习。作为这样人的配偶，完全有责任帮助爱人改掉不良习气。
  在生活的染缸里，人们容易染上哪些不良习气呢？一是过多地吸烟，二
  是过量地贪酒，三是过分地好玩，四是迷恋于牌九。
  不少人对上述不良习气非常厌恶，也深知其发展的后果，如酗酒、玩牌
  会演化为恶习，都想帮助爱人及早改掉，然而帮来帮去，效果不佳。于是，
  如何帮助爱人改掉不良习气的问题，便成了一些家庭能否巩固与和谐的关
  键。
  为什么一些人对爱人的帮助收效甚微呢？一是态度不对，不能以平等的
  态度对待染有不良习气的爱人，过多地运用命令式而未能采取启发式，结果
  造成对方反感和不服，事与愿违；二是方法欠妥，有的只有指责而无说服，
  有的喜欢在众人面前批评爱人而不善于两个人坐下来认真分析，启发教育，
  不能做到对症下药；三是措施不力，不懂得循序渐进，不注意分阶段采取措
  施，操之过急，求成心切，结果收效不大。既然依靠以上三点不能取得成效，
  我们就须改变做法。
  首先，摸准爱人的心理活动，从而找到治病良方。一些人之所以染上不
  良习气，是有其心理根源的。一是追求时髦。现在，一些人把吃喝玩乐当作
  一种时尚，误以为舍不得吃喝、不会玩乐便是落伍，怕被人讥笑为“乡巴佬”、
  “守财奴”，于是就跟着他人学起来。在他们看来，嘴里叼个烟卷是有风度，
  能过量饮酒是有气魄，能玩会玩是会生活，耍牌赌博的抖阔气，结果不良习
  气便在他们身上扎了根？二是自尊心的扭曲表现。一些人也明知嗜烟、贪烟、
  好玩、耍赌是不良习气，但就是怕被人称作“怕老婆”，便我行我素，硬撑
  着不改，以表现自己的丈夫气概。三是一些人认为，烟铺路，酒搭桥，玩结
  友，在这种思想指导下，人们便把烟酒等作为交际的手段，在不良的社会生
  活风气薰染下，一些人养成了不良的生活习惯。四是某种心理满足感的诱惑。
  如吸烟、饮酒、玩赌，不仅能给人以某种刺激，也能给人以心理上的满足。
  有这方面嗜好的人若是每天不吸点烟喝点酒。便觉得生活缺少了点什么，隔
  段日子不玩赌不赢一下他人，便觉得没有乐趣。这种心理上的满足感，往往
  诱发人们去重复已意识到的不良的东西。五是侥幸心理的自我原谅。一些人
  也深知不良习气对一般人的危害，但对危害是否能真的落在自己头上存有侥
  幸心理。比如吸烟有损于健康，甚至会致癌，酗酒妨害肠胃与神经，还会闯
  出祸来，玩赌是违法行为，容易造成家庭悲剧，这些浅显的道理他们都很明
  白，但他们感到这些不幸未必真能降临到自己头上，于是乎漫不在意，下不
  了改正的决心，自己原谅自己，欲使爱人改掉不良习气，我们可以先对爱人
  作一番心理分析，看他符合上述五条中一哪一条，然后对症下药。若是第一
  条，可以帮他认清什么是正确的风尚，什么是应该制止的倾向；若是第二条，
  可以向他讲明改掉不良习气不是怕谁听谁的问题，而要看到这样做对自己、
  对家庭是否有益；若是第三条，可以肯定社交对于人的重要性，但则同时要
  指出烟酒不是交际的真正桥梁，在某种场合烟酒是交际的一种媒介或道具，
  但要交到真正的朋友则需要真心诚意和志向的一致；若是第四条，可以给他
  讲明人生的乐趣是什么；若是第五条，可以讲讲不良习气的危害，以及万一
  出现不幸会给他自己和家庭带来的恶果。根据这些不同的症状施以良方，收
  效可能会明显一些。
  其次，根据爱人的性格和不良习气所潜伏的危害程度，提出相应的要求。
  心理学家指出，行为的良性矫正即“系统脱敏”法。要根据行为不良人的性
  格而采取不同的方法。也就是说，行为不良人的性格是外向的，做事果断利
  落，属于多血质或胆汁状气质的人，对他可采取“突进”法，采用强迫手段，
  限期让他改正不良习气；行为不良人的性格是内向的，办事沉稳拖沓，属于
  粘液质或抑郁状气质的人，对他可采取“渐进”法，采用诱导和逐日抽减的
  办法，让他逐步改掉不良习气，比如吸烟，对外向性格的人可在做通思想工
