似是闲话、废话，其实闲话不闲，废话不废。婆婆主动跟儿媳妇拉家常，是
  婆媳间增进感情，缩短距离的有效形式。拉家常拉些什么呢？烹饪要领，编
  结花色，物价升降，奖金多少，南北名产，各地胜景，社会新闻，名人轶事
  以及国际形势都可以作为拉家常的内容。家常越拉越有趣，婆媳越谈越投机，
  絮絮绵绵，其乐无穷。这样的婆媳关系就会好处多了。
  （5）多交流想法。婆媳交流想法，实质是交心。你想知道儿媳妇的心，
  就必须把自己的心亮给儿媳。比如，买什么牌的空调机，赠给别人的礼物多
  少好，旅游路线的安排，招待亲友的家宴以及教育孩子的设想，都可以交流
  想法，经过商量取得一致意见，将有利于婆媳在一些事情上的心心相通。
  （6）搞好亲家关系。主要是搞好亲家母的关系。两亲家关系融洽，亲如
  一家，婆媳关系也不会紧张。两亲家经常相会，媳妇（女儿）说些什么话，
  两家长就不轻易相信，而且还会做女儿的工作。高明的婆婆往往把亲家关系
  当做大事来抓。勤走动、尽礼节、常谈起是搞好亲家关系的三件法宝。勤走
  动，有事没事两家多走动，越走越亲。勤串门谈谈体已话，不仅乐在其中，
  而且意义深远；尽礼节，特别是逢年过节或遇上亲家有婚丧嫁娶等大事，要
  人到礼到；常提起，就是提在儿媳妇面前叨念亲家母，儿媳妇把这些话传到
  娘家，亲家母定会领情的。
  （7）掌握好批评艺术。儿媳妇如有欠缺之处，婆婆批评几句未尝不可，
  但要记住：泄怨排恼的批评只能加深彼此的裂缝，心直口快的批评可能触伤
  对方的感情，都应该避免；而情热语妙的批评却能感化对方，同表扬有异曲
  同工之妙。
  当婆婆并不难，只要对儿媳满腔热情，又能注意说话技巧，婆婆就能当
  好。
  当小两口争执时婆婆该怎样处理
  婆婆有婆婆的难题。婆婆碰上小两口争吵，就是遇上难题一道；若是争
  吵的责任主要在媳妇一方，这就给解题又增加了更大的难度。
  婆婆中不少人是有劝架和消除矛盾的经验的，她的出现往往很快就使小
  两口化怒容为笑颜；但也有一部分人无这种经验，她的出现往往使矛盾加剧，
  本来已临尾声的争吵重又炮火连天地轰响起来。其原因究竟在哪里？难道有
  什么奥妙吗？
  平息小两口的争吵，确有奥妙。有经验的婆婆是这样解决小两口的争执
  的：
  （1）作好调查。不立即接近争吵中的小两口，而是站在一旁倾听一会儿，
  分析争吵的原因和争执的焦点。她们知道贸然出现在小两口面前，不利于闹
  清是非。于是，她们以听为主，作眼前“调查”，同时调来存放于自己心里
  的“档案材料”，把平日观察到的现象一并加以考虑和分析，尽快找出小两
  口争吵的主要原因。国外社会学家和心理学家曾探寻过造成夫妻间相互不满
  和争吵的各种因素，认为丈夫对妻子的不满、并由此引起争执的因素，大体
  有六种：①喋喋不休，好批评指责；②脾气暴躁，自夸逞能，不体谅人；③
  心胸狭窄，爱生闷气，喜怒无常；④忽略女儿，不料理家务；⑤干扰他的嗜
  好，干涉他对儿女的管教，以至干涉他的事业；⑥衣着不整洁，没有事业心。
  妻子对丈夫的不满和容易引起争吵的因素，也有六种①不料理家务，不知体
  谅人；②对家庭没有兴趣，不能坦率交谈；③懒散，无上进心，事业上无所
  作为；④对儿女没热情，不是放弃不管，便是管束过于严厉；⑤脾气暴躁，
  甚至举手打，开口骂；⑥有使人烦恼的嗜好和习惯。以上六对因素往往导致
  夫妻争吵，婆婆在分析判断小两口发生争执的原因时，可以从上述六对因素
  入手。
  （2）进行调解，但不介入矛盾。争吵中的双方火气正盛，都想压倒对方，
  都希望有“援兵”相助，在这个时候倘若介入其中，站在一方批评另一方，
  必然是釜底加柴，火上浇油，激化矛盾，扩大事态，甚至闹到不可收拾的地
  步。最佳方案应该是先和稀泥，缓和矛盾，等争吵停息之后，再心平气和地
  评论是非。
