体分析。有些男女真心实意的相爱，然后结为终身伴侣，这当然很好；但是
  有些男女结为夫妻，从表面上看，似乎并不违背自己的意志，可是其中却隐
  藏着许多被扭曲了的东西，最终他们会痛苦地、后悔莫及地感到双方不匹配，
  这步路走错了。这就正象穿衣服扣扣子一样，第一个扣子扣错了，继续扣下
  去，就错到底了。同样，如果婚姻基础没有打好，以后也很难进行什么夫妻
  关系调适、夫妻感情交流了。
  “扣错扣子”有以下几种情况：
  （1）冲动性的婚姻。是指缺乏深忌熟虑的“一见钟情”式的婚姻。这种
  婚姻虽然是自由选择，但实际上是没有选择好，它只是建立在对方“表象吸
  引”的基础上，即对方的容貌、风度以及一些显而易见的表象如学历、职业
  等吸引了自己；而不是建立在对方“本质吸引”即人品、志同道合的基础上。
  婚姻的缔结，应该是理智和感情的结合。两者都要适量。如果理智过量，
  爱情就会出现冰河期，婚姻就会是一种冷冰冰的结合。如果感情过量，就会
  冲昏头脑，见其一点，不及其余，最后难免要”吃后悔药”。正常的婚姻应
  该建立在爱情的基础上，而爱情是要培养的，人和人是要加强了解的。培养
  爱情、加强了解，是要假以时日的，这是在恋爱阶段的两大任务。而冲动性
  的婚姻跳越了这个必要的阶段，就难免要造成婚姻的不幸。
  目前在一些城市青年中，有时存在一种邂逅婚姻，或称偶遇婚姻。在一
  个偶然情况下，男女双方认识了，接着是“闪电式”的恋爱、“闪电式”的
  婚姻，而最后又往往是自尝苦果。现在有不少离婚案件，当事人结婚才几个
  月、甚至才几天就要分手，其主要原因是婚前太不慎重了。地基没打牢，盖
  的房子很快就会坍塌。
  （2）同情性的婚姻。男女双方婚姻缔结的纽带不是由于爱情，而是由于
  同情。例如，一个男子苦苦地、长期地、坚持不懈和追求一个女子，这个女
  子虽然并不爱他，但是感其真，于是勉强答应了。或是一方处于某种不幸的
  地位，导致另一方的同情怜悯而结合成为夫妻。同情的感情有些近似于爱情，
  它放在一定条件下转化为爱情，但是它本身并不等于爱情。如果误把同情当
  作爱情，那么以后就可能发现这是“扣错了扣子”形成不幸的结合。
  当然，同情是一种高尚的情感，它带有一种奉献性，带有一种自我牺牲
  精神。当诗人流沙河落难的时候，川剧团女演员何洁抱着对他高度的同情，
  毅然地抛弃了一切，和这个“大右派”、“牛鬼蛇神”结了婚，以后长期地
  患难与共，被传为佳话。这位女演员是很伟大的，但是无疑的，她对流沙河
  的同情有一个向爱情转化的过程。仅仅建立在同情基础上的婚姻是很不够
  的，因为同情并不意味着情趣相投、志同道合，它缺乏爱情所必须具有的要
  求，而爱情也决不是施舍。在“文化大革命”中，同情性的婚姻时有发生，
  但多数并没有一个美满的结局。
  （3）义务性的婚姻。婚姻在缔结不是由于爱情的产生和发展，而主要是
  为他人尽义务。例如，为了使年老的双亲得到“安慰”，为了解决家庭的某
  种困难或实现某种利益等，这种婚姻也是带着某种自我牺牲的心理缔结的，
  特别是对女子来说更是这样。
  这种婚姻缔结以后，又会产生新的义务。因为两性的结合必然导致新生
  命的出世，于是就产生了抚养子女的义务。为了尽义务，夫妻双方尽管缺乏
  爱情，却还是可能表现出某种理智的协调、理智的节制、理智的谦让，但是
  很少有幸福甜蜜之感。他们是单纯运闲理智的杠杆，单纯地以“一切为孩子
  着想”的思想动机，来维系和调节夫妻关系。义务充当了夫妻关系的安全阀，
  使矛盾冲突不致于跨越爆发的临界点。一切都平平和和，一切又都勉勉强强，
  凑凑合合。。。
  如果夫妻的感情冲突已经跨越爆发的临界点，那么，一种新的义务又产
  生了，这就是对社会的义务。从当前的世俗观念看来，总是分不如合；一个
  不幸而完整的家庭，比之一个因不幸而重建的家庭，无论在实际上使夫妻双
  方感到多少不合理，也会被看成是道德。因此，如果夫妻双方要离婚（确实
  是感情破裂了，确实应该再婚），有些人就会对他们说：“这样做影响不好
  呀！”“你们如果离婚，亲友和同事都是有看法的。”于是，为了逃避这种
  社会舆论的压力和维持自身道德的完整，就只好保持这充满苦涩味的婚姻，