  作的基础上，让他一下子戒掉，而对内向性格的人可劝导他逐日减少吸烟量，
  由原来每天两包渐渐减少为一包、半包、几枝，直至彻底戒掉，对于不良习
  气所会产生的危害，也应做具体分析，根据其不同的程度而采取不同的对策。
  比如嗜烟、贪玩对己对人不会产生太重的危害，属于一般性的不良习气，可
  采取渐进法。让爱人渐渐改掉；而习惯性酗酒和赌博对己尤其对他人和社会
  会产生大的危害，属于一种恶习，就必须采用突进法，以坚决的态度让爱人
  立即改正。
  再次，对染有不良习气的爱人进行帮助，心意要诚，态度要对，并以启
  发其内部感受和觉醒为主要手段。你的一切方法都要能使爱人感受到这是对
  他的爱护，使他从你的和蔼的或是严厉的态度中能感受到一种爱的温暖和鞭
  策。为了启发其内部感受，促进觉醒，既可以引起爱人作“恶性想象”，使
  之看到不良习气会产生的恶果，也可以引导爱人作“良性想象”，使他明白
  既使不良习气不会给本人带来大重的危害，那种消耗时光、浪费钱财、耽误
  青春的做法也会使人感到惋惜和脸红。为了加强内部感受，心理学家要求人
  们进行定向强化。他们把强化分为“正强化”和“负强化”。所谓“正强化”，
  就是对于人的某种行为给予肯定和鼓励，使这种行为得到巩固、保持和发展。
  所谓“负强化”，就是对于人的某种行为给予否定和惩罚，使这种行为减弱、
  退步和消亡。做为染有不良习气者的配偶，应该想办法促进对方做到自我控
  制实现正强化，启发其内心觉醒促进负强化，通过这两种强化，使爱人同不
  良习气决裂。
  此外，不良习气的改正正如它的形成一样，并非一上之功，而要下气力
  和功夫。如果对爱人的帮助能动之以情，晓之以理，持之以恒。你的愿望最
  终就下会落空。
  怎样处理两地夫妻的日常生活
  两地夫妻的突出特点是不经常生活在一起。怎样才能使夫妻的心紧密地
  连在一起呢？处理好日常生活中的小事情，是会取得可观的效果的，不信你
  可试一试。
  （1）当你爱人离家要回部队或工作单位时，你可曾亲手为他（她）打点
  行装，并带上对方最喜欢吃的东西，以便双方感到。人分离了，心贴得更近
  了。
  （2）当你爱人远离家乡，你可曾经常给他（她）写信或打电话，同他（她）
  保持密切的联系，以使双方的心灵上激动情感的涟漪。
  （3）当你爱人写信向你诉说家中的困难时，你可曾千方百计地出主意想
  办法帮助解决。以使他（她）感到不在一起也有依靠。
  （4）当你爱人身体不佳，请你回去照顾，你又因工作难以脱身而不能实
  现时，你可曾周密安排及时寄钱，帮助解决实际困难，以使他（她），对你
  更加理解。
  （5）当你爱人因种种原因没有及时给你回信，你可曾以体谅为本，再次
  询问，而不是指责，以使他（她）更加体会到你的大度。
  （6）当你耳闻爱人的风言风语时，切不可轻易当真，更不可在两地书中
  询问、转责，这会使他（她）感到极大的委屈和不信任，弄不好会导致圆满
  家庭的破裂。
  （7）当你爱人来你处休假，你可曾周到热情地安排食宿和文化娱乐活
  动，以使他（她）感到在一起的欢乐。
  （8）当你爱人带着孩子来休假时，你可曾为孩子的欢乐动过脑筋，使孩
  子享受着在父母身边生活的幸福。切记不能刚见面就打孩子，打在孩子的身
  上，痛在他（她）的心上，会给他（她）留下不欢迎我们的心迹。
  （9）在你与爱人共同生活的日子里，你可曾尽量多地承担家务，以减轻
  长期分居给他（她）带来的繁重负担，你于得越自觉，你们的感情就会越深，
  因为这是你爱这个家的表现。
  （10）两地夫妻总觉得在一起的时间少，因此，当你因特殊情况外出时，
  一定要留个纸条，以使他（她）下班回家不致感到冷清。
  （11）每次相会时，你可曾为之作过独特的设计，或做一二件增进双方
  感情的事，以使爱人产生欢悦，觉得你把他（她）放在了心上。
