意了，高高兴兴地领了圣旨，回去操办去了。
  稳住了二姐夫，回过头来就要专心致志地对付二姐了，可现在她毕竟已经是个成年人了，而且这次也表现得特别决绝，不嫁，就是不嫁了，宁肯一辈子嫁不出去，也不能嫁给他。她甚至多次喊道，我不爱他，一点都不爱，和他在一起过一辈子，会闷死的。但是这怎么能成为在父母那里通的过的理由呢，父母都相信感情是可以在婚后慢慢培养的，只要你有这份心。况且你现在是因为心里有了其他的人，所以你才会看你的未婚夫哪里都不顺眼，等一切都过去了，你再回头想想，就知道自己是多么地愚蠢了。再说了，如果你现在认识的这个人真的各方面都比你的未婚夫好，我们也可以考虑帮你把这门亲事退了，可现在你是在和一个有妇之夫来往，更要命的是他还是寒岛的妹夫。再往坏里说说，如果寒岛有一天发现了这件事，把你和他妹夫都杀了，我们就当没生过你这个女儿，可是如果他还不住手，把咱们全家都杀了，我和你爸已经年过半百，无所谓了，可是你的姐姐妹妹呢？你有替她们想过吗？可是任凭父母怎样的讲事实，摆道理，磨破了嘴皮子，二姐还是不松口。母亲甚至于最后无计可施，竟然连农村妇女的那一套也搬出来了，坐在地上，一边捶打着自己的大腿，一边放声大哭：“我怎么这么命苦啊，生出来了你这么个不听话的孩子，这日子没法过了，我还不如死了算了。”
  我和大姐都惊呆了，因为母亲是如此坚强的一个人，什么生活的风浪没有经历过，这次似乎是被完全地击倒了。看到母亲这样的歇斯底里，我和大姐也陪着她一起哭了起来，我们甚至还打了二姐几下，当然下手不是很重，并埋怨她说：“你看你把妈都逼成什么样了？你到底想干什么？”
  二姐也只是哭，不辩解，也不承诺放弃。在所有的方法都试过之后，我那个可恶的大姐夫出了一个我永远都不能够原谅他的主意，那就要狠狠地打二姐一顿，而且要真的下狠手，不能只是象征性的。我始终认为大姐夫的人格有问题，但凡有点良知的人，又怎能出这样的馊主意？而更可悲的是我的家人竟然没有看出大姐夫的险恶用心，居然在经过一番讨论之后准备采纳他的意见。唯有我是坚决反对这样做的，二姐是一个有思想，有主见的成年人了，打怎么能解决问题，况且母亲眼中流露出的凶光也让我感到二姐将要面临一场多大的灾难。但是我的声音在整个家里是多么地微弱，而我又不能每时每刻守在二姐的身边保护她。终于有一天趁我不在家，父母和大姐对二姐实施了毒手，而我那个敢做不敢为的大姐夫也找借口没有留在现场。
  那天当我回到家的时候，整个行刑的过程已经结束了，二姐躺在床上，她的两只手上关节的地方全都破了，我知道那是母亲在用皮带抽她的时候，她为了用手护住头部，而被皮带的头打破的。顿时我的眼泪夺眶而出，因为二姐穿着衣服，我没有办法看到她身上的伤，她也拒绝让我看，毕竟她是我的姐姐，还想在我这个妹妹的面前保持最后的一点尊严。我发疯似的冲着父母和大姐怒吼：“你们怎么可以这样做，怎么能打得这么狠？”
  大姐夫是明智的，没有在现场，我发誓如果那天他在的话，我一定也会用皮带抽他的。这件事太让我心痛了，到今天，尽管已经快过去十年了，当我写下这些文字的时候，眼泪依旧止不住地涌出我的眼眶。这件事在这么多年里我只告诉过一个最亲密的人，我记得当时我也哭了。为了这件事我永远都不原谅我的家人，为了母亲的暴力，父亲的沉默，大姐夫的兴风作浪，和大姐的助纣为虐。
  27　我的家　（13）
  休息了两天，能走动之后，二姐从家里消失了。父母已经殚精力竭，也不愿意再花力气寻找她，既然连最后的手段都是出来了，还无法让她回头，不如就让老天爷来作主吧。可是谁能想到三天后二姐又回来了，并且答应马上结婚。尽管我和二姐很亲，她也没有告诉过我在这三天中发生了什么事，而我更不可能主动问她。不过我猜想她一定找过寒岛的妹夫，甚至提出来和他私奔都有可能。在遭到这个无情的情人拒绝之后，心灰意冷地嫁了。