  他们因此可能得到一个好名声，但是他们的心却沉没在永无终结的苦海里。
  当然，婚姻不能不讲义务，对配偶、对社会、对孩子都负有不可推诿的
  责任。但是，婚姻是爱情和义务的结合体，义务来自爱情，爱情是婚姻之本。
  如果离开了爱情，单纯地强调义务，这种婚姻是多么抽象，多么苍白无力呵！
  （4）苟且性的婚姻。对象并不理想，爱情似乎也若有若无，但是迫于形
  势，马马虎虎，在叹息和遗憾中缔结了婚姻。这种婚姻，没有什么激情，而
  往往只有无可奈何的自我价值的放弃。例如，由于下乡插队、工作环境的限
  制，有些人常常迫于生计而作出自己并不满意的选择。有的大龄未婚女青年，
  感于年华老去，“不能再挑了，算了吧！”于是，“抓进篮里就是菜”了。
  有的女青年由于幼稚、糊涂，和恋爱对象发生了性关系，后来又发现对方并
  不理想，甚至有严重缺点，但是，生米已成熟饭，只好捏着鼻子和他结婚。
  以上这些婚姻，都不可能有真正的爱情，这种家庭都不可能有什么幸福，
  充其量，只能“凑合着过”。以后，可能在一个偶然的机遇下，出现了一个
  理想的异性，于是相见恨晚的感慨会油然而生。勉强缔结不理想的婚姻不如
  不缔结婚姻——当她识识到这一点时也许已经晚了。
  （5）利益性的婚姻。这是“爱情价值定向”发生了错误，在择偶的心理
  天平上，利益这个砝码的分量实在太重了。例如，羡慕对方有地位，即使他
  在年龄和其它方面和自己差异太大，也不去管它了。对方仅仅是有钱，还有
  海外关系，于是似乎因此而身价百倍。对方仅仅是因为家里有房子，于是丑
  的也变成美的了。当然，由于受到社会发展水平的限制，有些人在经济生活
  方面还有不少困难，所以在婚姻问题上还不能完全摆脱经济因素的考虑；但
  是，如果在这方面考虑过多，婚姻就变成了冷冰冰的商品交换，虽然一时能
  在物质享受和虚荣心方面得到满足，但是在感情上却留下了无法弥补的真
  空，归根结蒂是得不到真正的幸福的。
  由此可见，自由地择偶并不一定能得到爱情，不一定获得婚姻关系的美
  满幸福。这就是所谓自由恋爱不自由。按照马克思主义的观点，自由是对必
  然的认识，而并不是为所欲为。因此，人们要使婚姻美满幸福？固然要从自
  己的理想和意愿出发，自由地择偶；同时，还要提高对爱情本质的认识，使
  自己的理想和意愿符合事物的发展规律？这种认识的提高、心理素质的加
  强，总是和婚姻的满意度以及家庭的幸福美满成正比的。
  如果第一颗扣子扣错了不要再错下去——或是解开扣子重扣，或是今后
  设法弥补，这是聪明人的做法。
  怎样认识导致婚姻失败的九种因素
  谈婚姻之间，除有正面秘诀外，还有反面的教训，根据家庭及婚姻专家
  指出，以下九种因素很容易导致婚姻失败。
  （1）罗曼谛克式的婚姻：追求罗曼谛克的爱情生活，对婚姻生活有过高
  要求，期望新婚的甜密与和谐永远保持下去，爱情多姿多采，热情必须持久
  不衰，这种不现实的期望，一但在现实生活中得不到实现，双方便会发生磨
  擦冲突，会引发严重的婚姻问题。做为新婚夫妇应该有接受婚姻生活里的苦
  与乐的心理准备。
  （2）过份依赖父母的婚姻；太过份依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任
  何问题时，不是与对偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援
  或指示。已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与她（他）的配偶连结在
  一起的，要把对方视为你们最可信任最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因
  “寻求外力干预”而导致失败。
  （3）十全十美的婚姻：对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要
  求配偶达到自己的最高标准，这样的婚姻会因要求过高，而出现不必要的磨
  擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会导致不易维持。
