乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
  哭的。”
  突然好转
  “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
  “哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
  我求过两次婚了。”
  飞来横祸
  一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
  入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
  货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
  售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
  下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
  坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
  其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
  原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
  曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
  祸。
  尚未求婚
  一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
  求婚了！”
  “他已经向你提起了吗？”
  “还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
  胜利者
  甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
  你这可怜虫！”
  乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
  甲：“此话怎讲？”
  乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
  混在里面了。”
  寻找妻子
  耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
  生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
  衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
  几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
  班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
  子。”
  奇怪的亲戚
  甲：“方才那青年，你认识他吗？”
  乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
  甲：“什么亲戚？”
  乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
  治本之法
  一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
  快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
  一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
  医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
  起来，然后再量好了。”
  越来越短
  在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
  姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
  舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
  那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
  我的未婚妻。”
  未来丈夫
  一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
  后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
  主角一样的勇敢？”
  旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
  定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
  气。”
  终身难托
  女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
  倒他昨晚服安眠药自杀了。”
  母亲：“是吗？结果呢？”
  女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
  母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
  事都做错，还能托付终身吗？”
  出奇制胜
  甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
  是该表现得殷勤些？”
  乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
  这叫‘出奇制胜’。”
  不出嫁的理由
  “卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
  “我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
  骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
  要找个丈夫？”
  算　　计
  几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
  后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
  得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
  长而去。
  小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
  时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
  你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
  “不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
  诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
  消　　息
  医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
  便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
  “是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
  “噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
  你。”
  未婚同居
  阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
  父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
  丽，也要看她的内在。”
  阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
  忏　　悔
  莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
  “那么小孩总该有个父亲吧？”
  “高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
  的话，容易生出一对双胞胎。”
  并非许愿
  女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
  一女。”
  男：“你怎么知道的？”
  女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
  里。”
  心里有数
  甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
  当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
  乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
  甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
  担心多余
  母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
  到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
  女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
  所以担心的应该是他的妈妈！”
  婚　　期
  哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
  亡，而且没有小姑子的。”
  妹妹：“为啥？”
  哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
  个小姑子不尖嘴的？”
  妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
  我也嫁了，你才结婚吧？”
  反对搭配
  甲：“我和你结婚还有个条件。”
  乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
  件都能答应。”
  甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
  只有我一个女儿。”
  乙：“这……”
  甲：“怎么，你不同意？”
  乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
  分别对待
  女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
  他吹！”
  母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
  女儿：“里屋还有谁呀？”
  母亲：“你弟弟的对象。”
  两人世界
  儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
  答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
  母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
  婚？”
  儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
  少两条腿
  未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
  不动就要几十条腿。”
  未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
  两条腿。”
  未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
  未婚妻：“少你妈那两条腿。”
  一年以后再说
  男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商
  量一下结婚的时间了。”
  女：“你母亲的病最近怎样啦？”
  男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里
  里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
  女：“这么说，她活不长了？”
  男：“医生说顶多一年。”
  女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
  情　　誓
  男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠
  给你，亲爱的！”
  女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼
  送给你，亲爱的！”
  男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
  女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
  忍痛割爱
  甲：“怎么啦？这么没精打采的。”
  乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想
  得到，而又未得到的女人？”
  甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍
  痛割爱了。”
  条件足够
  琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
  远程试探。
  “丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
  车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
  “当然答应你，你是谁呀？”
  一次性降价
  男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结
  婚时就将就些吧！”
  女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可
  是一次性降价。”
  真实年龄
  一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上
  面正好有二十二颗珍珠。”
  “为什么是二十二颗呢？”
  “和你的岁数一样呀！”
  “原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是
  我把真实的年龄告诉他就好了。”
  居心何在
  富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你
  了，为什么你还不给我一个明确的答复？”
  少女：“我在等你把一件东西交给我。”
  富翁：“你要什么？你说啊！”
  少女：“你的人寿保险单。”
  远　　见
  女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
  比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
  男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
  女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，
  我就看得远了！”
  疑　　惑
  一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接
  受我的一颗心……”
  “你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着
  闪闪发光的项链问。
  八枚戒指
  “我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
  “衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
  “一个迷人的小章鱼。”
  “唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
  呢？”
  “不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
  呀！”
  再养二十五年
  有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她
  家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿
  结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”
  “干嘛要三千元呀？”
  “女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就
  算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”
  “那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不
  可得六千元了吗？”
  爱情哲学
  姑娘：“你真心爱我吗？”
  小伙子：“我发誓……”
  姑娘：“那你用什么来表示呢？”
  小伙子：“我这颗赤诚的心……”
  姑娘：“对不起，拜拜！”
  小伙子：“你怎么啦？”
  姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一
  个彻底的唯’物’主义者。”
  如何表达
  小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
  达。”
  姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
  判断准确
  甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一
  笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
  朋友说。
  乙：“你怎么会得出这样的结论？”
  甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏
  。。。。。。”
  跟谁结婚
  女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是
  个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经
  理，你看条件够意思吧？”
  母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中
  的哪一个结婚呢？”
  越老越好
  一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
  岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
  轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
  可能性是不是大一点？”
  “我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
  八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
  只此一次
  小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
  在物质上的需求。
  这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
  送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
  指，另在贺卡上写着：
  “亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
  我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
  希　　望
  五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
  绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父
  亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”
  “是啊！”
  “那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁
  下”
  “为什么？”
  “这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡
  妇了。”
  情人变婶婶
  甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个
  有钱的叔叔。”
  乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
  甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
  相知已久
  男：“亲爱的，你嫁给我吧！”
  女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”
  男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了
  三年啦！”
  别难过
  有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
  恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那
  个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难
  过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
  什么蛋最贵
  甲：“什么蛋最贵？”