声讯台里“卖艺不卖身”的接线小姐，成了夜总会里“等同于妓女”的舞女，直至最后，贫穷把她改变成了一个有钱的老男人的“二奶”……
  其实，被贫穷的生活所改变的，何尝只有屈春，它不是也把夏方延改变成一个让人同情的“好人”了吗？
  这一切，真的全是贫穷惹的祸吗？似乎是，似乎不全是。那，究竟是什么呢？这是作者留给我们的思索。这思索并不仅仅局限于爱情、婚姻、家庭，似乎还可以拓展至整个社会层面。从这个意义上说，这篇文章令人深思。
  同志，世俗婚姻中不能容忍的另类
  我是同志（1）
  主人公小档案
  姓名：钱毅然　性别：男
  年龄：36岁　籍贯：河南
  职业：大学讲师
  离婚原因：妻子不能容忍我是同志
  对于同志，大多数人都有着根深蒂固的误解。人们会在谈起同志行为时，说他从来没遇见过，而事实上，在生活中大多数人都会认识一些同志。大多数同志的外表和举止，与他人并没有区别，他（她）们存在于生活的各行各业、各个种族和各种群体中。
  他们也许就在你的身边，甚至会是你非常熟悉的亲朋，只不过你没有意识到罢了，因为这些同志都能很好地隐藏着自己的性倾向。之所以隐藏，是由于强烈的社会偏见和敌视，使许多同志很难公开他（她）们的性倾向。
  我就是一名典型的同志，认识我的人虽然很多，但却很少有人知道我的“真面目”。所以，我想就我的一些特殊经历，向读者作一番叙述。
  我在念初中时，就感觉到了自己的与众不同。我发现，我对男孩子的喜欢比对女孩子更多一些。仅有的一点人生经验告诉我，这是不正常的。我相信，其他的男孩子肯定和我不一样。
  夜深人静时，我会躺在床上想，我怎么会对男孩子有那么一种奇怪的感受？也许我是这个世界上惟一有这种古怪念头的人。这些思考让我痛苦不堪。
  在整个青春期，一方面，我对男孩子刻意保持距离；另一方面，我被他们吸引，对他们好奇。我想走近他们，却又心怀恐惧。这种好奇到了后期，生理的成熟使我对男孩子的肉体也产生了渴求和冲动。
  对我来说，这是一种本能的冲动。我常常问自己，这一切，究竟都是谁的错？是我自己的过错吗？如果是我自己的，世界上是不是还会有别的人和我犯同一个错？难道是上天在捉弄我？难道是命运在和我开玩笑？
  我无法解答，只能用困惑来代替这循环往复的追问。与大多数人一样，我有父亲母亲，我有亲戚朋友。按理说，我该是个幸福的人，因为我既不缺少亲情，如果愿意，也不会缺少友情，特别是同性间的那种友情。
  可我却感到那么不幸，这种不幸是与生俱来的，不可改变的。因为我身边所有的人都不知道，他们所熟悉的那个喜欢用额前的长发遮住双眼、喜欢听忧郁悲伤的歌、喜欢穿黑白蓝三种颜色衣服的我，会是一个不折不扣的同志！
  这生命中的不能承受之重，像一轮巨大无比的碾盘，压得我喘不过气来。我担心，只要它轻轻地转动起来，就会在瞬息之间将我碾得粉碎。我无时无刻不在观察着悬在头顶的这柄达摩克利斯之剑，羸弱无助的心灵敏感得只要一根指头就可以将其击溃。
  在惶惶不可终日的恐惧中，有一天我终于解开了这个困扰着我的谜。
  高一那年，一次在一辆公交车上，我被一个漂亮的男孩所吸引。他的个子很高，有着很结实的肩膀和修长的腿，穿着黑色的紧身衫，下面的牛仔裤也绷得紧紧的。他就坐在我的旁边。
  我见到漂亮的男孩都会忍不住多看两眼，这次自然也不例外。我假装在欣赏车窗外的街景，其实一直在用眼角的余光偷偷打量着他，虽然他被长而乱的碎发挡住了半个脸，但我还是看到了一张精致白皙的面孔：浓浓的眉毛下，一双深邃的眼睛，睫毛像女孩一样，一眨眼可以扫到几根垂下的发丝，挺直的鼻梁下，是棱角分明的嘴唇。