  夫妻怎样共患难
  几年以前，一场飓风摧毁了约翰夫妇的房屋。此后，约翰成天喝酒、萎
  靡不振，其妻伊莎白患上了惊恐症，她责怪约翰在她需要时他总不在身边。
  不到一年，他们便离异了。
  差不多同时，另一对夫妻罗伯特和埃米也遇到灾难，大火把他家的房子
  变成了一片灰烬。然而他们和孩子们一道寄住在汽车旅馆，含辛茹苦地熬过
  了近半年时间，如今，夫妇俩比以前更加情深意笃。
  在同样的遭遇面前，两对夫妻为何会有不同的结局呢？
  两人结为夫妻后，还要不断经受各种不幸的考验。生活中的灾祸不幸可
  使夫妻更趋恩爱——但也可以使婚姻破裂。不幸得很，当家中遇到不幸时，
  人们的言行稍有不慎就极易伤害两人的感情。在灾祸降临时，夫妻怎样能做
  到共患难，并在患难中加深感情呢？笔者提供以下建议：
  1。避免相互指责
  碰到不称心的事情，我们大多数人会情不自禁地怪罪别人？你这样想，
  你配偶也一样。婚姻问题顾问诺尔曼·保罗说：“一旦结了婚，你们可找到
  了一只万用的替罪羊。”可是，正如心理学家富兰克（皮兹曼所指出的：“夫
  妻争吵时不可能有赢家，要么你们两个都赢，要么都输。”
  在这一点上，不少夫妇找到了一个行之有效的办法，这就是：把不幸事
  件看作夫妻的共同敌人。许多专家认为，当一方患了重病，最好的做法是夫
  妻俩都把疾病看作他们能够联合起来共同战胜的第三者。家庭问题专家威
  廉·多哈提指出：“他们交谈时说的是‘这个肿瘤’，而不是‘我的肿瘤’。
  这样，他们便能够感到两个是紧密团结共同对敌的。”团结一致是患难之中
  增进感情的有效途径之一。
  如果一方对某事确实负有较大的责任，双方就都应该承认这一点。“危
  机时期，爱侣不需要你一味的恭维。”皮兹曼说：“我们感到亲密无间的，
  并非那些一味对我们恭维不止的人，而是那些对我们的缺点了如指掌。但不
  论发生什么都爱心不可的人。”在家庭遇到不幸时，犯有过错的一方能感到
  仍然被人所爱，这可是相当重要的。
  2。坦陈自己的感受
  多哈提曾说：“爱侣之间如不互相交流自己的所思所想，同居一室的夫
  妻也如同陌路，”然而，交谈又不可能在别人强制下进行。遗憾的是，冷场
  一旦出现，就会使夫妻俩陷入恶性循环：她觉得他漠不关心，因为他一言不
  发；他则认为她脾气好大，因为她一声不响。
  不要轻易认为对方的沉默就是冷漠无情，在想法让对方开口交谈之前，
  要明白，有时候交谈也并非易事。在碰到这种情况时，可向遭遇过类似不幸
  的人请教？有个男人因为妻子被人强奸就对她退避三舍，在向人请教之后，
  他终于能向妻子畅谈自己的想法了。
  身体动作往往比言谈更能传达感情。有位女士不幸流产，她丈夫笨口拙
  舌不知说什么来安慰她。她后来发现，当他搂住她时，她能感觉到他在言辞
  中所不能表达的爱意和关怀。
  3。接受对方的不同点
  夫妻互相交谈，常会为两人看待事情的迥然不同而感到震惊。同样的事
  件会使有的人愤怒，有的人沮丧，有的人受到伤害，有的人胆战心惊。
  不幸的是，如果对方与你的反应不尽相同，你就会想到两人合不到一块。
  一位母亲为照顾病危的孩子在医院度过了好几个星期，她觉得自己与丈夫的
  感情有距离。“我成天为可能失去儿子而伤心欲绝，他却每天上班一切如常。”
  她这样抱怨道，如遇这种情况，应该坦诚谈出自己的感受，互相解除不必要
  的误会。经过交谈，这位母亲才明白，她丈夫恰恰因为看到她已不堪重负，
  才努力保持一切正常的。她以为这是对方漠不关心的表现，结果却是他表示
  支持和爱意的特有方式。
  4。要能够委曲求全
  明白了对方的观点之后，你就能正确对待不幸事件给家庭生活带来的各
  种变化，比如，繁杂的家务落到了你一人的肩上。最难的是要把这些新的事
  务看作对你的考验而不是负担。要做到这一点，必须要有牺牲精神，能够委
  曲求全。
  有位?