。倒是三月尾上的春假定要请你来，在那时候我要在一处清静的幽居里迎我哥哥。正月和二月只有两个月呢，立刻便要过去的，寒假请你在冈山规矩地和友人们一同用功罢。到了三月请你快乐地闲耍呢。冬天冷，不好。但你那儿怕暖和些罢？请你不要见怪，的确那样时两来都好；但是你如果无论如何也有不能不来的要紧事情时那你也不要顾虑，请你来罢。但是没有要紧事情时，还是留在冈山用功读书于我哥哥要有益些。
  运动会的一幕真是不愉快呢。你的心我是知道的，实在说来，我就处在那样的机会也不知道是怎样地不愉快，怎样地生气呢。你为什么不直接向当局交涉，诘问他们的无责任，叫他们把龙旗撤换了，换成五色国旗呢？实在说来，我虽是日本的女儿，但我对于本国的人民竟有由衷嫌恶的时候。哥哥，那样的事情请你不要再介意了罢，我代替那些人们向我异国的哥哥陪罪，请容恕罢，你该肯容恕罢？
  哥哥无论有什么事情请你都不要遗弃我，请对我说罢。你不要把我当成异国的女儿呢。本来日本的人民实在还不够，他们不知道败北者的悲哀，一点也没有深刻的态度。对于强者虽高举赞赏的声音，对于弱者没有一点同情的眼泪。我自己对于本国人的轻佻也有不胜惊异的时候呢。
  去年青岛陷落的时候，我还在女学校里，那时的喧嚣真是有点样子了。但是我的心真是十分地黯淡，人愈乐愈闹的时候，我的心愈是沉重，连怎么也不能分晓的眼泪竟流了出来。战胜了的人不消说是欣喜的快乐，但是战败了的人，假使敌人愈强，不同时是愈为不安和悲哀和忿恨的念头所笼锁着吗？我是愿意充分地多多接战，并且愿意遇着充分的强敌而战充分的激战，在战中一点也不许有卑劣的行为，从头到尾要正正堂堂地充分地把强敌击破。我自己要战胜到底、最后要在费了一切的努力才刚好打倒了的强敌的尸上要追慕他，要叹息他的败北，而洒雪纯真的眼泪。自己就算战胜了，怎么便能够猖狂，高傲呢？但是世间的人必以为我这是矛盾，但是矛盾也不妨，我实在希望世间上的人，人人都真能够这样。假使我们真能追慕我们费力打倒了的强敌，悼惜他，想起他生前的美好的性格，为他举出赏赞的声音，又对于强敌的败北无限地惋惜，在他的尸首上雪以悼叹的眼泪，我看人世间真个是会成为更可高贵的罢。哥哥，你是不是这样想的呢？但是在现在的我国，这样的眼泪，怕连一滴也还不曾流过罢？
  不怕就能善战，就能破百万的敌兵，但决不便是勇士。善战的军士在我国里很不乏人，但是他们的心中能怀着这样悲壮的，深刻的，便对于自己的敌人也能无误地知其美点，加以赞赏尊敬，又能真诚地悼痛其死的高尚的“爱”的，怕连一个人也没有罢？
  这样的事情不怕就实在是难，实在是不可能呢！
  但是这不仅关于战争，我们的一生不就是一场战争吗？我们所处的这个人世不就是一个战场吗？在每天的战争中，这一切的事情不也就包含在里面了吗？我从前就怀着这样的思想，许多朋友替我取了些“社会主义者”或是“安那其”①的浑名，或者怕是罢？
  ①作者原注：Anarch（无政府主义者）之音译。
  而且在这样的喧嚣的时候，我总是怀着悲哀的情绪，总不能和许多友人一样喧嚣。哥哥，你听到我这样的一种矛盾的心理你怕也要惊异罢？但是我是这样的人，没有法子呢。哥哥，你假如受了我的传染，认真会成为倔强的人呢！你要当心呀！
  好生珍重，今晚上只能写这一点，请睡了。
  第二十六信　　九日夜
  今晚去赴好久不到的祈祷会来，唱了赞美歌。但是我怎么也不能朗朗地如象往日一样歌唱。祈祷会完了，自己又把阔别了的《赞美歌集》拿出来读了一遍，一时觉得自己的家乡可恋，一时又觉得昔日的生活可怀。啊，我的哥哥呀！……风雨潇潇着的今夕，把倦于剧烈的劳动的身子靠在坐椅上在此沉思的时候，在我的心中这样高声地耳语着的是什么哟？啊，哥哥，我是再不能回到从前的美而单纯的心境了吗？自己的堕落真是着着地逼人，要怎样做才好，应该怎样做，我并不是不晓得呀，但是，哥哥，我就是做不出那样来了呢。在我是应该做的事情，我也失却了执行的勇气了。啊，软弱，软弱！以这样的心怎么能够自活，能够独立呢？啊，寄生虫！寄生虫！我是哥哥身上的寄生虫！哥哥，你不得不因为我的原故渐渐受苦吧？
