打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
  女教师中选
  一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
  一个是电话员，另一个是教师。
  有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
  他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
  师了！”
  “为什么？”
  “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
  了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
  而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
  们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
  功的。’”
  表　　　　　　　　扬
  甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
  乙：“她表扬你什么？”
  甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
  来又穿了一个星期。”
  怕羞的男人
  一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
  谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
  示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
  会。
  有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
  又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
  只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
  “是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
  来量一量。”
  幸亏还未相亲
  男：“亲爱的，您好！”
  女：“对不起，你是谁？”
  男：“您看呢？”
  女：“我看不见呀！”
  男：“那您听出是谁吧？”
  女：“我也听不出。”
  男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
  是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
  标志什么
  男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
  志着什么？”
  女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
  跳　　　　　　级
  “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
  吗？”
  “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
  话叉开，谈结婚的事。”
  绅士风度
  女：“我的男友特别有绅士风度。”
  女友：“他怎么样？”
  女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
  女友：“……”
  内在美
  一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
  友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
  说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
  小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
  丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
  混水摸鱼
  一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
  的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
  我就会给你一个吻！”
  “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
  吗？”
  谨防上当
  清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
  人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
  母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
  怀表使我受骗的！”
  我也不例外
  女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
  这支笔，你第一个会写谁的名字？”
  男朋友问：“你要我说真活？”
  女友说：”当然要说真话。”
  男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
  己的名字，我也不例外。”
  事先安排
  一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
  一进门，他便递给招待员一个先令。
  招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
  么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
  小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
  娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
  了，谢谢啦！”
  我真的受伤了
  一对年轻男女漫步在林荫道上。
  女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
  男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
  不能让你受伤。”
  女：“我真的受伤了。”
  我会热死的
  男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
  就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
  就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
  给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
  女：“够啦，够啦！我会热死的！”
  鸳　　　　　　　　鸯
  在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
  说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
  姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
  呢！”
  外销讲究包装
  弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
  很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
  为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
  肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
  征姻广告
  一
  “你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
  富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
  许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
  嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
  小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
  玉照！”
  二
  二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
  丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
  惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
  待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
  果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
  君好运，静候佳音。”
  纯洁的爱
  一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
  的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
  说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
  找婆家
  介绍人：“你认为对方怎样？”
  女青年：“我对他倒没有什么想法。”
  介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
  女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
  尚未发主
  一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
  他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
  最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
  未发生”四个字。
  共同语言
  妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
  意，你到底要找一个什么样的？”
  女儿：“我要找一个有共同语言的。”
  妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
  言？”
  征婚启事
  有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
  妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
  事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
  成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
  谨遵母教
  女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
  么，我都应该回答一个‘不’字。”
  男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
  女：“不。”
  男：“你不反对我吻你吗？”
  女：“不。”
  男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
  女：“不。”
  男：“啊！你妈妈万岁！”
  严肃的问题
  一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
  思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
  “安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
  士。”
  小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
  吻，那是再好不过了。”
  姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
  再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
  “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
  “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
  “我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
  知　　　　　　心
  男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
  女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
  心，何必多问呢？”
  说洋话
  一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
  的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
  “早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
  啡吗？”
  女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
  看不懂的信
  一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
  待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
  递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
  写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
  老处女求援
  一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
  人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
  消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你
  为什么打电话到消防队来？”
  “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
  行。”
  绝　　　　望
  一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
  着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
  “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
  夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
  绝你呀！”
  “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连
  你都不要我，还有谁肯要我呢？”
  想到年轻时
  老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
  老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
  老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
  我可答应了
  双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有
  看出来？”
  “没有。他还向我求婚呢。”
  “我的天，你没有答应他吧？”
  “你没有答应，我可答应了。”
  意中人
  有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格
  罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
  明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
  她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
  “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
  处女心
  女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
  呆地盯着我。”
  母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
  女儿：“换一条路，就没有人了！”
  三份电报单
  一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
  员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写
  第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请
  求“加急”发出。
  电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报
  发生了兴趣：
  第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”
  第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”
  第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候
  回音。”
  不说倒罢了
  办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
  边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
  她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”
  “哦，是谁要求你呢？”
  “爸爸和妈妈。”
  坟地里挖一个
  甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
  又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
  乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
  北极女士
  甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
  乙：“为什么？”
  甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着
  我。”
  万不得已
  一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
  婚。
  牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
  来好吗？”
  小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
  跟我结婚的。”
  愚蠢的决定
  艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是
  犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
  “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，
  他会做出一些极其愚蠢的事！”
  那为什么
  甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
  乙：”不喜欢。”
  甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
  乙：“也不喜欢。”
  甲：“连饭也不会做的女人呢？”
  乙：“更不喜欢。”
  甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
  乙：“胡说，我讨厌。”
  甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
  老婆呢？”
  替母作媒
  火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
  儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
  小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
  “请问先生多大岁数了？”
  “四十二岁。”
  “结婚了没有？”
  “没有。”
  小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
  妈，你还想了解什么吗？”
  女人的较量
  甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
  前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
  乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
  的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
  男人都是儒夫
  未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
  未婚妻：“你们男人都