儿时期开始收养相处，喂奶、换尿布，牙牙学语、学走路，养父养母付出去
  的心血、劳动越多，感情会越深，养父母就会如同亲生儿女一样亲切，孩子
  也不容易产生二心。如果领年龄大的懂了事的孩子，互相都会产生一种无形
  的隔阂，抬手动脚不注意，不仅养父母与非亲生子女产生不必要的矛盾，邻
  居们也会说闲话。至于领什么样的孩子最好，我们认为，除了为亲友代抚养
  孩子外，最好是去领事前不认识事后无牵挂的孩子？例如到离家远的医院产
  房领私生子，领多子女父母不愿意再抚养的孩子。领孩子的时候，最好互相
  也不要去打听是谁家的孩子和是谁领走的孩子。这样来去无牵挂，日后也少
  麻烦。如果去领附近熟人的孩子，孩子长大之后，或者孩子有了出息、出了
  问题，双方容易出现互拉互推的纠纷。
  如何对待领来的孩子，要不要告诉孩子他是领来的？
  一般说，家里只有一个领来的孩子还好处一些。假如家里既有领来的孩
  子、又有自己亲生的孩子，这就要注意一碗水端平的问题了。无论吃、穿、
  用，上学、串门、走亲戚，都要一视同仁，一样对待，不能亲一个，疏一个，
  更不能让孩子感到父母有偏爱。
  关于要不要告诉孩子是不是领来的问题，我们以为还是告诉的好。因为，
  无论如何保密，孩子肯定迟早会知道的。如果对领来的孩子严守秘密，一旦
  孩子突然发现自己是被领来的，思想上就会产生很大的烦恼。因此，既然认
  为领孩子是正常的正当的事，不妨心平气和地讲清楚。例如，三岁左右的孩
  子，听到母亲和熟人说到他是领来的，他会问：“妈，什么是领来的？”可
  以这样回答：“许久以前，我和你爸爸很想要个好娃娃，所以我去一个地方，
  那儿娃娃很多，我就说，我要一个小男孩，有人就把你给了我。我连忙说，
  正是我最喜爱的，我把他领回去，永远留在我家里。这样，我就把你领回来
  了。”这样讲，孩子爱听，不奇怪，还会要求你多讲几遍。等到他年龄大一
  些，他可能会提出更难的问题，如为什么他亲生的母亲不要他。如果告诉他
  母亲不要他，这会使他对所有的母亲都不信任。任何编造的理由以后都可能
  无意识地惹起他的烦恼。最好的回答是简单地说：“我不知道她为什么不能
  照料你，但肯定她是想你的。”当他考虑到这些问题时，必须经常提醒他，
  他永远是属于你们的。
  当孩子知道自己是领来的，会产生内心的恐惧，生怕养父养母和亲生父
  母一样变心不要他。因此，养父养母一定要反复跟他说明，绝不会不亲他，
  不要他。平时也不能存在这种想法，以免无意识地或是生气时进行这种威胁，
  从而不会失去他对你们的信任。
  另外，为了真正担负起关怀爱护教育领来孩子的职责，鳏夫寡妇最好不
  要去领孩子。因为无论男孩还是女该，都需要父母双方的爱。失去这种爱，
  会使孩子的性格脾气发生奇异的变化。还有，夫妻要领孩子，不要等自己年
  纪太大了，精力不那么充沛了，身体不佳的时候，否则，也容易促使领来的
  孩子在性格上的奇异变化。
  怎样与对方带来的孩子相处
  再婚夫妻要获得和谐的家庭生活，除了协调好夫妻关系外，还要协调好
  与对方子女的关系。由于孩子不了解原来父母离异的真正原因，又对新的父
  亲或母亲陌生和不习惯，他们在生活中常存在“戒心”，这种“戒心”又常
  常导致相互猜疑或以挑剔的眼光来看待新父亲或新母亲的一举一动。长此以
  往，再婚夫妻与对方子女会形成一种紧张和压抑的关系，严重的会导致公开
  的吵闹。如果再婚夫妻缺少对孩子真诚的、无私的爱，缺少耐心和有效的与
  孩子交流的方法，再婚生活就会增加很多痛苦。而再婚夫妻如果有意识地去
  协调与对方孩子的关系，不仅能弱化“戒心”还能给家庭生活带来许多新的
  快乐。
  （1）努力成为孩子的朋友。一般来说，孩子不愿意别人来替代他（她）
  的亲生父亲或母亲的位置，哪怕他们有很多缺点，甚至是不可容忍的。当新
