个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
  过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
  什么蛋最贵
  甲：“什么蛋最贵？”
  乙：“鸡蛋。”
  甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
  钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
  那倒不必
  女：“你真爱我吗？”
  男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
  女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
  就行了。”
  难渭一笑
  甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
  乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
  相信。”
  甲：“我说的全是真话。”
  乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
  甲：“笑过一次。”
  乙：“谁惹笑她的？”
  甲：“我的五位数存款折！”
  婚前检查
  女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”
  母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚
  前还要进行检查。”
  女儿：“我早就查过了。”
  母亲：“怎么样？”
  女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了
  五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金
  的……”
  钱是姻缘
  有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
  交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
  姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
  女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
  缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
  啦！”
  宁可左边
  女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
  男：“什么？我左耳有点背。”
  女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛
  皮大衣吗？”
  男：“你还是到我左耳边来说吧！”
  真实表白
  亲爱的小张：
  解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，
  “我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位，所
  以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。
  永远属于你的阿丽。
  又：恭喜你中了彩票头奖。
  情人梦
  一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
  女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
  买了一条金项链。”
  男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
  个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
  言行不一
  未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为
  了我的财产呢！”
  未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
  未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财
  产送给妹妹了。”
  未婚夫拔脚欲走。
  未婚妻：“你要到哪里去？”
  未婚夫：“我到你妹妹那里。”
  相信我
  女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
  男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
  候，你是爱我的。”
  理想之夫
  她：“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。”
  他：“那么，我便是你的理想之夫。”
  她：“为何？”
  他：“我是银行的出纳员。”
  这算什么
  男：“世界上最宝贵的是什么？”
  女：“不知道。”
  男：“最宝贵的便是我俩的爱情了！”
  女：“这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只
  花了六七千元。”
  回心转意
  男：“我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？”
  女：“我的父母实在很不欢迎你。”
  男：“不过我从下月起，可以继承百万家产了。”
  女：”那么，我从下月起，也可以把我的父母说得
  回心转意，使你得到最后的胜利。”
  生财之道
  光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”
  地主恭身求教。
  光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了
  一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，
  剩下一千镑由你白赚！”
  出嫁原因
  甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
  乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
  吗！”
  以硬制硬
  甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
  似乎是一个心肠很硬的人。”
  乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
  等价变换
  一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁
  眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说：“不必
  犯愁，这事全包在我身上好了。”
  第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山
  他说：“我给你们送毛驴来了。”
  女方父亲诧异地问：“为什么送毛驴？”
  阿凡提说：“你们不是要一千元钱的聘礼吗？我
  这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！”
  该要多少钱
  一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘
  家的经济情况。临行，他的父亲对他说：“如果这是
  个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的
  父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。”
  年轻人去了，第二天便发回一封电报：“其父被
  绞死，我该要多少钱的嫁妆？”
  想　　象
  男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
  您会爱我吗？”
  女：“不，但是我会跟您结婚。”
  买　　表
  一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲
  珑秀气的高级手表。
  男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”
  女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
  有财无貌
  甲：“我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁
  妆！”
  乙：“你有她的照片吗？”
  甲：“从什么时候开始，五万美元还需要附带一张
  照片？”
  取大补小
  一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。
  有人问她：“你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？”
  女郎生气地回答：“我的工资比他小两倍，大小刚相
  称，这就叫做‘取大补小’。”
  先付钱
  女儿：“妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付
  钱呢！”
  妈妈：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付
  钱吗？”
  物质变精神
  男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对
  我热情起来了。”
  女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
  掉　　换
  未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给
