这人反问：“李胡子不是人吗？”
  酒瓶加帽
  魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很喜欢跟他在一起。
  一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住宅？还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
  周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。
  判牛断鹅
  两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一死一生；死者同食，生者同耕。”
  又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”
  误行酒令
  席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
  另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”，说：“周文王像大饼。”
  这狗吃糠
  有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
  主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确实吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”
  性怕馒头
  有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”
  回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，主人质问。
  仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”
  主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”
  仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”
  双斧劈柴
  某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
  病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不听，如何能使病好起来？”
  去种韭菜
  某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：“丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。”
  过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：“你娘呢？”
  儿答道：“娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。”
  咏薄粥诗
  有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”
  老母猪肉
  有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”
  嘲尼姑诗
  有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”
  吃三碗水
  某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。
  时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”
  仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴
  儿还喝三碗水。”
  先说大话
  某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
  卖肉人问：“官人，要用几斤？”
  这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
  卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
  这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”
  自夸癖性
  蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？”
  苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？”
  蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？”
  蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”
  尽忠尽孝
  某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”
  这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。
  这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。
  先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”
  天王地王
  某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，让他住在妓院，每日分些酒食给他。
  不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃啊？”
  妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”
  后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客说：“你带多少本钱来？”
  答：“5000贯。”
  巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只得做地王了。”
  新妇请安
  某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”
  误抢小姨
  有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
  女家紧追出来喊道：“抢差了！”
  小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”
  还要招弟
  一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”
  丈夫说：“一定遵命。”
  不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，
  妻子说：“还是叫做招弟吧！”
  取笑而已
  某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”
  无事生烦
  有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
  儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
  店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
  好。”
  只识牛马
  一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
  一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
  到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
  后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
  “好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
  同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”
  上天去坐
  某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，教他下次宴会一定要坐在高位。
  一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
  另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿
  哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”
  宝家三井
  有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。
  捶碎夜壶
  某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。”
  一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
  另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”
  定不出来
  某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”
  丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”
  一人不逃
  几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。
  有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！
  兄弟认匾
  兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”
  二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”
  两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！”
  不如求己
  有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”
  佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”
  小鱼待客
  有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”
  客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”
  须寻活计
  某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。”
  争夸技艺
  木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”
  石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算我。”
  铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争这闲气了。”
  见我怕否
  江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。
  一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问：“你见我帕否？”
  后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”
  “鲊”字下饭
  有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，再吃一口饭。
  这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：“你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”
  新娘坐轿
  有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
  新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”
  该吊