埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻
  管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
  后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
  这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
  “噢——！”
  “嘘——！”
  拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱
  们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
  坏消息
  总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想
  先听好消息呢，还是先听环消息？”
  “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
  “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
  “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢　　　　？”
  “这是一张你和女秘书的照片。”
  吓退一大批
  戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
  人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：
  “我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
  戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带
  着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
  里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
  一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
  话中有话
  乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
  电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
  一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站
  打电话！”
  接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
  穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
  “谁打来的电话？”她问。
  “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环
  保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
  又来了你
  丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
  人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
  “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，
  “先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
  夜光眼
  真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
  妈妈：“你怎么知道的？”
  真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：
  ‘你没刮胡子！’”
  急　　　　症
  一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到
  如意郎君，双双度蜜月去了。
  回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
  给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请
  你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现
  在度蜜月回来……”
  “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，
  请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出
  毛病，也不会是急症。”
  “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男
  的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”
  人是新的
  甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
  乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
  根本不认识
  米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
  “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最
  要好的朋友在……”
  比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，
  你坐到我的位子上，一直等我回来！”
  过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
  对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人
  我根本不认识嘛！”
  怀胎九个目
  一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我
  要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
  “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月
  才能生，你这是……”
  妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
  结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你
  和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指
  肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月
  呀。”
  “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，
  是几个月？”
  “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐
  也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”
  女　　　　　　　　婿
  甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
  乙：“他是个外科医生。”
  甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
  乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
  甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
  乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著
  名的精神病学教授。”
  甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的
  女婿。”
  情况有变
  女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九
  点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
  爸爸：“阿姨今天不来了。”
  女儿：“为什么？”
  爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来
  啦！”
  妻子不轨
  丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生
  那里咨询。
  “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
  “她有什么症状吗？”医生问。
  “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家
  里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
  分　　　　　　　　别
  一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，
  两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了
  刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心
  爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
  “是啊，我这就是回妻子的身边去。”
  不用发报
  丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很
  快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿
  呆几天的话，我一定给你发电报来。”
  “不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经
  看过，它就在你的大衣口袋里。”
  后顾之忧
  女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有
  一个男人在我后面紧紧跟着。”
  经理：“但这不见得会影响你上班啊”
  女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”
  电　　　　话
  疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁
  来电话找我，你就说我不在家。”
  一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地
  说：“我丈夫在家。”
  丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
  妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
  得意忘形
  女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得
  多！”
  男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说
  的。”
  一妻多夫
  “医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾
  炎！”女明星焦急地说。
  “放心吧，我的大太，”医生平静地说，“去年我
  已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑
  尾炎的人。”
  “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概
  听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”
  未来丈夫
  甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
  乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈
  夫。”
  事实相反
  妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女
  人，简直忘记自己已经结了婚！”
  丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里
  最难忘的，就是已经结了婚。”
  触景生情
  一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
  妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱
  的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一
  样。”
  丈夫一言不发。
  傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
  一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一
  直不分离。”
  这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那
  只母鹅已经不是早上那只了。”
  一千个吻
  科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉
  妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
  三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
  钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
  过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即
  汇，我爱你，给一千个吻。”
  又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
  收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你
  给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再
  也不用交了。”
  婚姻的障碍
  一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事
  情想请教您。”
  “是什么事情？”律师郑重地问道。
  “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
  也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
  “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你
  不跟他结婚呢？”
  “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎
  样去对我丈夫说才好呀！”
  不忠实
  在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
  太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
  “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
  说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
  寻　　　　　　　　夫
  根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈
  夫失踪了，请你们帮忙找找。”
  她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英
  俊，很像富翁……
  “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察
  说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
  “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个
  跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
  两个巴掌
  朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
  道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆
  终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
  “每天都听到巴掌声。”
  联　　　　想
  正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱
  的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我
  禁不住联想到你……”
  响雷过后必有大雨
  苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏
  格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处
  很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
  一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不
  肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位
  怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得
  像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地
  说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所
  料。”
  丈夫大拍卖
  妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
  丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
  人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
  时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
  她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
  样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
  标　　　　　　　　本
  一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
  作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上
  一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、
  “鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
  他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
  下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿
  利丝捕于夫林特城。”
  强词夺理
  甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
  他就不吭声了。”
  乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
  甲：“但问题是他从来没有对过。”
  忘不了你
  丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
  妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会
  经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
  恩怨分明
  一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万
  法郎遗赠给她。
  “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有
  什么愿望吗？”
  “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
  “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼
  结束后招待客人的！”
  你想干什么
  妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
  子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上
  最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花
  的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你
  为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
  换房间
  丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投
  宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住
  这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此
  言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！”
  恐吓信
  百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果
  她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架
  她的丈夫。
  富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信