  眼痛不能写，只写这点。
  第二十七信　　十一月十日
  昨晚受苦梦缠绕，一夜不曾安睡，今晨抱着昏昏疲倦的头脑迟迟地出来上工，我的哥哥的信来了。我赶快到无人的空室里开来展读了。啊！……我怎样回答你的信呢？我是什么也不晓得了，什么也好，随你自由地去想象罢！哥哥，你怎么说出那样的活呢！啊啊，我是……也好，你还肯送相片给我，我真是欢喜。赶快赶快些到来呀！我是一日千秋地等待着。哥哥，你说的话我是一点也没有生气哟，倒是你不把一切事情向我说明，我反转有些放心不下的地方。并没有把我哥哥当成神人，当成圣人，并且我也希望你不要成为部样。时而有想错了的事情，时而有做错了的事情，我们都是人，谁又能够免掉呢？我是因为这样存心，所以有这许多愚劣得不堪的信我也寄给你，我不是把自己所想的事情丝毫不假遮饰地部写给了你吗？假使一言一字都要象你那样担心，我怎么还敢和你写信呢？哥哥，你为什么介意到那样的事情？你是不相信我罢？我在你眼中只反映成那样的女人吗？我也的确是悲哀，哥哥，你的确在怀疑我罢？怕是罢？象我这样的女人只好被人那样看承罢？
  但是哥哥，我是什么也没有介在意里哟。十月三日寄给我的信之前是九月二十九日，这两封信上都并没有写着别的什么。在这日期以外的信我没有收到。在这日期以外你还有信给我吗？啊，我反转有些不安起来了。
  眼睛总不容易好，真是窘人。但我哥哥太担心过余了，此刻别人都往食堂去了，我一人留在这里写信。哥哥，你为什么担心到这样的事情呢？彼此写些滑稽的话，写些张冠李戴的话，写些痴话，不反转有趣吗？假使你不偶尔这样一下，只是我一个人常常这样反复着，我怕给我哥哥写信了。
  哥哥，你的信上决没有写着什么使我失望的话，只要是我哥哥的信，就写着那样的事情我也真要感着幸福与欣慰，我平常是怎样地怎样地渴望着我哥哥的信的哟！哥哥，我有一个祈愿：请你把一切的心事都直率他说给我听罢，这是我第一项的要求。哥哥，我是依你为命的，你是忘记了吗？你的忧思不便是我的忧思，你的烦闷不便是我的烦闷吗？哥哥，我诚挚地祈愿你哟，你千切不要把我当成异国的女儿，我除你而外是什么也没有，亲也，兄弟也，国家也，……我的心在这样悲痛的恋爱里面是怎样苦恼着的哟，哥哥，你怕还不知道我的心罢？
  还想写的话很多，但没时间了，在此失礼了。请不要担心。请拼命地努力。
  相片——我是在等着等着等着……的哟！
  我最爱的哥哥。
  第二十八信　　十日夜
  匆忙地赶着写好了的前一封信还没有寄出去，我等了又等的物件从我哥哥那儿寄来了。啊啊，哥哥，我在你的相片上是怎样亲了许多热烈的接吻呢！啊啊，哥哥，我……已经什么都写不出了。今晚上……今晚因为有种种要事，回到自己室里来是十二点半了。室里的人都安静地睡了，打了一点钟我才坐向书桌来给哥哥写信，我是太欢喜了，太欢喜了，觉得怎么也不能写了。并且你还送了许多书来，我到底真是喜欢，还是觉得对我哥哥不住呢？我现在的心中一点也不明白。
  再静镇一下之后再缓缓地写，今晚就只写这一点罢。
  哥哥你是太担心了，消瘦了哟！我担心得很，是什么地方不好吗？我自入秋以来，身子肥壮得什么似的了，哥哥，你是怎么的，反转……啊，是我这个寄生虫把哥哥的血液和营养都吸收了呀！太迟了，下次再写。
  第八节
  第二十九信　　十一月？日
  ……（此处似有残缺。）
  哥哥，我把你时常揣在我温暖的柔软的胸怀里面，我在无人的地方便取出来，我是怎样地怎样地和你亲了许多狂热的接吻哟！哥哥，你怎么不答应我呢？你此刻在想什么？你怎么那样的冷静呢？啊啊，你的嘴唇是冰冷的呀！哥哥，啊，哥哥！
