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  《对面楼的灰姑娘》　作者：候已
  Ⅰ。　灰姑娘
  许多许多年前，我曾经深深的爱过一个人。
  虽然，他从来没跟我说过话。
  虽然，我连他的名字都不知道。
  我们只是互相看着，隔着一条巷和一面墙的距离。
  他那边，是我一直梦想的天堂。
  而我住的，只是一栋丑陋恶心的脏旧小楼。
  那几年，中专毕业就单独跑到大城市来闯荡的我，唯一的梦想就是想住进一间那样的房子——有着梦幻般的粉色外墙，种满各种浪漫花簇的庭院，欧洲式的小街，可爱的休息小亭，全部，都是我想要却得不到的。
  因为，那里的房价太贵了。
  每平方9000元以上的房价，不是我这个每月只有1500元工资的小职员能买得起的房子。连首期都付不起。
  于是我千找万寻，才找到了一间非常靠近那楼盘的旧房子。30年楼龄，残旧的楼梯，剥落的墙壁，黑沉沉的一房一厅，才35平方，还要800月租。
  但我租了，因为从窗户看出去，刚好能见到那栋洋房的顶层和天台。我最喜欢顶层那间大屋子，常常趴在生锈的窗栏上，幻想自己什么时候能住进里面，在那可爱美丽的小洋房里，睡在华丽的公主床上，落地大窗悬挂着美丽的紫色窗帘，阳光一映入，全是迷幻的光景。
  尽管，它对我来说是天价。
  我要努力赚钱，我要买下那间屋子，我想住在里面。
  楼盘的房子渐渐开始有人入住，一楼的，三楼的，旁楼的……可那间最美丽的屋子一直没卖出去。
  我天真得以为，那是神赐给我的，它注定会属于我。
  可在一个周五的晚上，我亲眼看到有装修工人和几个穿西装的男人走进了那屋子，然后，第二天，那房子开始装修了。
  讨厌！讨厌！讨厌！
  那间屋子是属于我的！我只是现在暂时没钱买而已！
  你们凭什么擅自住进我的屋子里啊！
  我捧着装满牛奶的马克杯，在沙发上抱膝哭泣。
  我知道，房子只是借口。
  让我难过地，其实是23岁依然一事无成的自己。四年前离开家乡时，在爸爸的吼骂与妈妈的哭泣声中，我是怎么放下豪言誓要成功的！当时的我，也和其他人一样，以为大城市里有得是机会。学历低又有什么所谓！我聪明又肯挨，一定会成功的！
  可是，四年了，我什么都没得到。
  这城市依然冰冷得连我这么一个瘦小的女孩都无法接受。没有学历，没有工作经验，没有后台关系，没有钱，没有美貌……什么都没有的我，至今，还只能做一些简单的文员或接待工作。无论如何拼，他们始终会看不起一个外地来的女孩；无论如何努力，上司们仍旧吝啬于那么一次的机会。
  我觉得自己像一只没有脚的鹤，始终没学会在这城市立足的方法。
  还是说，我一开始就错了，我根本不该来到这里？
  可是，我已经没有脸回去了。
  年少轻狂，可以放下多豪壮的誓言。我说过的，不成功，我不回家。
  妈妈常常偷打电话来，告诉我，爸爸虽然表面还在气，其实常常半夜在我房间暗自叹气。
  而我能回复的，永远是：还好。
  还好，我现在还好……
  其实哪里好了！！
  骗子！全是骗子！我好不甘心啊！我只是想要一个机会而已！
  也许我只是欠缺一个发泄的地方，所以当我看到搬进那间我梦寐以求的屋子的年轻男人时，我把所有的怨恨都架接了过去。
  他是个二十四、五岁的年轻男人，清秀的相貌，名牌的休闲服装，坐在轮椅上，总是呆呆得看着前方，从来没见过他说话。
  有什么了不起的？！你有英俊的外表，有富有的父母，有无忧的日子，还拥有那间我一辈子也买不起的漂亮房子——如果我能拥有这些，打断我的腿我也甘愿啊！
  我每天早出晚归，忙得连饭都没时间吃，拼死拼活得工作，才勉强够付房租和日常开销。