  婚后没多久二姐就怀孕了，初为人母的喜悦也缓解了她和母亲之间的紧张气氛，生下了小宝宝之后，就更是常住娘家了。但是她和二姐夫的关系却一直不好，而且每隔一两年她就要闹一次离婚。公正地说，离婚并不是因为她心里有其他的人了，因为每一个人都可以清清楚楚地看出来她是多么地讨厌二姐夫，她甚至以要照顾小孩子为借口拒绝和二姐夫同床。尽管母亲可以以断绝母女关系，将她和她的女儿扫地出门来威胁二姐放弃离婚的念头，她却没有办法逼着二姐和二姐夫同床。二姐和二姐夫结婚快十年了，我想二姐夫也已经当了将近十年的有婚姻之名而无婚姻之实的和尚。
  在这些纷纷扰扰之中，最可怜也最让我担心的是二姐的女儿，可爱的小萌萌。这个小姑娘和我特别有缘，如果你问她你最亲谁这种无聊的问题，她就会告诉你，第一是妈妈，第二是小姨妈，也就是我。我很喜欢把她紧紧地搂在怀里，直到她快喘不动气求饶为止。她以为我是在和她开玩笑，其实当我搂住她的时候，我的心里充满了怜爱。因为我不知道我那忠厚的二姐夫还能忍多久，如果有一天他真的再也无法忍受而和二姐离婚了，可怜的小萌萌又该怎么办呢？跟着她的母亲吗？二姐这样不负责任的生活态度，怎能给她一个健康的成长环境？跟着她的父亲吗？由于受到二姐的影响，萌萌从小对自己的父亲感情很淡。跟着我的父母吗？两位老人都已经十七十岁的高龄了，能照顾她几年呢？所以我总有种预感，说不定有一天小萌萌真的要由我来培养和抚育。因为大姐和大姐夫从来都不掩饰他们讨厌小萌萌的态度，他们是不可能收留她的。当然我更希望这一切都是我的杞人忧天，说不定二姐的这段只有单方面爱的婚姻会因为外在的力量而维持下去。
  其实我也反思过我对待二姐的态度，因为在我们家我是唯一一个无论二姐做什么我都会原谅她的人，也总认为是天性造成了她的种种过错和不幸。可同时我也在想，如果我们家里其他人也和我一样的态度，二姐今天还会有这样至少在外人眼里正常的生活吗？如果任由其发展，说不定真的会如母亲所说，早就吸毒，进监狱或者更糟呢。不过我从自己两个姐姐的婚姻中得到的启示是，尽管因为爱而结婚，也不一定保证会幸福，但至少可以肯定的是，无爱的婚姻是一定不幸福的。所以我一直对自己说，雯丽，你一定要因为爱而结婚，而不是为了对方的物质条件或仅仅因为自己的年龄大了。
  28　我的初恋
  快过年了，动脑筋爷爷和慈禧太后每天在家里忙着准备年货。其实现在生活这么好，每天都像在过年，根本没有必要再烦心劳神地准备。不过老人自有其生活规律和原则，所以我也不跟着瞎掺和，到时候有的吃就行。这天是冬日里难得的好天气，晴空万里，一丝风也没有，我想我应该出去走走了。穿上大衣，告诉父母吃午饭不用等我了，就乘车来到了第一海水浴场。
  诺大的海水浴场，金色的沙滩上只有我一个人，虽然没有风，还是感到有些冷，幸有暖暖的阳光照耀着。这是我的一个秘密，每年的冬天我都会找一天独自一个人到海边来坐坐。大海慵懒地一下一下亲吻着海滩，海水很干净，可以看到随波浪翻动的贝壳和水草。我一直觉得住在海边的人是比较幸运的，看着波澜壮阔的大海，真的会觉得自己很渺小，那些萦绕在心头的烦恼也会暂时地离开。我来看海并不是因为我有烦恼，我是为了凭吊那份略带伤感的初恋，每当这时坐在海边，二十岁那年夏天的那个喧闹的海滩又会浮现在我的面前。