  我就寝的时候也把你抱在怀中，我把厚实的台纸都温暖透了。清晨最初把眼睁开的一瞬间，你的接吻是怎样地怎样地温甜的呀。我对着你这近在咫尺而又远在天涯的哥哥，时而又感受着无限的哀愁，万斜的热泪无端地从眼中涌出。啊啊，哥哥，你怎这么消瘦呢？你的苍白的脸上浮荡着的悲哀比从前更加深戚了。哥哥，你的悲哀怎么不使你妹子分受哟？你怎么那样深戚地烦闷着？你怎么又那样冷静地不说话呢？我凝视着你，久了就好象凝视着那稣的圣像一样，你的头上好象戴着了荆冠，啊啊，哥哥，我怕再凝视你了。哥哥，你的悲哀我也并不是全不晓得的。我也晓得只要我的存在是消灭了时，我哥哥的悲哀也可以减却无限。啊啊，哥哥，你恕我罢！你恕我罢！我是应该祈祷你的幸福的人，但我现在不能祈祷，（或者我将来也许有这样的机会到来罢？）啊啊，哥哥！……
  昨天我同室的一个女伴病了，回家去了。我回到室里来时，便把你的相片取出来供在案上，我有一个小小的花瓶，我摘了些迟开的蔷蔽来伴你。我这样静静地守对着你的时候，我真是幸福。我想起明年的春假来时——啊，真是长远呢。我到那时候该不会和这折下了的蔷蔽一样已经飘零了罢？我近来不知怎么，身子真不济事了。我每天每天倦于剧烈的劳动，稍微有些自己的时间时，这倦了的身子却不象自己的所有的一样。眼睛总不容易见好，我的脑子也在时常作痛了，我每晚上总爱做些怪梦。前天夜里我梦见我在大理石的池子里洗澡，池子里面是红色的葡萄酒呢，我正在惊疑的时候我的哥哥来了，我深深躲在池子里。池子里的葡萄酒浮起了血一样的腥臭。啊啊，哥哥，这是什么意思呢？
  哥哥，你相片上的题诗，我连有些字也还不能认识，意义我是全然不懂呢。“洗心久欲学枯禅”——哥哥，你是要做和尚吗？哥哥，你如要做和尚，我便要做尼姑。“摩顶不难追觳墨”是什么意思呢？啊，我应该学的事情很多，哥哥你要教我才行，你千切不要忘记了我，我是依你为生命的呢！
  ……（此处似有残缺。）
  哥哥寄来的Anderson的《无画画帖》，我对照着把第一夜读了，德文没有人教真不方便，但是意思勉强看懂了。那印度的处女的心真写得可怜。但是呢，我的哥哥，你是还活在世上的，我的灯是永远燃着的。
  眼痛实在难写，每回都是这样的乱笔，你恕我罢。信写好了，自行复读二遍，连自己也不知道什么意思，连自己也有害羞的地方，我想不寄给你，但怕你担心，你恕我罢。
  第三十信　　十一月十九夜
  ……（此处似有缺页。）
  学期看看又要终结了，你以后又是要忙的时候了。过了一岭又是一山，我们的生命还在继续着的时候，不断的苦难，毫无容赦地在前面等着我们，我一想到这些上来觉得真把人世厌倦了。我想往什么地方不通人迹的远隔着的海岛上去，我想没入于人间的乃至宇宙的一切存在都了无干涉的孤独里去。我的心怎这样地寂寥呢？哥哥，我想说的话很多，但总写不成器。今天晚上尤是寂寥，好象有什么悲惨的人世上的偶然事件要来逼迫着我的一样。
  在案上笑着的秋花凄切地凋零了。褪了色的花瓣徒然地散落在案上。啊，哥哥，我所爱好的秋天也迟暮了！我的二十岁的秋天！把一切事情都秘蕴在自己的胸中，什么人也不曾接触过的，我这个比较地单纯而坚实地造就出的心被你破了（不是，是我自己破了的），把处女的矜夸和幸福都为着可恋的你抛弃了的今年的秋天！啊啊，已经迟暮了！一想起来，完全和梦境一样。在泣倦于凋零之悲运的落叶之上，缓缓地滴落着的雨滴的声音，这怎么也好象在叹息我的身世的哀愁一样。
  靠在案上，把头低着，把目瞑着，不知几时世界已经成了昔日的欢乐的山野，被北国的红叶包拥着的美的山野。啊啊，但是，那欢乐的幻影终不能不被这冷酷的现实无端地侵残，就象这冷冷地迫人的秋夜沉默无涯地侵蚀着我的身心。啊啊，哥哥！今年