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  在我欲仙欲死的时候，一阵敲门声把我给吓出了一身的冷汗。我看了看满头大汗的“甜品”，他的表情极度慌张，手忙脚乱地找衣服。我觉得有些不理解，即使是家里来客人了，也没必要着急成这个样子啊，大不了不开门就是了。当时我还正处在兴头上，我抱着他叫他别去理那么多。他突然用力地把我的手甩下，然后嗓音紧张地告诉我说，可能是他的老婆回来了。老婆？我的脑袋一下就蒙了。你哪来的老婆？你不是说他老婆跟人跑了吗？“甜品”顾不得回答我的疑问，起身穿起了衣服。没多久门被打开了，是自己用钥匙打开的。接着我听到一个女人的声音，她叫了几声一个男人的名字，我猜想那就是“甜品”的真名。此时的“甜品”头发蓬乱，脸色紧张，我更是被吓坏了，这种场面我还是第一次遇到。
  没多久，卧室的门被推开了，我赤身裸体地出现在了一个陌生女人的眼前。几秒种过后，那女人惊愕的神情立刻变成了愤怒。她指着“甜品”和我大骂，骂完了还不过瘾，她抄起一个茶杯就向我的脸上砸了过来。我没躲过，杯子重重地砸在了我的膝盖上。但是我没觉得有多疼，因为当时自己已经紧张得感觉不到疼了。这时候“甜品”走上前去阻止那个女人。我当时心想，好歹还算是个男人。可是没多久，“甜品”就被推开了，自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力，我被那响声吓得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人，挨了嘴巴之后，他躲在了一边。接着那个身材胖胖的女人像头发怒的野兽，向我走了过来，我尖叫，没用，最后我的头发被她狠狠地揪住，我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的，我想自己一定被她抓破相了。最后我们打了起来，我都不知道打了多久我们才分开的。再后来我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候，我狠狠地瞪了他一眼，可恨的男人，万恶的男人。
  我再一次感受到了羞愧，街上的路人又用那种异样的目光打量着我。
  回到家后，我看了看镜子里的自己，头发蓬乱，脸上挂着好几道血痕。我哭了，愤怒了，我开始砸东西，镜子，玻璃橱都被我砸得粉碎，最后我走进书房，抱起那台可恨的电脑，重重地砸在了地上。”
  李雯25岁广告策划
  去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街，夜里会有不少洋妞去那里喝酒、蹦地，玩得特别“疯”，后来就有不少三里屯的常客慕名而来，生意也就好了起来。
  我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧，名字叫VENUSSA，据他解释是跟维纳斯有点什么关系的。那年夏天，我就常去那里蹭酒喝，当然也会认识一些有意思的泡吧女人，和李雯就是那时候认识的。
  李雯是VENUSSA的常客，一个沉默寡语的女人。她独来独往，每次呆的时间也都不长，她不抽烟，也不喝酒，常常是要上一杯软饮料，然后静静地听着音乐，对于音乐以外的东西，她似乎都是漠不关心的，倘若有陌生男子上前搭讪，大多会遭受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA酒吧里，这样一个冷艳的女人显得十分的与众不同。
  或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故，她对我算是比较客气的。后来彼此熟悉了，她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人，特别是笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来，我们成了无话不说的朋友，她会跟我谈起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望，常常是说着说着就打住了。她向我解释说，说得越多就越少了一些神秘感，等到一个人把自己的故事都讲完了的时候，也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些，但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自控能力特别好的女人，她则苦笑，用一种耐人寻味的语气说，很多事情即使是竭力控制，但最终还是免不了会有松懈的一天的。
  后来，有一次她情绪特别低落的进了酒吧，看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。这让我很是诧异，因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了，但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书，而且每次只要说起她的男朋友，她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情，她沉默。后来，她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞，聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述，用一种空虚的眼神凝视着窗外风景，然后会礼貌地向我要烟抽。
  其实她并不太会抽烟的，好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗？她会笑一笑，然后用很沧桑的神情看着我说：“不难受，被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默，她不说话，目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续，伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声，李雯向我讲述了她的故事。
  深爱的男友在美国
  “两年前我的男朋友出国了，去了他梦寐以求的美国，学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求，男人更应该如此，所以，当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来，别让我孤孤单单一个人去面对生活，我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做，我选择了压抑，痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情，从不在他面前掉眼泪，想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么，何况那是他多年的梦想。
  女人有多么依恋男人，我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样，我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信，任何变故也不能将我们拆散。
  我们是同一个系的，他比我高两届。有意思的是，我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。
  六年前，我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候，我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的，所以，新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象，我像是走进了一座迷宫，怎么也找不到方向了。后来，无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的，斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜，十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的，但他热心地把我带到了我们系的办公大楼，一路上我们聊了很多，他告诉我他跟我在同一个系，更巧的是，他跟我居然是来自于同一个城市。
  就这样，出于上帝的巧妙安排，我们相识了。再后来，我们相爱了。就这样，他陪我一起度过了我整个大学时代，度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候，每天我们在一起吃饭、上自习；白天我们在美丽的校园里手牵着手散步，夜晚我们在宿舍楼前缠绵，直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候，他会给我一个深深的吻，然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊！可是岁月如梭，转眼间我大学毕业了，他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划，他则在一个雨后的夜晚，用怯怯的目光久久地注视我，然后告诉我说他还是决定出国读书。
  在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了，他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远，我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
  这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。
  两地分离的痛楚
  “也许是工作压力大的缘故，起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。
  日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他，也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的，因为还有爱的信念在撑着自己。
  但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。
  但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了，我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此，我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它自身的生命