  （3）切忌感情用事，不以个人好恶评论是非。有些婆婆平日就对媳妇有
  看法，一见到她和自己的儿子干仗，就以为自己的儿子受了气，吃了亏，一
  下子站到了儿子一边，数落以至责骂媳妇，使已经退潮了的争吵再掀高潮，
  把两人吵变成了三人吵，结果事与愿违。这一点，应该特别注意防止。
  （4）掌握火候，妥善疏导。心理学认为，人的愤怒情绪按其程度可分为
  九个梯级：①不满；②气恼；③愠；④怒；⑤忿；⑥激愤；⑦大怒；⑧暴怒；
  ⑨狂怒。当人处于不满和气恼梯级时，不一定就发脾气；到愠和怒的梯级时，
  虽然发脾气，但还听人规劝；到忿和激愤梯级时，人的自我克制能力已较差，
  具有某种进攻色彩；到大怒、暴怒、狂怒梯级时，自下，可根据其程度或者
  劝导，或者将他俩分开，只有视情况而定措施，才能收到较好效果。
  给双方留台阶，引导其自动收场。劝架时，婆婆要设法让争吵的双方互
  给自己留退路，引导他们不说绝情话，都有台阶下，这样，收场快，效果好，
  不会因争吵而给两人留下裂痕。
  劝架的艺术是婆婆应该熟练指握的一门艺术，因为这门艺术不仅影响着
  家庭的幸福，而且影响着婆媳关系。愿婆婆们用这门艺术去调适家中的各种
  关系，化怒客为笑颜，化争吵为和谐，这恐怕是每个家庭，每对夫妻的期望。
  怎样调解妻子与母亲的纠纷
  马克思说过这样一句话：家庭的和睦，是人生除事业之外的最大乐趣。
  谁不愿意有一个和睦、温馨的家庭环境呢？然而，世界上的事情是复杂多变
  的，也是难以尽遂人意的。即使是和睦的家庭，往往也会发生纠纷，尤其是
  婆媳纠纷。这时候，最着急，最上火、最犯难的当然是兼着两个角色（儿子、
  丈夫）的第三者——我们这些男子汉了！在这左右为难之际，如果您谙熟交
  际技巧，就能“化险为夷”，用语言架起婆媳间的感情虹桥，使他们解除芥
  蒂，融洽相处。倘若您真遇上了此类麻烦，不妨从以下几个方面去做出努力。
  1。婆媳“告状”怎么办
  你刚从外地风尘仆仆地赶到家里，可刚一进门，却见家中空气紧张。虽
  然母亲、爱人都热情欢迎你的归来，可她们之间似乎各有心腹事，你已觉察
  到了有些不妙。饭后，母亲果然先“击鼓喊冤”了，说媳妇这也不是，那也
  不是。她老人家是一肚子委屈。要知道，由于传统的封建意识作崇，婆婆看
  媳妇，总爱带着挑剔的眼光。碰上这种情况，你千万不能因旅途的疲劳而表
  现出不耐烦的神气，而要耐着性子听她老人家数落完，然后和颜悦色地说：
  “妈，她哪里懂事，您走过的桥比她走的路多，您先担待些，回头我说她。”
  你这样一说，妈妈自然高兴了。趁她老人家高兴的时候，你得趁热打铁，委
  婉地劝告妈妈几句：“妈，您拉扯大我们，劳累了一辈子，该好好享享清福
  了。一些小事，您老就少操点心，由着她去算了。”这种规劝性的批评，老
  人自然明白，也易接受，会收到事半功倍的效果。
  自然，到了晚上，夫妻叙过，便是媳妇出场，说婆婆的不是了。这时你
  也要如法炮制，站在她的立场上说话：“老人都有点老脑筋，旧思想，对现
  在的青年看不惯。你莫计较就得了，啊！”两张“状子”，轻而易举地被你
  “驳回”了。官司自然也打不起来了。
  2。婆媳“打仗”怎么办
  生活中，往往会碰到这种情况，你下班刚进家门，就碰上了“两伊战争”。
  你的出现，顿时会使双方心里燃起希望之光——母亲、爱人都希望你站在自
  己的立场上，证明自己是对的。在这种场合，你千万要头脑冷静，切莫陷入
  她们矛盾的漩涡。你应以“联合国安理会”的身份出现，调停“两伊战争”：
  “你们在进行演讲对抗赛？”先来一句幽默的批评，以造成一种心理压力，
  中止两人的争吵。然后再说：“你们也不看看，好多人都往咱们家里瞧呢？
  亏你们还有脸面，唉——”一声长叹，就象一部灭火机。俗话说：“老爱面
  子”，妈妈爱面子怕别人指背心；媳妇呢？自然也不愿背不孝之名。两个人