  你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”
  皮尔沮丧他说：“您最好把六万马克给我，把您的
  女儿存在银行里！”
  意味着什么
  男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
  意味着什么？”
  女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
  两种标准
  在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打
  算。
  一个说：“我知道他很有钱，不过，他太老了，不合
  适吧？”
  另一个感叹他说：“亲爱的，他太合适了，不能算作
  老。”
  自己变狗
  女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
  男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
  女：“汪！汪汪！”
  一月见一次面
  小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
  姑娘：“嗯，下个月的今天吧！”
  小伙子：“一个月才见一次面啊！”
  姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次
  工资呢！”
  爱情价更高
  小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘
  吗？”
  姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更
  高’嘛，价钱低了行吗？”
  劝　　嫁
  母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫
  嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”
  “这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮
  着吃的！”
  照样爱你
  男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这
  样爱我吗？”
  女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”
  男：“当然没有。”
  女：“我当然照样地爱你，亲爱的。”
  层层加码
  一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我
  有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准
  备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是
  十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶
  她们的人吃亏的。”
  一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十
  岁的女儿？”
  不看发行日期
  甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这
  么个老头子呢？”
  乙：“这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的
  发行日期的。”
  感　　觉
  姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
  小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
  彼此一样
  女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。
  父亲问道：“他有钱吗？”
  “你们男人都是一样的，”女儿答，“他也问你有
  没有钱呢！”
  电影片名的对话
  男：“《阿诗玛》，咱们结婚吧！”
  女：“不，现在还不！”
  男：“你对《婚礼》有什么要求？
  女：“要《绿色钱包》、《百万英镑》。”
  勇：“闹了半天，你《不是为了爱情》？”
  女：“傻瓜！《仅有爱情是不够的》！”
  小王的感情
  甲：“小王，听说你和小张吹了。”
  乙：“对，我对他的感情变了。”
  甲：“那你把金项链退给了他？”
  乙：“没有，我对金项链的感情可没变。”
  答非所问
  甲：“你的男朋友是干什么工作的？”
  乙：“他爸爸是局长。”
  不　　幸
  母亲：“你不是准备登记结婚吗？”
  女儿：“咳，别提了，我真不幸。”
  母亲：“是那小伙子欺骗了你？”
  女儿：“不，是他的局长爸爸死了。”
  塑造一个
  甲：“你找对象有什么条件？”
  乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
  员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
  得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
  务员。”
  甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
  忙。”
  乙：“你的邻居是干什么的？”
  甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
  换一千
  女儿从学校寄来一信：“妈妈，请速汇五百元，
  我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿
  过了，下次必须再换一件……”
  母亲复信道：“我看你不如换一个男朋友吧。”
  不会忘
  甲：“算了！你很快就会忘了她的！”
  乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了
  许多东西给她，都是分期付款的。”
  每夜恶梦
  女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么
  办？”
  男：“到底是怎样的梦？”
  女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街
  上走。”
  男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”
  女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且
  那只皮包，也是三年前的旧货。”
  承　　包
  女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。”
  男：“好，婚后你要承包生个男孩。”
  找赞助
  甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？”
  乙：“还得等些时候。”
  甲：“为什么？”
  乙：“正在找赞助单位。”
  贵
  女：“得到爱情真可贵。”
  男：“得到爱情可真贵。”
  一个要求
  男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一
  个要求。”
  女：“请讲吧，什么要求？”
  男：“永远不要向我提出任何要求。”
  她的需要
  一男子对一小伙子说：“你要娶我的女儿，你必须
  有足够能力满足我女儿所需要的。”
  小伙子说：“是，是，她说在世上只需要我。”
  一点不通
  某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，
  但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你
  ——你不介意帮我花用我的薪金吧？”
  “啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
  “我——我的意思是永久。”他补充说。
  “噢，那是用不着多久的呀！”她保证说。
  奇异的广告
  在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广
  告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求
  婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周
  未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联
  系地址和电话号码。
  不忍拒绝
  一男士向一女士求婚成功。他高兴地说：“亲爱
  的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？”
  女士回答说：“我知道遭人拒绝是难受的，所以
  无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。”
  吻的是谁
  父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
  女儿：“您问的是晚上几点钟？”
  真不明白
  女：“你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲
  过同样的话？”
  男：“我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问
  我！？”
  踢　　球
  一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
  球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
  牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
  女朋友：“然后呢，