  他每天就静静坐在那家里，有专门伺候他的女佣，吃饭睡觉都有人服侍，甚至连轮椅都懒得自己推，由女佣推上楼顶吹吹风，看看天空，就一天了。
  周末不用加班时，我就捧着马克杯趴在窗沿，看着那装修华丽的美丽房子，想象自己是坐在粉红色小桌上喝牛奶，而不是弹簧都已坏死的老旧灰沙发。
  他坐在楼顶的棕色长木椅上，一动不动，静静看着前方——看着是我所住的这栋丑陋旧楼。
  哼！反正，连你也看不起我吧！
  我恼怒地想拉起窗帘，才想起这屋子的破窗帘早已全毁于我的“暴力”之下。最后不甘愿地跑回房间，不再看那个方向。
  我只是恼怒我自己。
  因为无论我怎么努力都无法成功，所以我恨，不需要努力就能拥有这一切的他！
  可笑吧？
  幼稚吧？
  可我笑不出来，第一声冷笑哧出唇瓣时，眼泪已争先恐后地从心里逃脱而出，从那个伪装坚强的监狱中。
  太可悲了。
  丑小鸭之所以能变成天鹅，是因为它本来就是天鹅。而我只是一个相貌平平的灰姑娘，没有王子，我永远只能继续打扫肮脏的壁橱。
  再不甘心，我还是要去上班。不上班就没钱，没钱吃饭，没钱付房租，没钱坐车，没钱买新的窗帘。这城市的开支是如此惊人，工资是如此低，无论做多少份工作，似乎永远都不够。
  每天回到家，都疲惫不堪。日复一日，仿佛根本没有出头的一天。
  而他，依然每天坐在楼顶上。除了下雨和吃饭时间外，他都坐在那里，从早到晚，一言不发，只是静静看着我所住的这栋小楼。
  一个月，两个月，三个月……
  我渐渐不再总拉上那新买回来的窗帘，我依然坐在窗边的沙发上喝牛奶，只是注意的目光逐渐从那漂亮的房子移到了楼顶的他身上。
  为什么……他总坐在那里看着这栋楼呢？
  为什么……他要坐轮椅呢？
  为什么……他那么安静都不说话呢……
  许多的猜疑在脑海里飞闪，我喝着廉价牛奶，看着对面洋房楼顶上的他。风，从北往南吹过来，吹过他柔顺的发线，吹过我与他之间的空洞，再轻轻游到我面颊，好像许多年前母亲的抚摸般温柔。
  他没有整理被风吹乱的头发。
  而我，也没有。
  我一直静静盯着他，正如他向来的安静般。然后，我突然觉得，他似乎也是在看我的。
  每天的繁忙并没有改变，我终于获得了一个写策划的机会，虽然只是一个非常微小的活动，可我拿出百分之三百的努力，希望能得到上司的认同。
  上司见我这么努力，有了微微的赞赏。有空时也给我一些意见，教我写文案策划的重点。
  我觉得自己似乎终于寻到了我的一只脚，虽然辛苦，可开心地像只百灵鸟，在简陋的小屋里跳起舞，一圈圈，一转转，笑着，闹着。
  然后发现，他，在那栋华丽洋楼的屋顶，静静看着这个舞蹈中的我。
  我高兴地奔到窗边，想告诉他我终于也有这么一天。张开嘴才想起来，这么远的距离，他根本不可能听到。吐吐舌头，我朝他做了一个鬼脸，然后继续在厅里跳舞。
  每次看向窗外的他，我都冲他笑笑或做鬼脸。
  他依然面无表情，连动都不动一下，似乎根本没看到我。
  可我心情大好，并没和他计较。
  策划活动开始了，接下来的日子更加辛苦繁忙，我常常一回到家就倒在沙发上，连动都不想动，更没空再去分心注意窗对面的屋子和他。
  只是偶尔抬起头时，似乎总能看到他依然坐在那里，静静看着我。
  白天晚上，天暖天凉，从未变过。
  仿佛他天生就属于那里。
  他来到世上就是为了坐在那里，看着我。
  一直，都是。
  太过浪漫美好的幻想，幻灭时痛苦的只会是自己，这道理我早已明白。可当日子一天天过去，一日日翻过，我开始渐渐陷入这粉红色的期待中，就像那间美丽的洋房，明知道只是自己一厢情愿的迷恋执着，可我还是喜欢得不可自拔。
  太天真了。
  我们连话都没说过。
  他的名字、背景、家世、过往、性格、脾气……我全都不知道。