  自然吵不下去了。“停火”后，你再分别找她们好好谈谈，站在公正的立场
  上，把疙瘩解开。她们感到你说的在理，心理效应产生了，也就“化干戈为
  玉帛”了。
  3。婆媳相互不理怎么办
  俗话说：饭勺没有碰不着锅沿的。一个家庭里，婆媳由于这样那样的原
  因，常常发生矛盾。有时一赌气，双方几天互相不理。这种僵局一出现，象
  一团阴影笼罩在整个家庭的上空。这时，你会感到非常受压抑。怎么办？如
  果不赶快驱散这层“乌云”，说不定会酿成“暴风雨”。你要洞察乌云的起
  因，想方设法缓和紧张空气，造成一种和睦的心理趋势。如，你可对母亲说：
  “娘，这几天，她心里一直很难过，觉得对不起你。她说话没深浅，惹您生
  气了，我替她向您赔不是。我已经批评过她了，她也知道自己错了。”回过
  头来，你可对爱人说：“唉，娘要喊你，可就是放不下脸面。我们毕竟是小
  辈，你就先向她打招呼吧！”其次，你再给她们创造一种机会。如，劝慰过
  后，你便装着有什么急事要先走。对爱人说：“我要去开会，先走了，你就
  把孩子交给娘吧！”没办法，她只好硬着头皮，过去和婆婆说话，你的家里，
  顿时也就云开雾散了。
  怎样对待离婚后的姻亲关系
  离婚后的姻亲关系，大多随着家庭的破裂而疏远，以至女方与原来婆家
  的人，男家与原来岳父母家的人不再来往。而且，随着夫妻分道扬镳，子女
  也常常与其中一方（或母亲，或父亲）疏远起来，有的夫妻离婚后，甚至还
  有意用他们之间不解之”冤”的情绪感染下一代，不惜在子女面前贬低或中
  伤对方。
  我们认为，这样的态度是不足取的。离婚是感情的破裂。夫妻双方因感
  情破裂而离婚后，不愿相见，不想来往，这都是正常的心理状态。但是，离
  婚只是当事人自己的事。从原因看，也许同父母、亲友有关，但一般地说，
  主要还在于当事人自己。夫妻感情破裂，未必父子、母子感情也破裂；未必
  亲戚之间的感情也破裂。离婚是件痛苦的事，当事人自己已经很痛苦了，又
  何必扩大痛苦范围，让亲戚们都痛苦，关系都来破裂呢？再说。离婚只是婚
  姻关系的解除，而不是同志关系的解除，更没有必要结成冤家。
  一些同志对待离婚之事，无论在思想上或情绪上，都处理得冷静得体。
  夫妻既然过不到一起，那就好离好散，而且以后仍能象对待同志和朋友那样
  去对待离婚后的亲戚关系。在他们看来，由于离婚，后来家庭的亲戚关系从
  法律上讲的确是全部或部分地解除了。然而，亲戚之间多年来培养的感情，
  并没有因此而断绝。我们认为，这种态度才是可取的。例如：有这样一对亲
  家，在双方的儿女结婚前就是一对好朋友的。儿女间通了婚，后来又离了婚，
  儿女间这些复杂的感情变化，都不曾波及到两位老人，他们依然是好友。有
  机会，还是象过去一样互相拜访、聊天、拉家常，“女婿”也一如既往地尊
  敬当年的老“岳父”。这种态度是正常的、合情合理的，受到了人们的赞扬。
  还有一点需要说明：倘若夫妻在离婚前已有子女，那么应该注意，夫妻关系
  的解除并不意味着母子关系、父子关系的解除，子女同离异双亲的母子、父
  子关系依然存在，同父母双方的亲戚仍然是血亲。因此，双方都不应限制子
  女与对方或双方的亲戚来往。
  怎样对待领来的孩子
  一些夫妇因为没有生育能力，夫妇双方又迫切希望有个孩子；有的人死
  了孩子，为了老有所养，想领一个孩子来“顶替”；有的父母仅从实际利益
  考虑，领一个孩子是为了增加一个劳动力：也有个别不生育的妇女担心丈夫
  对自己疏远，想领个孩增加或调节双方感情；还有的代兄弟、亲戚、战友收
  养孩子。不过，无论是属于哪一种原因，要想与领来的孩子建立深厚的感情，
  就有一个什么时候领孩子和领什么样的孩子最好的问题。
  一般说来，领来的孩子年龄越小越好，最好是领初生婴儿。因为，从婴
  儿时期开始收养相处，喂奶、换尿布，牙牙学语、学走路，养父养母付出去
  的心血、劳动越多，感