敲桌敬酒
  一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
  这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
  主人答：“73岁了”。
  客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
  过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
  主人答：“84岁了。”
  客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
  主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”
  口脚之争
  脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
  去了。”
  嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”
  畜生道号
  党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
  太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
  下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
  太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”
  只顾说嘴
  京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
  一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。”
  一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
  一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下嘴唇能搭在地上。”
  旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
  陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”
  换班对站
  一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
  父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：“你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”
  六只脚跑
  有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
  有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
  回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
  妙处难学
  有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
  一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
  学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老师的妙处，实在难学啊！”
  直走横行
  一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
  又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给你开路了。”
  罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！”
  雇秋蝉好
  有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
  一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西呀？”
  主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
  问：“秋蝉吃什么？”
  回答说：“餐风饮露。”
  又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
  答：“用不着！”
  仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”
  尸体卖钱
  一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要——要现钱！”
  怕汪公公
  明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
  一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
  别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
  演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
  这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。”
  井中短鱼
  店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
  客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
  主人答：“都是池塘里养的。”
  客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”
  不识书礼
  海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
  这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
  县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
  书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”
  咏诗相嘲
  某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此教儿能长进，满村都是做官家。”
  东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”
  不识平仄
  某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）都不识。”
  四季懒学
  旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”
  豆腐先生
  某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”
  嘲近视诗
  有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇皮。”
  好胡坏胡
  有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
  某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
  嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”
  地狱治罪
  有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”
  别人通气
  某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得不错吧？”
  病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
  医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”
  开了药铺
  某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
  丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
  丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”
  庸医葬童
  某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
  行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
  庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”
  僧的月经
  某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
  不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
  除。”
  和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。
  途记良方
  某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
  一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
  这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”
  聋耳医生
  有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
  医生答：“面筋吃不得的。”
  病人又强调问：“莲肉呢？”
  医生说：“腌肉也少吃些。”
  病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
  医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”
  请来远神
  一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”
  主人问：“怎么请这么远的呀？”
  道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”
  山神顶锅
  有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
  这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不知这铁锅将放在什么地方？”
  鲁参之墓
  有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
  另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐出大厅。
  这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”
  咏物箴警
  冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，终世何曾把自量。”
  过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反不似饥时。”
  人字收尾
  三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天下，知心能几人？”
  第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
  第三人说：“襄阳有个李胡子。”
  出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”
  这人反问：“李胡子不是人吗？”
  酒瓶加帽
  魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很喜欢跟他在一