  应该说我的大学生活是非常悠闲的，尤其是放暑假的时候，时间又长，幸亏天气较热，否则的话整个就是一催肥的过程。大二的暑假我被介绍了一份勤工俭学的活儿，是帮一个机关单位看更衣室。要说这活，我可真喜欢，可以不用花钱天天洗海澡，最后人家还倒贴钱给我，天下还真有这么美的事。拿了钥匙高高兴兴地上班了，这个更衣室是在二楼，因为是机关单位的，不对外开放，所以人相对就很少，也比较安静。我只需要一天打扫两次男、女更衣室就可以了，剩下的时间就可以安安心心地读我的小说。但是没想到，我平静的心在第二天就被掀起了涟漪。这天中午来了一个个子不高的小伙子，他的名字叫伟。当他用那双漂亮的桃花眼对我微笑的时候，我整个人都被镇住了，象从天堂投射下一束耀眼的光芒照在我的身上，并把我的灵魂带走了。我想我古怪的样子一定没有逃得过他那双明亮的眼睛。色迷心窍的我当时就做起了白日梦，要是他能成为我的男朋友该有多好啊。没想到老天爷真眷顾我，伟竟然也看中了我这只丑陋的而且永远没有可能变成天鹅的小鸭。
  当然他并没有费什么功夫就追到了我，或者可以说他根本就没有追求我，只是为了满足一下我那少女的一点点虚荣心而做做样子罢了，因为我已经被他迷得颠三倒四了。那时的我真是纯洁啊，我所有的关于恋爱的知识都来自于书本，特别是穷聊阿姨的小说。我甚至天真地认为，两个人至少要先牵很长一段时间的手才可以接吻，因为那是多么神圣的一件事啊。所以当那个幽兰色的天幕中挂满闪烁星星的微风轻拂的夏日夜晚，当他吻了我的时候，我才知道原来一切都可以和书上写的完全不一样，我把我的初吻就这样轻易地在献给了一个我只认识了七天的男人。总起来说在我们共处的这一多月里，我是非常开心的，我第一次知道原来和一个一见钟情的人恋爱是多么地幸福。因为知道暑假之后我必须要回到外地的学校，也就意味着要有长达半年的分离，所以我们非常珍惜在一起的每一个机会，几乎天天都要约会。家人也感觉很奇怪，这个丫头工作还真卖力，每天都加班。当然甜蜜中还是会有一点点的担忧，因为我隐约感觉他对我身体的迷恋，远远超过了对我的思想和感情。没有经验的我也知道他是个情场上的老手，我们发展得如此迅速并不是正常的。但这丝隐忧也只是一闪而过，因为和他带给我的新奇和快乐相比是不值得一提的。
  时光飞逝，转眼暑假就结束了，分别就在眼前，走的那天晚上是他送的我。我永远都记得，在他下车之前，在人满为患的车厢中，在众目睽睽之下他竟然吻了我。我是个很保守的人，和他的恋爱已经是我二十岁的生活中所做过的最不平凡的事，现在他竟然在大庭广众之下让我和他上演了一场外国电影。因为在我的意识里只有外国人才会做这么浪漫的事，中国人是不敢的。我根本无法沉浸在那样一个奇怪和突如其来的吻中，我是如此担心被别人看到，所以我一边接吻，一边偷看周围的人。十年前的青岛还是非常保守的，我们的举动似乎也有些过于大胆，很多人都目不转睛地在盯着我们。缠缠绵绵的吻终于结束了，我的心也跳得完全乱了脉，甚至连分手的忧伤也被这个荡气回肠的吻冲得一干二净。
  做了一夜的硬座火车，第二天回到学校我就沉沉地睡了，也就在这一天我做了此生最美丽的一个梦。我梦到我和伟在一个开满了玫瑰的花园里，有喷泉，有音乐，还有一些长了翅膀的男男女女天使在我们的身边随意地走来走去。我们十指紧扣深情地望着对方。梦很长，其他的我记不住了，总之都是一些美好的事物，所以最后当我醒来，发现夏日的阳光正明晃晃地照在我的脸上的时候，我太沮丧了。我把眼睛又闭了起来，试图能再次回到梦中，却发现再也回不去了。在甜蜜爱情的驱使下，当天晚上我就给伟写了一封信，把这个梦告诉了他，并再次感谢他把我带到这个美好的爱情玫瑰园。信发出去之后，就是揪心的等待。班里有专门的人每天负责把信送到每个人的手上，刚开始我还能忍得住，可时间一长，并觉得应该收到信却还没有收到的时候，我彻底失去了耐心，除了每天追问之外，甚至还和人家一起去信箱检查，别是他粗心把我的信忘了拿。当伟的那封薄薄的信终于被我拿在手里的时候，我真是百感交集，我甚至不愿意赶快撕开信封，连信皮我也要一个字一个字地仔仔细细地看清楚。说实话伟的字写得可真够烂的，我的字就