你的夫人呢？”
  甲：“她是脖子。”
  乙：“那为什么呢？”
  甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
  妻　　　　教
  妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
  丈夫：“是……可赢了。”
  妻子：“为什么要隐瞒？”
  丈夫：“怕你生气。”
  妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”
  只等太太同意
  甲：“如今女权运动太过分了！”
  乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
  甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
  乙：“那很好，什么时候出版？”
  甲：“只等我太太同意。”
  无权决定
  妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩
  儿，你却偏偏给生个女的！”
  “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
  “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你
  请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”
  妻子的厉害
  张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他
  马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了
  两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉
  也怕我的老婆！”
  节省开支
  甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她
  讲了吗？”
  乙：“讲了。”
  甲：“结果如何？”
  乙：“我得把烟戒掉。”
  能屈能伸
  甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
  是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
  乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
  “灵魂出窍”二作
  一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
  幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆
  子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少
  写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前
  天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚
  出窍的时候写的。”
  说话机会
  泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话
  了。”
  丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机
  会了。”
  酒的作用
  妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝
  呢？”
  丈夫：“我听说酒能壮胆。”
  嫁祸于鸡
  丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪
  念日，应该宰一只鸡。”
  妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们
  在二十五年中的争吵负责吗？”
  原来如此
  甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法
  和她相处这么久？”
  乙：“他在气象台干了二十多年。”
  她不知道
  甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候
  呢？”
  乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
  更胜一筹
  甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
  乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫
  来！”
  丈夫气慨
  “小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
  “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
  可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
  药　　　　方
  一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最
  近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要
  一上床，我很快就会睡去。”
  医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上
  露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”
  “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但
  至少必须让她也能睡得着。”
  抱