  母亲或新父亲出现在他（她）的面前时，内心会有一种本能的抵制，但在表
  面上却接受了这个现实。在这个时候。如果再婚夫妻无视孩子的这种心理，
  强迫孩子把自己放在真正父亲或母亲的位置上来尊重，那么，孩子就会加深
  抵制，甚至产生讨厌的情绪。所以，再婚夫妻应当明确并正视这样一个现实，
  在孩子心灵上，任何人都永远无法取代孩子生身父母的位置，无法使孩子彻
  底忘掉自己的母亲或父亲。再婚夫妻能做到也应该做到的是：在感情上努力
  成为孩子的朋友。
  （2）尊重孩子的人格。孩子会带着很多原来家庭的习惯进入新家庭的生
  活。有的孩子还会为已经失去的母亲或父亲去坚持某种习惯，甚至认为改变
  这一习惯就是对亲生父亲或母亲感情上的背叛。孩子的这种情感表明了他们
  对原来父母的依恋和仁爱，再婚夫妻不要因此而妒嫉或恼怒，应该允许孩子
  在心灵中有一块自己感情的园地。允许他（她）选择自己的生活习惯。当然，
  孩子的有些习惯是不好的，需要我们耐心地诱导他们去改掉，在诱导时以爱
  心去相待，孩子是能够接受的。
  （3）在生活和学习上主动关心和体贴孩子。孩子与亲生父母有一种天然
  的亲昵关系，这是孩子本应享受到的天伦之乐。但是当新父亲或新母亲替代
  了亲生父母的位置之后，他们的这一心理需求被“压走”了。尽管有的再婚
  夫妻想用亲昵的方式去满足孩子的这一失落，但是由于血缘关系的“阻碍”，
  很难做到。再婚夫妻可以做到的是通过对孩子生活和学习上的关心来补偿他
  们的这一心理缺陷。例如，在生活上比孩子的生身父亲或母亲照顾得更加周
  到，使他们产生比原来父亲还要亲切的感觉，在学习上指导更为有力；使他
  们在学习进步中感到新母亲或新父亲是自己的好“老师”。当孩子在生活中
  体验到新母亲或新父亲给予的爱的滋味后，原有的失落感就会因这种补偿而
  得到填补。
  怎样当好继母
  做一个继母，必须有很大的爱心及忍耐力，才能有条不紊地处理好家中
  大小事情，能使自己变成丈夫与儿女们的桥梁。下面的几点建议可供你参考：
  （1）给孩子以爱和宽容。孩子不愿叫你一声“妈妈”，甚至直接说你是
  继母时，你不要介意。如孩子口不择言地道出自己的感受，或刻意抗拒，你
  只有更加小心自己的情绪，并加以抚平。
  （2）勿和孩子的生母形成对立。准许孩子思念生母，不要让谈生母变成
  禁忌，或用批判的角度去对比生母与后母，这需要全家的努力。
  （3）教育自己的亲生儿女，当你亲生儿女嫉妒你只爱丈夫的儿女时，你
  要多费爱心去解释，让他们知道这样做才能逐渐减少尴尬的关系。可多带他
  们出去散心，让他们了解到，母亲是爱他们的。
  （4）倾听孩子的谈话。这是不能忽视的。这是与孩子建立良好关系的纽
  带。
  （5）精心选择给孩子的礼物。在你几经思考，选择一份认为最好的生日
  礼物送给了丈夫的孩子，可是得到的却是冷淡的对待。这时你要若无其事，
  而且还可以进一步了解他喜欢什么样的礼物，甚至可交换另一份更合意的礼
  物给他。
  （6）好好对待与生母同住的孩子。当孩子来探访你与丈夫时，要好好接
  待他。如果孩子突然生病，你要细心照顾，并把孩子的情况告诉他的生母，
  使她放心。如果孩子的生母有心让孩子穿褴褛的衣衫来见父亲，你只看在眼
  里，不要加以评论，你可以一笑置之，或者对他解释。千万不要向丈夫诉说，
  以免事情变得更糟。
  （7）争取丈夫给予爱的动力。有过婚姻经历的男性，对爱情的憧憬往往
  较不强烈，常是为了找个伴侣和照家庭而再婚，感情上往往不能满足女方的
  需要。妻子感到自己不断付出对丈夫和孩子的爱却难获报偿。这怎么能说公
  平呢？丈夫应该格外给她爱情上的满足，让她得到爱的动力。在新家庭中，
  丈夫扮演的角色，应该是润滑剂，是协调人、是替继母建立新形象和为整个
  家庭建立和谐关系的关键人物。
  怎样对待继父母