  （4）“节俭”过度型的婚姻：即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心
  好境不常在，过份节俭，不容许对偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥
  夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂
  得与配偶的感情生活。
  （5）多愁疑病型的婚姻：这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀
  疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起对偶的注意及关怀，结果往往
  弄巧成拙，令配偶感到烦恼。
  （6）“一贯正确”型的婚姻：对配偶过份挑剔，总是在别人面前批评配
  偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受，这
  样会导致对方离你而去。
  （7）事事关心倍至型的婚姻：事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成
  为冲突磨擦的导火线。因为对配偶爱护备至，但长久如此，若对方没有作出
  相应的回报。对偶就会感到不平衡。会导致感情发生裂痕。
  （8）生活在“书”中的婚姻：不切实际的空想，总是以电影，小说里的
  情节来对待实际的生活，有时还把比较简单的事情复杂化，对喜怒哀乐都戏
  剧化。这种人常因反应过烈、不实际而导致婚姻不顺意。
  （9）忙于“事业”型的婚姻：有些人永远不会静下来，总是忙个不停，
  他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制
  自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。
  怎样认识夫妻间感情关系周期性波动
  夫妻间感情关系的变化可以按他们感情冲动的程度、感情的倾向性、举
  止的性质、他们之间的亲近和交往的作用与含义等分为五个主要阶段，这五
  十阶段在胆汁质暴躁型和多血质活泼型的人身上表现得最为明显。当然很难
  在同一个人所经历的两个相邻阶段之间划一条明确的分界线，更不能将不同
  的人在某一阶段的表现、状态、自我感觉和言行划一起来。
  第一阶段——缠绵炽热的钟情期。这是完全受到肯定定势支配的时期，
  爱人在其心目中是完美无缺的英雄，配偶独占了其全部注意力，把对现实的
  感受染上种种美丽的幻想。
  第二阶段——开始出现一定的冷却期。当配偶不在场时，其印象浮现在
  眼前的时间逐渐减少，但只要配偶一出现在眼前，立即能激起对其的正面情
  感，爱恋和柔情的强裂冲动油然而生。
  第三阶段——情感关系进一步淡薄期。当配偶不在时，会体会到一种独
  特的心理上的惆怅，感到不自在。各种阴暗的想法侵入脑海，只凭配偶的出
  现已经不能自然而然地萌生柔性和爱恋。现在必须要配偶做出某种令人愉快
  的、表达爱情的行动，需要其体贴入微，主动力对方周到服务等等。这是相
  互习惯的阶段。在这个时期，最好是配偶离开自己，夜以继日地埋心于工作，
  或远走高飞。倘若在这阶段仍不减弱交往的强度，那么就会走到下一阶段。
  第四阶段——对配偶出现并非有意的反感期。此时配偶的某些特点都会
  被看成是一种缺陷而成为口角的缘由，心理上开始受到否定定势的影响，配
  偶在其眼中成了百无一是的废物。并以不友善甚至敌意的态度去理解配偶的
  言行举止，而且看作是蓄意的挑衅。开始从配偶目前和以往的言行中寻找和
  发现破绽，希望离开这个讨厌的人。此时如果配偶在眼前，其勃勃生机会全
  部丧失，什么也不想做；但只要配偶从眼前离开，心绪就会立刻恢复宁静。
  第五阶段——公开的厌恶甚至爆发的否定期。这个时期完全处于否定定
  势的影响之下。这时，配偶在自己的心目中已不是天使的化身，而是终于暴
  露出“卑鄙无耻和诡计多端的恶棍的真面目”。配偶的所有可爱之处被忘得
  一干二净，而缺点却暴露无遗，发展到无以复加的地步，婚姻变成了一条束
  缚双方的无穷无尽的链条，共同生活已经“夹失了任何意义”。