  在这个城市，谈恋爱也和找工作一样，谁都想找个长期饭票，谁都是有条件地在择偶。
  就这么不智得陷进去，真的是太天真了。
  然而我无法阻止自己。每天一起床，就去到窗边拉开窗帘看他来了没有；傍晚回到家，第一件事也是打开窗帘，看到他依然坐在那里，我才能安心。
  吃饭，喝牛奶，工作，看电视……都是坐在窗边，让他陪着我。
  虽然他是在那个高价楼盘美丽洋房的楼顶，我是在丑陋旧楼的小屋里。
  可是，我觉得他好像一直就在我身边。
  这个城市的情侣也许都太冷酷了，大家都计算着自己的出路、自己的未来，吝啬于一份简单的温柔。四年来，我并不是没有过其他交往对象，可太注重工作的我，始终无法好好去延续一份感情。
  可以这样无条件陪伴我的人，只有他。
  不会抱怨我工作太忙，不会抱怨我没时间陪伴，不会抱怨我不懂煮饭，不会抱怨我不擅长化妆，不会抱怨我没有其他女人漂亮迷人。
  也许，真的只有他。
  工作一切很顺利，我的努力是有回报的。宣传活动获得了大成功，老板很高兴，宴请所有同事去吃大餐。餐会上，上司不停称赞我，直说以前太埋没人材了。
  在活动结束第二天，我奖励给这个自己一份勇气——我走进了那个漂亮的楼盘。
  踏着可爱的碎石地砖，穿越芳香的玫瑰花簇，我来到那栋洋房楼下。粉紫色的瓷砖，上面全是美丽的图案，一切都如我想象得一样美好。
  洋房并不高，就像梦中的楼阁一样。虽然我不是公主，只是一个脏兮兮的灰姑娘，可是，我想我寻觅到了我的王子。
  这一刹那，我觉得，即使他真是残疾，也无所谓了。
  因为这城市里身体健全的人，都只顾着片刻不停地前进，就像我一样，从来没有真正观赏过旁边的景色和人。
  也遗忘了，许多以前本该拥有的东西。
  当走上楼梯时，我心里出奇地平静。脑海里浮现的是离家时父亲气怒的老脸，是母亲悲伤无力的阻止，是我四年来都忘记联系的家乡朋友们。曾经，他们都围绕在我周围，可什么时候开始，我的周围只剩下冷冰冰的金属感。
  我以为这城市太冰冷，其实，冰冷的是我自己。
  是他，用了整整五个月的时间，没有说话，没有行动，只是用目光，却让我想起了许多忘却的温暖。
  我缓缓爬上楼顶。正如梦中所见般，这里的天空和外面不一样，好像童话世界里才有的冰蓝中，飘荡着棉花糖般软白的云雾。风吹起我的长发，仿佛穿了红舞鞋的少女，零乱而优美得舞动着。
  女佣不在，只有他坐在那里，背对着我，依然看向我所住的那栋楼。
  我的心跳突然激烈起来，像初恋般羞怯又不知所措。
  我抚摸到自己相貌平平的脸，忽然自惭形秽起来。为什么我不能更漂亮一点呢？为什么我不能更高窕一点呢？为什么我没有穿得更可爱些呢？
  我当然知道自己不是美女。
  可是，他应该是不同的。
  他从这里看了我将近半年的时光，也许我该相信，他会看到真实的我，而不是被这灰色外表所遮掩的无光。
  莫名的期待，莫名的紧张，莫名的喜欢……我并不是一个太天真的女人，也知道或许对他来说，看的从来就不是我。毕竟，我并没有那种魅力与价值。
  但我还是抱着千万分之一的期待，来到这里。
  其实，他是否喜欢我都无所谓。我只是想让他知道，我喜欢他——非常真实地。
  双人位的长木椅，他总是坐在左半边。而他平日坐的高级轮椅，折叠起来靠在椅背旁。
  我低下头，看着自己的鞋尖，一步，两步，三步……缓慢移动着颤抖的步子，走到他身边，坐在他旁边那个空着的位置。
  就像那间原本空置的屋子，爱做梦的我以为，他身边这个一直空置着的位置，也是专门留给我。
  五个月来，从没人坐过他旁边这个位置。
  所以，是留给我的吧？
  我始终不敢抬头，只怔怔盯着自己的手脚，又偷偷瞄旁边他的手，垂在椅子上。那是一只非常漂亮的大手，苍白而半透明的肌?