  有这么一句歇后语：“蝎子的尾巴——后娘的心。”“后娘”，在人们
  的印象里多半是一个可憎、可怕的形象。其实，这是非常片面的认识和印象。
  首先，我们在现实生活中看到的“后娘”并不都是一副面孔，一副心肠。
  就其主要的特点粗略地划分一下有这样三类：一是心地不善，面目可憎，对
  不是她亲生的子女百般虐待，我们姑且称其为“虐待型”；二是对待非亲生
  子女虽然感情上不一定融洽，但理智能够控制感情，因而还是能够正确对待
  非亲生子女的，我们姑且称其为“理智型”；三是，心地很善良，对非亲生
  子女和亲生子女一样同情和慈爱，这一类我们称其为“感情型”。如果留心
  观察一下，不难发现，属于“虐待型”的为数极少，因为这类人在我们国家，
  从法律、纪律以至社会舆论等方面都受到了最大限度的制约。“感情型”也
  不占多数，因为做到这一点很不容易。这样，“理智型”恐怕就是多数了。
  不管是少数还是多数，对一些青少年来说总有可能遭遇到其中的一类，所以
  都有一个正确对待的问题。
  遇到“虐待型”的后母怎么办？这也要有分析并区别对待。先讲个故事：
  晋剧有一出戏叫《芦花》，就是写后母的事。剧中的后母对亲生儿子加倍爱
  护，对丈夫前妻留下的儿子则多方虐待，数九寒天她给大孩的棉衣里不是絮
  棉花而是絮芦花，既不隔风又不保暖，孩子受冻受罪的情景可想而知了。直
  到父亲对孩子因误会而鞭打时，才从打破的棉衣里发现了“真象”。父亲心
  痛儿子，一怒之下就把这位后母给休了。但是，大孩子对后母的虐待并不在
  意，他爱弟弟，敬母亲，在父亲休后母时，又为后母求情。最后终于感动了
  后母，她知错、改错，一家人和和善善地生活了。这虽然是一出戏，但却是
  真实生活的折射。在所谓“虐待型”的后母中，多数人也还是可以感化、教
  育过来的。“精诚所至，金石为开”，只要做子女的以德报怨，恭敬孝顺，
  加上社会的教育，“虐待型”转化为“理智型”或“感情型”是完全可能的。
  当然，对于极少数“虐待狂”，我们绝不提倡让孩子当“小绵羊”，而应当
  诉诸社会舆论，诉诸纪律，诉诸国法，以保护青少年的合法权益和身心健康。
  对待“理智型”的后母是不是来个“礼尚往来”，你对我客客气气，我
  对你也不失体面就行了呢？当然，能做到这一点已经不错了，但这仅仅是“低
  水平”的。我们知道，维系人际关系、特别是家庭关系，除了政治的因素外，
  最重要的就是感情，一个客客气气的家庭和一个亲亲密密的家庭的区别是十
  分明显的。生活在一个客客气气的家庭里，虽然没有由于经常冲突而带来的
  那种紧张、压抑的心情，但也没有摆脱拘束呆板的心境；虽然没有由于互相
  损伤而造成的烦恼和痛苦，但互不妨碍并不等于互相促进，少有烦恼和痛苦，
  还是难说就愉快舒畅。相反，生活在一个感情融洽，亲密无间的家庭里，各
  自得到的却是温暖、愉快、舒畅、轻松和力量，是一种“内燃”的动力，于
  个人、于事业都是非常有益的。“理智”与“感情”，并没有什么不可逾越
  的鸿沟，“关心”是建立感情的基石，只要能奉献出一片丹心、“理智型”
  的后母转化为“感情型”的后母，只不过是功夫和时间问题。
  能遇到“感情型”的后母当然是很大的幸福了。但是也不能因此便疏忽
  大意，随心所欲。亲生父母尚有闹翻以至成仇的，何况非亲生。所以，一定
  要珍惜母亲的感情，要小心翼翼地、诚心诚意地去爱护发展这种感情。能做
  到这一点，得到的将是终生的幸福。
  说到这里，有人可能会问，题目是怎样对待继父继母，怎么只谈继母问
  题呢？是的，我们着重谈的是继母问题。俗话说“只有后妈没有后老子”。
  意思是说，有了后妈，亲生父亲也可能变成“后老子”；只要亲妈在，后老
  子的问题要好解决一些。这当然是就一般情况说的，不见得准确。但是，不
  论对待继母还是继父，情和理都是一样的。懂得了应该怎样正确对待继母，
  也就懂得了正确对待继父的道理。