  后来，他注意到我在观察他，扭头冲我微微一笑。我有些慌张，很不自然地回了他一笑，赶紧又扭过头去。但是直觉告诉我，他并未转过头去，好像一直在望着我。我的心不禁噗噗跳了起来，这时他似乎在我身边跟我说话，我只好再次扭过头去应答他的话，就这样我们一问一答聊了起来。
  他告诉我，他叫阿勇，在“美里美”美容厅做美发师。可是车开到位于市中心商业区的“美里美”美容厅时，他却一点起身的意思也没有。我提醒他该下车了，他笑着说，今天没多少事，他想陪我再坐几站地。
  他的话让我感动，看来他是喜欢和我聊天的，而我也想多和他聊一会儿。车开到郊区时，他突然对我说，他就住在这儿，让我到他那儿坐坐。我几乎没有犹豫，就跟着他下了车。
  我随他穿过一条小巷，来到了一片民房。这里原是郊区农村，随着城市的发展，当地村民转了户口，成了城市居民，却都没有工作，大多做些小生意，另外靠租房给外地人赚些钱。
  阿勇的房子也是租来的，他告诉我，他不愿住在家里。家里的房子虽然宽敞，但和父母住在一起不自由；租来的房子虽然条件不好，但人活得自由自在，这点对他来说已足够了。
  进了阿勇租的房子，映入我眼帘的是一张单人床，上面乱七八糟地扔着些时尚杂志和衣服，床头一个小柜子上，摆着一台旧彩电，对面立着一个简易的塑料衣橱。
  我和阿勇坐在床上聊天，他离我很近，我闻到了他身上一股成熟男子的气息。被这气息诱惑着，我忍不住扭头望了他一眼，刚好触到了他充满柔情的眼神。我们互相凝视着，忽然阿勇将我拥抱，继而拼命地亲我。我满脸通红，心跳加速，好像有一股电流直蹿头顶。
  从阿勇那儿，我知道了我们这种人，原来就是同志，由此我解开了这个困扰自己多年的谜。不过那次以后，我就与阿勇失去了联系。我曾经去美容院找过他，可他的同事说，他到南方去了，具体到了南方哪座城市，他们也不知道。至此，阿勇就像从来不曾存在似的，从我的生活中彻底地消失了。
  考上大学后，我有机会读到了许多外国名人同志的著作及故事，如英国作家福斯特。阶级平等的思想贯穿了福斯特的所有长篇小说，在其半自传体小说《莫利斯》中，福斯特讲述了两位来自不同社会阶层的青年男子冲破樊篱，同奔绿林，终于找到了爱情归宿的故事。
  还有英国现代派女作家弗吉尼亚·伍尔夫，她为同性情人写下了幻想体小说《奥兰多》，成为“文学史上最长最迷人的情书”。
  我还读过卡宾特写给著名诗人惠特曼的一封信：“昨天，一名年轻工匠来给我修门，他的眼中透出一股神圣的光彩……女人确实美丽非凡，但确实有某些男人对女性之美无动于衷。”
  我就是读着这些同志故事，走完我的大学生活的。每每读到他们，我就会平添一股力量。他们就像一股清泉，滋润着我那颗因世俗重压而日渐枯萎的心。我的爱情故事，就发生在这段时期。
  他是我的同系不同班的同学，叫阿伟。
  在一个炎热的午后，我正躺在床上读书，无意中回头看了看窗外，当时我就怔住了。一个男生穿了件白色的大T恤，因为天热，下身只穿了件内裤。T恤很长，将他的内裤罩住，只露出两条赤裸的腿，很白，也很结实。我觉得，他的腿很性感。
  这个男生让我有了一种从未有过的心动，我深深地沉迷于他的眼神里。他没有注意到我在看他，所以我有了一个很充分、很难得的机会来欣赏他。他笔直挺拔的鼻梁，秀丽的眼睛，宽肩厚胸和大手，无不是按黄金分割比例配置的一个充满魅力的热血男儿。
  我忽然有一种渴望爱与被爱的冲动。但是我没有走近他，因为我们并不熟识，我甚至不知道他的名字。在我不动声色的侦察中，终于从别人的口中知道了他的名字——阿伟。其实，在我注意他时，他也早就注意到了我，所以我们很快就认识了。
  我们之间的关系很微妙，当着别人的面，他会偶尔搂搂我的肩，或者将手伸进我的被窝里与我开玩笑。可我一直都在刻意伪装，尽管我心里有一种欲望在燃烧。不久，宿舍里有了一些关于我们之间的传闻，他似乎并不在意，还公开戏称我是他的最爱。
  每次他来我们宿舍，别人就会开我们的玩笑，而他也会很温柔地从后面搂着我在宿舍里招摇。我到现在仍不清楚，他当时究竟仅仅是开玩笑还是真的有点儿喜欢我。不过，从那时起，我就明白了，我是爱上他了，无可救药地爱上了。
  有一次，他约我到学校后面的树林中聊天。我们坐在石头上，挨得很近，谈话中我的手无意中碰到了他的手，我的心怦怦直跳，我似乎也听到了他的心跳声。
  正在我搜索枯肠，想找一个合适的话题打破这难挨的寂静时，突然听到他附在我的耳边说了一声“我好喜欢你”。
  听了他的话，我的呼吸都停止了。我偷偷看了他一眼，发现他的脸上漫过一抹潮红。我当时激动得几乎快流下泪来。
  我们终于抑制不住地相拥在一起，我嗅到了他身上的一股清香，这是他身上独有的气息，这种气息几欲将我迷醉，这一刻，世界仿佛停止了运转……
  他躺进我的怀里，紧紧攥住我的手沉默良久。突然他说，你知道为什么莎士比亚、弗洛伊德、苏格拉底、亚历山大、达·芬奇等等这些名人都是同志吗？
  我知道，他其实并不需要我的回答，所以没有说话，而是温情地看着他。
  他让我看得有些不好意思，避开我的目光，继续说，因为他们每个人都驮着一座精神上的空中楼阁，他们渴望哪怕一个小小的支点，一个不大的港湾，一个可以靠一靠的肩膀。他们和愚昧的世俗、传统的惰力、张扬的自我斗得太厉害了，他们都活得很累。
  他的话，也道出了我这段时间的一些思考。是啊，他们、我们，普天下所有的同志，不论他是大名鼎鼎的名人，还是默默无闻的普通百姓，我们都活得很累，我们都渴望一个小小的支点、一个不大的港湾、一个可以靠一靠的肩膀。
  他就是我的支点、我的港湾、我的肩膀，同样，我也是他的支点、港湾、肩膀。我们互相倚靠在一起，唇齿相依。
  我们之间的关系就这样很朦胧、很暧昧地继续着，一直到大学毕业后他到美国留学，而我继续留在学校读研，后来又回到老家在一所不太著名的大学做讲师，我们还时不时地通着信。
  娶妻生子（1）
  随着岁月的无情流逝，我发现世界突然间变成了灰色。同学和朋友们都纷纷地结婚的结婚，出嫁的出嫁，而我却在无尽的孤单与寂寞中苦苦煎熬。其实，作为男人，我长得挺帅的，这么年轻就做上了讲师，的确让人羡慕。不断有女孩给我写信，甚至在我的追求者中，还有我的学生。但让她们失望的是，我不喜欢她们，所以也就无法答应她们所要求的那份爱。
  很快就过了30岁，我的婚恋开始成了大家共同关注的话题，好像我再不结婚，地球就要停止转动一样。在中国，一个人如果到了结婚的年龄还不结婚，简直就是一种罪过。所有已婚的人、做长辈的人，甚至上级领导，觉得自己都有资格来“关心”你。
  就连一向“开明”的妈妈，这回也急了，她老人家充分发挥自己做居委会主任的能量，三个月之内帮我物色了不下20位女孩。最后，我不得不选择了其中一个看上去还不错的女孩，才算过了我妈这道关。
  我和这个叫做王娟的女孩，一共看了三场电影，进了两次麦当劳，就匆匆地订下了婚期。
  王娟是我妈小学同学的女儿，今年27岁，算是个老姑娘了，她长相不错，文文静静的，一看就是个有教养的女孩。她和我一样，也是从事教育工作的，在一所高中当外语老师。
  她和我结婚后的第二年，就给我生下了一个又白又胖的儿子。我们这个三口之家，在外人看来，无疑是相当幸福的。
  但有谁知道，其实我并不幸福。
  我感到不幸福并非由于王娟对我不好，相反，她是一位贤惠、温柔、善良的女性，对我的关心可谓无微不至。但她越是对我好，我就越感到对不起她，感到内疚。
  我无法给予她真正的爱，我所能给予的，最多是把她看做我的姐妹，而不是她所渴望的丈夫角色。特别在夫妻间的床笫之欢上，我会因无法满足她而满怀愧疚，也为自己心灵上的背叛而感到罪恶。
  她是一个